Любая НОРМАЛЬНАЯ женщина никогда не упустит шанс пополнить багаж своей мудрости, как не упустит возможности приобрести модную блузку, чтобы стать еще более привлекательной.

Вы постоянно выискиваете новые рецептики, чтобы побаловать любимого мужчину экзотическим блюдом, а новинки парфюмерии вызывают у вас пристальный интерес. Вы не в состоянии пройти равнодушно мимо отдела женского белья, и статейки типа «Как завоевать собственного мужа» не навевают на вас скуку. Поздравляю – вы уже ДОСТАТОЧНО МУДРАЯ женщина.

Итак, дойдя до этой строчки, вы уже должны были решить: стоит ли читать книгу дальше, или ваш багаж мудрости заполнен до отказа и ничего новенького вы здесь не найдете. Задержитесь на минутку, я хочу вам рассказать о великой актрисе Фаине Григорьевне Раневской, которая славилась своим остроумием и оптимизмом. Однажды, беседуя по телефону с подругой о проблемах в быту, Раневская сказала, – «Получила квартиру! Отопление не работает, в туалете холод. Сижу на унитазе, как орел во льдах. Вы знаете, милочка, что такое г…? Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло».

Любая женщина хочет иметь все, что она любит, но только мудрая способна полюбить то, что она имеет.

Один древний философ, отвечая на вопросы учеников, вздохнул, – «Самое трудное в жизни – это познать самого себя, самое легкое – давать советы другим». Так вот, я не буду призывать вас заниматься «самокопанием» и постараюсь не давать советов. Мы превратим наше общение в непринужденную беседу, потому что мы ничем не хуже мужчин, которые уже привыкли делиться друг с другом своим опытом с помощью баек и анекдотов о нас.

Мы считаем, что в смысле интеллекта многим мужчинам далеко до «средней» женщины, так же, как и некоторым женщинам не понять даже самого посредственного мужчины. А вообще – женский интеллект – это нечто совершенно особенное. Примем как данность, что ВСЕ ЖЕНЩИНЫ УМНЫ (ну, или почти все).

Во всяком случае, они любопытны и обучаемы.

У нас есть еще много преимуществ. И мы поговорим о них немного позже. Но прежде – о том, что не дает нам стать счастливыми, успешными, любимыми. О наших заблуждениях.

Мы читаем книги по психологии, изучаем методы воздействия на различные ситуации и своих мужчин, стараемся изменить себя – и что находим? Не все у нас так хорошо и правильно, как мы хотим показать. Порой, и довольно часто, мы впадаем – нет, не в маразм – но в глубокие и стойкие заблуждения, которые сбивают нас с верного курса и не дают достичь цели, которая была, казалось, так близка…

Мы, конечно, привыкли считать себя непогрешимыми, и, признаться честно, не без оснований, но… «На каждого мудреца довольно простоты» – говорили древние и были не так уж неправы. Мы тоже ошибаемся. И даже чаще, чем можем себе позволить в том признаться.

Однако главное наше женское преимущество состоит в том, что однажды ошибившись, мы способны осознать свои ошибки и постараться впредь их не совершать. Я говорю о тех ошибках, которые ВСЕ мы допускаем на пути к счастью, и которые способны разрушить даже самый безупречный план по его достижению. Итак,

МИФ ПЕРВЫЙ, И САМЫЙ ДУРАЦКИЙ – СДЕЛАЙ ИЗ СЕБЯ ЖЕНЩИНУ-ВАМП, И ВСЕ ДВЕРИ ПЕРЕД ТОБОЙ ОТКРОЮТСЯ.

Это полная чушь. Это именно та стенка, на которую натыкаются самые активные искательницы новых способов сделаться счастливой и успешной. Скажите, вы сами, как женщина, как относитесь к такой категории?

Совершенно верно. Если вы – особа сострадательная, то с жалостью, если среди ваших подруг кто-то начинает походить на этот типаж, вы потихоньку перестаете звать ее в гости, на всякий случай. Никакие двери для нее не открываются, и настоящие мужчины не воюют с женщинами, они их опекают, жалеют, любят, обожают, не замечают или презирают.

Да и ждут от нее не любви, а экзотики. А на службе от нее ждут не успехов, а запрещенных приемов и интриг. Так что, конечно, можно поискать приключений в этом амплуа, но рассчитывать на карьеру или на то, что именно этот образ носит в сердце тот, от которого вы ждете ответного чувства, все-таки не стоит.

Хотя нам говорят – берите пример, будьте независимой, вот как нужно ими всеми управлять, покажите им всем… Кому? И как? И бедная девушка начинает читать книги о том, какие примитивные скоты все мужики и как легко надеть на любого хомут. И верит в этот бред!

Мы находим научные пособия, как из себя, нормальной, сделать непобедимую Лору Кольт.

А зачем? Быть просто женщиной гораздо приятнее и естественнее, и у нее гораздо больше того, что нужно мужчинам и ей самой.

Никогда не видела счастливой железной леди. Точно так же, как счастливой феминистки или счастливой старой девы. Исключая психически больных.

Но знаю очень многих, которые добились – ценой невероятных усилий, кусаясь, царапаясь, упреждая удары, – того, что казалось им главным. Добились и глубоко несчастны, некоторые даже не понимают, почему.

Потому что цель не оправдала средств. Но самое интересное, что именно такие учат, как жить, как добиться успеха, как стать лучше всех. Подумайте, милые дамы, нужны ли нам такие советы. Они нужны нам так же, как нашим мужьям пособия для суперагентов.

И если не кривить душой, то мы и так знаем, как одурачить подругу, мужа или начальника. Но как при этом ничем не заплатить – вот в чем вопрос. Ведь часто мы добиваемся не того, чего хотим (как оказывается впоследствии), и оказываемся у разбитого корыта.

Так что, дорогие мои, путь циничной все знающей манипуляторши с садистскими наклонностями может привести либо к тому, что вы будете жить со слабаком, который болеет мазохизмом, или взвоете от того, что никто не замечает вашей неотразимости. Вы будете пребывать в вечной обиде на мужчин, которые видят в вас только пикантную чудачку, о фокусах которой забавно поговорить с приятелями. Не такие уж они глупые, наши мужчины.

ВТОРОЙ МИФ, ЕЩЕ БОЛЕЕ ОПАСНЫЙ – СЕКС ДЛЯ МУЖЧИНЫ – ЭТО ТАК ВАЖНО, ЧТО, УСВОИВ ПРАВИЛЬНЫЙ ПОДХОД, МОЖНО МНОГОГО ДОБИТЬСЯ.

Этот миф вдвойне опасен, потому что в нем есть значительная доля правды. Но чтобы вся… Если хотите проверить, скажите своему мужчине, что так думаете, и послушайте, что он вам ответит. Перед этим на всякий случай соберите его чемодан. Вообще-то неправильно считать мужчин животными. Хотя бывают случаи, но вообще-то не так часто, как вам рассказывают подруги. И уж во всяком случае, сами мужчины таковыми себя не считают.

По правде, физическая совместимость играет большую роль, но тогда скажите, почему мужчины женятся вообще – ведь профессиональная любовь в этом случае была бы гораздо удобнее.

Конечно, есть гуманоиды, которые могут впадать в полную зависимость. Но их мало, и с ними невозможно долго находиться вместе.

Вторая, более распространенная категория, может довериться, но потом раскусит вас.

Не стоит забывать и о том, что мужчины тоже читают эти книжки и знают женские уловки. Мужчина чувствует фальшь и не прощает ее. А если он даже он повелся, но потом раскусил – тогда не ждите пощады, и может быть два исхода – или он вас бросит, или отплатит той же монетой, а именно – жестоко обидит и постарается сделать вам как можно больнее. А как же, ведь он оскорблен в лучших чувствах! Типичный пример мужской обиды – до свадьбы она была такая страстная, ей все нравилось, а сейчас у нее то голова болит, то она устала, то обиделась…так она притворялась! И дальше со всеми вытекающими. А добиться, конечно, можно многого. Если оно того стоит. Иногда так начинают карьеру. Ну, иногда так складываются обстоятельства.

Но! Можно играть в постельные игры, но не разыгрывать чувства – это очень опасно.

МИФ ТРЕТИЙ – НУЖНО ВЫЗЫВАТЬ ЖАЛОСТЬ И ВЫГЛЯДЕТЬ ДУРОЙ.

Очередная глупость. Жалкое существо вряд ли удостоится любви. А уж насчет карьеры и говорить нечего! Вечно ноющее, всем недовольное, неудачное – если даже вас пожалеют, то ненадолго. А то, что мужчинам нравятся дуры, совершенная чушь – они их терпеть не могут. Так кем же быть?

Так вот самый главный совет мудрой женщины –

ПОСТАРАЙТЕСЬ ПОНЯТЬ СЕБЯ, ПОНЯТЬ, ЧТО ЖЕ НУЖНО ВАМ НА САМОМ ДЕЛЕ, И ЧТО ВЫ ХОТИТЕ – ОТ ЭТОГО МУЖЧИНЫ, ОТ ЭТОЙ ПОДРУГИ, ОТ ЭТОЙ РАБОТЫ, ОТ СЕМЬИ, ОТ ДЕТЕЙ, ОТ СЕБЯ И ОТ ЖИЗНИ ВООБЩЕ.

МИФ ЧЕТВЕРТЫЙ заключается в том, что, однажды уверовав в свою неповторимость, мы начинаем переоценивать себя и недооценивать других: окружающие для нас становятся букашками, а себя мы начинаем считать Женщинами (с большой буквы – я не ошиблась). «Я – ЖЕНЩИНА», – говорим мы себе, – «и поэтому все двери передо мной должны открываться, мои желания – исполняться, мужчины обязаны мной восхищаться, а подруги – умирать от зависти».

Ну, и куда заведет вас этот путь?

Знать себе цену – это одно, но требовать от других немедленно заплатить ее – нонсенс. Вполне возможно, что для них вы не эксклюзив, а обычный товар, который давно пора уценить. Вспомните свои комментарии по поводу шикарного наряда не очень любимой подруги – «немного узковат, но, в общем, ничего … в смысле – хорошего». Такой маленький «укол зонтиком» по ее самомнению. Мол, не задирай нос, все мы, женщины, хороши по-своему.

ПЯТЫЙ МИФв чем-то перекликается со вторым и касается исключительно мужчин: вы их начисто игнорируете. Шеф– тиран, муж – болван, коллега – увалень, который не поспевает за вами и действует на нервы. Ну, совершенно не на кого положиться! И готов рецепт удачи – «Я – САМА!» А чего еще ждать от героини, которая и «коня на скаку», и «в горящую избу»? Конечно, если больше некому или не с кем, тогда дерзайте, но лучше, все же, в команде. Например, с мужем… По этому поводу расскажу случай, который произошел с Паганини. После концерта поклонница спросила, – «Как завоевать ваше внимание и любовь?» На что маэстро ответил: «Мадам, для этого вам нужно стать скрипкой Страдивари!» Заметьте, не дирижером и не запевалой. «Гренадеров в юбке» не любит никто, обычно им присваивают прозвища «Железной леди» или «Гром – бабы».

МИФ ШЕСТОЙ И ПОСЛЕДНИЙ – Я ВСЕГДА ДОЛЖНА БЫТЬ ПЕРВОЙ. Примерив желтую майку лидера, вы не можете остановиться и впадаете в гнев, когда кто– то пытается вас обскакать или, не дай Бог, захочет пойти своей дорогой. Критиковать и ставить себя в пример «Я – ИДЕАЛ» – вот ваш конек. Мудрый тренер стимулирует подопечных фразой – «смотри на меня, делай, как я, делай лучше меня!», вы же ограничиваетесь ее первой частью. Вздумай я учить вас уму– разуму, как идеально мудрая женщина, наше общение на этом бы закончилось.

А вообще-то, скромность не порок. Один древний философ сказал, – «Я знаю, что я ничего не знаю», и все преклонились перед его умом. Вы же перещеголяли самого Сократа, утверждая обратное: «Я ЗНАЮ ВСЕ». Круг ваших познаний необъятен: от нарядов до политики. Ваша аудитория – «непроходимые тупицы» от 3 до 70 лет, которые просто погибнут без вашей мудрости. Или от вашего тщеславия…

Заблудиться в трех соснах нелепо, заплутать в дремучем лесу – простительно, но малоприятно. Кстати, кричать «ау!» начинают от страха за свою жизнь и в надежде на помощь. Согласны? А некоторые не паникуют: садятся на пенек, и вспоминают нехитрые способы ориентирования – мох на стволах деревьев с северной стороны, ветви гуще с южной, а солнце после обеда клонится к западу…

Думаете, что паникер этого не знал? Знал, но он забыл, что главное – спокойствие, только спокойствие (как любил говорить Карлсон).

Итак, подведем черту, отделяющую неприятные моменты от приятных, и добавим в копилку мудрости полезные крупицы:

1. Воспринимайте неприятные события, как неизбежный факт, а радостные – как должное, и не теряйте голову ни от того, ни от другого.

2. Больше слушайте и делайте выводы, меньше говорите и критикуйте.

3. Расценивайте поступки людей не как причину их глупости, а как следствие вашей недостаточно убедительной мудрости.

4. Относитесь к мудрости других с должным уважением, а не расценивайте ваш потенциал по весовым категориям. Вы – не боксеры и не на ринге.

Если все вышесказанное (кроме заблуждений, естественно) вам присуще, смело «присваиваем» себе по 10 баллов за каждый пункт.

Издавна люди пытались найти вещества, которые увеличивали бы их сексуальные способности. Подобные средства называются «афродизиаками» – по имени богини любви Афродиты.

К примеру носороги… На первый взгляд странно: какое отношение эти милые толстокожие имеют к сексу? Единственная связь, которая приходит на ум, это выражения: «носить рога», «наставить рога». Оно пришло с тех далеких времен, когда люди свято верили, что рог носорога избавляет от любовной слабости. На рынках заветный продукт шел по 60 тысяч долларов (по современным расценкам, разумеется) за кило. Ну, как тут не поверить в могущество «панацеи»? Сколько невинных животных погибло напрасно, не сосчитать. Это потом люди признали свою ошибку и, чтобы загладить вину, придумали красивую альтернативу: «наставить оленьи рога». Но ведь это уже не так существенно.

Еще одни представители фауны попали в разряд мифических заблуждений. Бедняжек устриц дважды переставляли из разряда «супер» в разряд «нельзя». Сначала их долго считали средством, увеличивающим сексуальное влечение, причем, как мужское, так и женское. Ведь устрицы– существа двуполые, гермафродиты, то есть одна особь может одновременно быть и самкой, и самцом. Затем мнение изменилось: поедание моллюсков вызывает нетрадиционную половую ориентацию – уверяли знатоки. Ну и за что так обвиняли неповинных устриц?

Самые стойкие мифы ходили о шпанских мушках – маленьких кусачих мушках из Испании. В прошлом веке врачи прописывали средство из порошка сушеных жучков, как возбуждающее. Этот миф возник не на пустом месте, к нему приложил руку знаменитый маркиз де Сад. Однажды маркиз забрел в публичный дом и опоил вином с мушками тамошних проституток. После этого девицы устроили настоящую охоту на мужчин, а местные жители сделали неправильный вывод, приписав заслугу мушкам.

Мужчины, которые пользовались средством, приходили от него в восторг, не догадываясь о вреде. Вот так из обычной мушки раздули слона.

Когда– то в Древней Греции женатым воинам рекомендовали больше употреблять рыбных блюд. Вот вам еще один миф о пользе морепродуктов для мужской силы.

Кстати, ученые доказали, что жители приморских районов в сексуальном отношении отнюдь не лучшие, даже немного «не дотягивают». А уж рыбы они едят вволю!

И еще интересный миф, рожденный в наше время: в армии солдат «подкармливают» бромом, чтобы снять половое влечение, которое отвлекает их от службы. Вот и подсчитайте, сколько нужно брома, чтобы наша армия не забывала о главной своей задаче! Что– то не заметно, чтобы солдатики отличались меньшим влечением к сексу, чем их сверстники на гражданке.

Назойливая реклама призывает нас покупать дезодоранты, утверждая, что их использование делает нас привлекательными для противоположного пола. Однако в истинности этого утверждения можно усомниться. Британские ученые установили: половые железы мужчин и женщин выделяют вещества, которые усиливают привлекательность. Эти вещества (феромоны) могут помочь даже людям с неброской внешностью стать неотразимыми, однако всякого рода посторонние запахи заглушают их.

Не желательно пользоваться и антиперспирантами, которые просто закрывают поры и тем самым предотвращают потоотделение. Длительное пользование такими средствами чревато раздражениями кожи и воспалительными процессами. Заявляю это со всей ответственностью, так как недавно сама пострадала от… Но не буду называть фирму, к которой у меня появилось тогда масса претензий. Просто больше их услугами я не пользуюсь.

Спреи «забивают» запах из подмышек более сильным и приятным, но в их состав вводятся вещества, убивающие микрофлору в подмышке. Проще говоря, аромат создают ядовитые компоненты. Я вас напугала? Что же будет дальше…

Специалисты считают, что самые вредные для здоровья – аэрозольные дезодоранты. Что же касается шариковых дезодорантов, то они тоже нарушают естественное равновесие микрофлоры и вредны для кожи. Что же делать бедным женщинам, чтобы и себе не навредить, и мужчин сразить приятным ароматом? Скажу одно – разумность, умеренность и… хорошее мыло. Личная гигиена еще никому не навредила.

Бытует мнение, что домохозяйки менее склонны к супружеским изменам, нежели женщины, окруженные по роду службы толпой мужчин. Однако британские исследователи пришли к мнению, что это не так. Складывается впечатление, что британским ученым больше делать нечего, как проводить разные экспериментики над женщинами. Так вот, выяснилось, что среди работающих дам лишь 30 % имели приключения на стороне. А в число «изменниц» среди домохозяек попадала каждая пятая. Толкают их на адюльтер банальные причины: нехватка общения, однообразие и неудовлетворенность жизнью. Если вы – домохозяйка и в ближайшее время не думаете идти на работу, искренне рекомендую не показывать этот материал мужьям.

Страсть к азартным играм издавна принято относить к человеческим порокам. Но, оказывается, и от них есть польза, даже если вы проигрались в «пух и прах».

Исследования британских ученых показали: вызываемые мини– стрессы стимулируют, а не угнетают нервную систему, что в целом тонизирует иммунную систему человека и даже продляет жизнь. Пожилые люди, играющие в рулетку или в карты, чувствуют себя намного лучше, чем их добропорядочные сверстники. Почему?

Небольшое волнение «закаляет» сердечную мышцу, которой просто необходим адреналин. Так что, если хотите, чтобы ваши мужчины жили долго и всегда были в тонусе, позволяйте им маленькие шалости. Естественно, в умеренных дозах.

Вот и профессор Гласс лично заявил, что будет прописывать своим подопечным маленькие приключения и приятные волнения.

Во многих учреждениях обычно в командировки охотнее отправляются мужчины, оно и понятно…Только вот медицина по этому поводу имеет свое мнение: оказывается, что мужчины, побывавшее в командировке хотя бы раз в году, обращаются к психотерапевту на 80 % чаще своих коллег– домоседов. У женщин эта разница составляет всего лишь 18 %. Женская психика оказалась устойчивей, разлука с семьей не так сильно отражается на нервной системе бизнес– леди и реже приводит к стрессам. Еще бы, ведь женщина, наконец-то, может отдохнуть от бесконечных домашних дел, а это довольно приятная «мелочь». Мужчина же, напротив, лишается многих удобств и через пару дней начинает хандрить. Естественно, это не относится к заядлым холостякам, которым и тут, и там хорошо.

Так что, милые дамы, не отказывайтесь, если шеф решит отправить вас в командировку, не лишайте себя возможности расслабиться. А вот мужей, которые после длительной отлучки ведут себя странно, не подозревайте во всех смертных грехах. Это не любовное похождение выбило бедняжек из колеи, а одолел нервный стресс и тоска по домашнему уюту.

Естественно, мужчины искренне считают себя более уравновешенными, отсюда и вывод: все женщины истерички!

Некоторые мужчины считают, что женщины любят ушами. Однако любовь к сладким речам испытывают далеко не все женщины. Например, лишь 15 % испанок заявили, что им приятно слушать комплименты, 25 % признались, что абсолютно равнодушны к ним, а 60 % их просто ненавидят. Мы не испанки, и комплименты, конечно, любим, только получать подарки как– то приятней. А уж если муж сходит в магазин или помоет посуду… Тут и комплиментов никаких не надо, и так ясно – любит!

Мужчины считают, что все женщины любят вертеться перед зеркалом.

Так ли это? В одном из универмагов Стокгольма провели эксперимент: скрытой камерой снимали людей, которые останавливались перед зеркалом. Женщин было 412 человека, и они просто поправляли прически, пудрили носики. А вот мужчин оказалось на-а-амного больше – 778! И цель у них была самая что ни на есть уличающая – полюбоваться своим внешним видом. Так что не удивляйтесь, если супруг «переплюнул» вас в чисто женском, на первый взгляд, занятии. Природа!..

Многие мужчины считают, что глупые женщины в постели лучше тех, кто отличается «умом и сообразительностью». Нет никакой связи между интеллектом и чувственностью, дело в другом: не слишком умные дамы легче поддаются на уговоры и не так притязательны. Вот мужички и чувствуют себя «орлами»!

Некоторые мужчины считают, что чем больше грудь у женщины, тем она темпераментнее. На самом деле этот миф родился стараниями сексиндустрии, благодаря которой женщина с большой грудью стала символом сексапильности. Эх, мужчины, знали бы они, что нет на свете женщины вполне довольной своим бюстом!

Все мужчины считают, что любая женщина предпочтет хороший секс романтическому ужину. Как они заблуждаются! Конечно, есть среди нас и такие, только статистика говорит вот о чем: каждая вторая женщина все же выберет приятный ужин при свечах, каждая третья – предпочтет сон, а каждая пятая – посиделки с подружками. Только мужчинам про это – молчок! Пусть себе, заблуждаются…

Не знаю, насколько эта выгода велика, но в любом случае приятно иметь собственное мнение, и знать, что любая проблема рано или поздно найдет свое решение.

Далее я приведу несколько интересных историй из жизни знаменитых людей.

Найдите в каждой логический смысл с точки зрения мудрой женщины. В конце мы подведем итог и пополним копилочку.

Писатель-юморист Джером Джером сказал: – «Если бы две женщины оказались на необитаемом острове, то они бы ежедневно спорили о том, какие морские ракушки и птичьи перья годятся для украшения, и каждый день придумывали бы новые наряды из фиговых листочков». Добавлю от себя, что ни одна женщина не назвала бы этих двух «Робинзонш» глупыми кокетками. Если бы, в виду отсутствия на острове мужчин, эти барышни забыли, что являются ЖЕНЩИНАМИ, мы перестали бы их уважать.

Как– то знаменитая киноактриса Грета Гарбо призналась: – «Если бы моему мужу не понравились мои любимые духи, то я сменила бы не духи…мужа!»

Уже в детстве я поняла, что народные сказки придуманы явно не мужчинами. Иван-дурак, Емеля-лежебока, Царевич, которому все помогают – вот неполный список представителей сильного пола. Самые умные оказались не они, а Серый волк, Сивка-бурка и Мальчик-с-пальчик. Зато «наша сестра» и на вторых ролях проявила смекалку и мудрость – одна Василиса Премудрая чего стоит!

Хоть в образе Щуки, хоть в лягушачьей шкуре, хоть под личиной Бабы Яги – мы, как Чип и Дейл, спешим на помощь. Награда, правда, одна – женятся на нас, – тут и сказочке конец. В чем же преимущество? А в том, что, оставляя героя в приятной уверенности своего главенства, мы направляем ход событий в нужное нам русло. В итоге Емеля шагу не может ступить без Щуки, а Иван беспрекословно подчиняется Лягушке (она же – Царевна).

Мудрая женщина извлечет выгоду из любой мужской слабости, не унижая его при этом и не вызывая у него подозрений. И это не единственный приятный момент.

Но вернемся от сказок к реальным личностям.

Как– то один из друзей французского актера Анри Видаля врезался в машину, за рулем которой сидела женщина. «Я должен был освободить для нее хотя бы половину дороги», – сетовал бедолага. На что Анри Видаль ответил, – «Ты прав, но для этого ты должен был знать, какую половину выберет она!»

Вам еще не понятно, куда я клоню? Тогда еще одна история…

Однажды выдающийся футболист Пеле спросил у знаменитой писательницы Сандры Браун: – «Не представляю, чем может футбол привлечь внимание такой утонченной и сексуальной женщины, как вы?» Сандра тут же воскликнула: – «О! Я каждый раз возбуждаюсь, когда комментатор сообщает, что игрок глубоко проник в оборону противника и овладел мячом!».

Как приятно быть загадочной и непредсказуемой, извлекая выгоду из несовместимости мужской и женской логики. Чтобы ощутить вкус этого преимущества, достаточно проделать маленький эксперимент: подавая мужу обед, многозначительно улыбнитесь – «приятного аппетита, милый!..», и наблюдайте за его реакцией. Держу пари, он немедленно учинит Вам допрос третьей степени, почуяв неладное. А вы лишь решили внести интимное дополнение в семейную традицию, только и всего! Вы-то, мудрая женщина, знаете, что приятная атмосфера за столом создаст не менее приятную атмосферу в спальне.

А теперь вернемся к историям, которые я описала выше, и подведем итог.

Какую мудрость проявила женщина за рулем? Десять баллов тем, кто ответил – ее заметили, а могли проехать мимо.

В чем мудрость Греты Гарбо, избравшей любимые духи? Еще десять баллов тем, кто согласен с Гретой: мужчина, с пренебрежением относящийся к вкусам жены, либо не получит такого же понимания от нее, либо не достоин быть ее мужем. Слабая женщина подчинилась бы, а глупая устроила бы сцену. Как поступили бы вы?

О Сандре Браун скажу одно: не каждая женщина способна в короткой фразе соединить две волнующие мужчину темы – спорт и секс. При этом проявить юмор, такт и загадочность. Глупая кокетка жеманно бы скривилась – «Ах, вы правы, футбол так неэстетичен, в нем совершенно нет грации. К тому же, я в нем ничего не смыслю…». Придумайте фразы оригинальней, и запишите на свой счет еще десять баллов.

А сейчас для разминки коротенький рассказ о женщине, которая считала себя мудрой. Найдите ошибки в ее поведении, и за каждый ответ прибавьте себе один балл. Если в поступках героини узнали себя – минус пять баллов из вашей копилки мудрости. Итак, начнем…

«…Мой муж частенько задерживается на работе, а мне это не нравится, и в очередной раз, встречая его на пороге, я приняла воинственную позу. Визгливым голосом, припоминая все его прошлые опоздания, я выдвинула свои версии «уважительных причин», не давая мужу вставить слово, наглядно представляя собой типичную супругу из анекдота – со скалкой в руке и дьявольским огнем в глазах. Демонстративно указав супругу на диванчик в зале, я гордо удалилась в спальню, а утром, игнорируя его попытки оправдаться, ушла на работу. Теперь муж приходит вовремя, но вечера проводит перед телевизором в угрюмом молчании.

…Как– то на вечеринке муж начал уделять внимание симпатичной соседке. Такой наглости я простить не могла, поэтому высказала красотке все, что о ней думаю, и на глазах у всех вцепилась ей в волосы. Муженька назвала «козлом» и «помойным котом», потом взашей погнала его домой, где снова указала на диванчик. Сама же прорыдала в ванной два часа, через дверь бросая обвинения – «Как он смел так нас опозорить? Что он нашел в этой корове? Не лучше ли нам развестись?» Теперь на вечеринки нас не приглашают, а муженек всех баб за километр обходит. В том числе и меня…

…С недавних пор я стала сомневаться в честности мужа и прямо ему сказала об этом. Припомнив его клятвы в любви, его поездки к мамочке и походы на рыбалку, я подвела итог – все это ложь, за которой скрывается унизительная для меня правда. Чтобы не остаться в дураках, я начала любые слова мужа подвергать сомнению, на каждую его фразу отвечая пренебрежительно – «Ну, ну…». Я не унималась, даже когда он молчал, – «Обдумываешь очередную ложь, милый?..» Теперь муж ходит на цыпочках и говорит шепотом. Правда, в последнее время он стал какой– то пассивный, начал вскрикивать по ночам. Врачи говорят – нервное расстройство, а я думаю – это совесть в нем заговорила. Ничего, зато я, как мудрая жена, помогла супругу избавиться от вредных привычек. Теперь бы бабку найти, которая от заикания лечит…»

Знакомо, не правда ли? Интересно и то, что многие из нас, дорогие дамы, совершают все эти далеко не милые глупости, совершенно не задумываясь о том, что сказать или сделать в следующую секунду. В нас говорит инстинкт. Какой? Хороший вопрос. Науке это пока неизвестно. Но ясно одно, и совершенно точно – наши бессознательные порывы частенько нам вредят.

И что теперь, спросит моя милая читательница – контролировать каждое свое слово? Это же неосуществимо!

Можно, конечно, потренироваться – Вы, отрешившись от зудения любимого супруга (свекрови, соседки), не растрачиваетесь на придумывание «достойных» ответов, а размышляете в это время о чем-нибудь милом вашему сердцу – новой блузке (колечке, сумочке), предстоящем Вам свидании с подружкой, а в это время «оратор», утомившись от собственного красноречия, замолкает сам по себе. Вам не приходится тратить драгоценное здоровье на пустое, и все довольны. Ну как? Помогло? Ставьте себе 20 баллов за мудрость.

Конечно, иногда просто распирает от желания высказаться, и не просто так, а «с чувством», и чтобы обязательно была аудитория, которая по достоинству оценила бы «показательное выступление», желательно в лице виновника Вашего порыва, но… Разве это мудро? Мудрая женщина вывалит все свое негодование на голову лучшей подруге, сестре или матери – в конце концов, для того они нам и нужны – а перед мужем предстанет великодушной и отходчивой, нежной и ласковой кошечкой, которая и обид не помнит, и вообще… Он этого не оценит? Оценит, и еще как! Только дайте ему шанс.

Но Вы уже догадались, наверное, что рассказ о том, как раздуть из мухи слона, относится к разряду «вредных» советов. Как бы там ни было, все знают, что любая женщина практически из воздуха может состряпать обед, соорудить шляпку и раздуть скандал. Потому что мы практичны, оригинальны и эмоциональны.

И все-таки, не всегда наша практичность идет нам на пользу. Бывают ситуации, когда именно нецелесообразное (с точки зрения среднестатистического мужчины) поведение дает наилучшие результаты.

Колоссальное женское преимущество состоит в том, что мы, оставаясь слабыми и наивными, одновременно можем быть сильными и мудрыми. Мужчина, прочитав эти строки, воскликнет, – «Нонсенс! Либо вы глупы, либо – умны» Совершенно разумное замечание с точки зрения…мужской логики, но мы сейчас говорим не о мужчинах. Рассмотрим самый простенький пример.

Расставляя книги на полке, мужчины будут руководствоваться здравым смыслом, сортируя их по жанрам или по алфавиту. Мы поступим иначе: красненькие – к красненьким, синенькие – к синеньким, любимые – на видное место, нелюбимые – подальше. И кто скажет, что это не разумно?

Еще одно женское преимущество – вечное противоречие. Делить все на белое и черное – удел мужчин, а мы поступаем подобным образом, когда раскладываем белье в шкафу: полотенца отдельно, наволочки отдельно. Такими миленькими ровными стопочками! В остальном – увольте. Ведь, право слово, это ваше черно-белое разделение такая скука… Гораздо забавней упрекать мужа, который не помогает вам по хозяйству и одновременно вздыхать: «Ну, что ты, как баба, возишься с этой посудой? Уйди, я сама!».

Самое приятное из преимуществ – бесконечность наших желаний. Их направление и широта постоянно меняется в зависимости от нашего настроения. Сравните – у мужчин происходит то же самое, но под воздействием обстоятельств.

Мужчина, – «Нужно купить новые носки, старые прохудились»

Женщина, – «Ах, какой премиленький шарфик! Я так мечтала именно о таком!»

Теперь представьте все наоборот, и вы поймете: кто просто совершает покупку, а кто осуществляет свою мечту. Пусть даже этот самый шарфик будет потом пылиться в шкафу, зато он у вас есть.

Тарзан в мегаполисе – вот, кем стал бы мужчина, окажись он со своей логикой, да на нашем месте. А мы, «проникая глубоко в оборону противника», чувствуем себя вполне уютно, вот только мужчины так и норовят оттеснить нас в тень.

Посмеемся же над ними в очередной раз, и вспомним самое главное наше преимущество – мы можем уверенно надеть брюки, сесть за руль и взять в руки гантели. Пусть попробуют они проделать то же самое с юбками, вышиванием и воском для удаления волос!

Например, почему мудрая женщина неукоснительно соблюдает принцип – «НЕ ОРАТЬ»? Замечали ли вы, что некоторые дамы добиваются своего с помощью слез и крика? Честное слово, иногда я завидую таким истеричкам и готова последовать их примеру, потому что это – самый легкий путь. Гораздо сложнее воздействовать на «объект» словами и поступками, особенно, когда тебя довели до белого каления. Тут уж напрочь забываешь о мудрости, будь перед тобой сын, муж или сам Папа Римский – получи, дорогой, порцию образных выражений!

Потом, правда, стыдно становится, мол, как это Я опустилась до такого. А истеричкам не стыдно, они довольны собой и результатом. Как это называется – шантаж? Ну, это как посмотреть. По-моему, крик – это самое настоящее выкручивание рук, а с точки зрения менее принципиальных людей – на войне как на войне – все средства хороши. Выбор за вами.

Вообще, наверное, возможно допустить принцип «цель оправдывает средства», если речь идет о таком важном для нас, женщин, понятии как счастье. Знаете, как в песенке – «женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо…». И чтобы добиться этого самого счастья, мы готовы на все. Абсолютно. И все равно нам чего-нибудь будет не хватать для «полного счастья». Согласитесь, странные мы, женщины, существа – от разного рода «если бы не что-то… (причем у каждой оно свое), то я была бы абсолютно счастлива!» никакого житья нет.

А что, собственно, мешает вам, милые дамы, стать счастливыми?

Муж, дети, родственники, подруги, коллеги, соседи – все эти люди могут быть не совсем такими, как вам хотелось бы, и порой они могут совершать поступки, непростительные в вашем понимании. Но меняться они не желают, и что тогда?

Всегда стоит задуматься, а надо ли менять тех, кто нам близок и кого мы любим именно за то, что они такие, какие есть. А если уж Вам так не терпится переделать своих близких, не пора ли задуматься – это все-таки любовь, или проявление эгоизма и свинства с вашей стороны?

Что делает мудрая женщина, когда перед ней встает вопрос – что делать – ломать чужой характер или адаптировать к нему свой собственный?

Каждая решает этот вопрос в меру своего опыта и интеллекта. Но любая (и не только мудрая) женщина Вам скажет, что попытаться (хотя бы чуть-чуть) привыкнуть к чужим «закидонам» куда как легче, чем стараться переделать кого-то «под себя». В конце концов – каждый человек, прежде всего индивидуальность, а не салон автомобиля «под заказ». Итак,

Мудрость первая: принимай людей такими, какие они есть.

Мудрость вторая: принимай людей такими, какие они есть.

Мудрость третья: см. пункты первый и второй.

Это, конечно, шутка, но даже в самой тупой шутке есть доля правды. Так что же – скажете Вы, – какими принципами нужно руководствоваться, чтобы быть мудрой?

Думаю, что неверна сама постановка вопроса. Для начала надо постараться стать хоть немного мудрее, и затем, опираясь на свой опыт и мудрость, вывести для себя какие—то принципы.

Согласитесь, принципы, выведенные мудрой женщиной, отличаются от того, что может навыдумывать женщина немудрая. К примеру, Вас раздражает Ваша свекровь, которая вмешивается в ваши отношения с мужем к месту и не к месту. Что делает женщина неумная? Ссорится с ней, ссорится с мужем, и требует от него заставить мать не вмешиваться. Результат? Нулевой, разумеется.

Какой бы она ни была, она – его мать. И он физически не может потребовать от нее того, что нужно Вам.

А что могла бы сделать мудрая женщина, такая, как Вы?

Есть чудное правило – «ночная кукушка дневную перекукует». Не ссорьтесь с матерью мужа по пустякам, не ссорьтесь с мужем из-за его матери. Дождитесь ночи, и «кукуйте» себе на здоровье!

Давно, и не мною, замечена в мужчинах такая слабость – ну не могут они напакостить женщине, которая делает все для того, чтобы с ней было хорошо. И чудный секс – номер один в списке того «хорошего», что Вы можете сделать для своего мужчины.

Кстати, если хорошенько подумать, то практически любая жизненная ситуация может быть решена Вами «малой кровью» только за счет того, что Вы подключив свой ум и сообразительность, станете использовать свою практичность в мирных целях. Ведь что бы там не говорили мужчины, голову нам Бог дал не только для того, чтобы носить шляпку и делать прическу.

К слову говоря, не знаю, как вы, а я давно догадывалась, что из двоих, создавших семью, явно не муж жертвует своими интересами для блага семьи. Только вопросик один возник: а почему я должна делать это, и кому нужны мои жертвы? Предвижу, что я не одинока в своем возмущении.

Что ж, не пора ли нам, милые дамы, пересмотреть кое – какие моменты и сделать выводы. Для наглядности предложу несколько историй о женщинах, которые бросили на такой вот жертвенный алтарь собственную судьбу. Но сначала коротенькое вступление.

Людей, которые приносят в жертву себя ради благополучия и счастья других, называют героями. Вспомните, хотя бы, Данко из школьной хрестоматии.

Именами этих героев называют улицы, их награждают (чаще посмертно), о них пишут книги. Все это правильно, только в жизни случаются досадные несправедливости. Тех, кто жертвует собой, кое– кто причисляет к глупцам, а если быть точнее – к дуракам. И, как это ни странно, такую оценку героическим поступкам дают те, ради кого они, собственно, были совершены. Вот и верь после этого в людскую благодарность и справедливость. Ни добрых слов, ни памятников – одни упреки и обвинения: мы вас не просили ни о чем!

Когда – то ревнивый муж заставил Раечку устроиться в детский сад нянечкой, и приводил веские доводы: мол, тепло, не пыльно, да и за сыном присмотрит. Возможно, истинная причина скрывалась в другом: женский коллектив не внушал опасений, а значит, не было повода для ревности. Или это была банальная зависть?

Ведь Раечку в городе знали, как мужского парикмахера высшего класса, клиенты к ней на месяц вперед записывались. А муж ее работал простым шоферюгой, и к рюмочке любил приложиться, и до баб был охоч.

Со временем любовь испарилась, осталась привычка, да сын удерживал от развода. А мальчик рос непутевым, брал пример с папаши и, глядя на него, незаметно сам начал «качать права». Раисе Григорьевне и мужа было жалко, и за сына душа болела. Так и жила она, год за годом принося себя в жертву, а ее мужчины принимали все, как должное.

Но вот однажды женщина влюбилась и, представьте, взаимно! Впервые за много лет она поняла, что и не жила вовсе для себя. Муж – алкаш и сын– тунеядец неплохо устроились за ее счет, а «бабий век» катится к шестому десятку, и хочется насладиться последним теплом бабьего лета… Кто осудит за это Раечку?

Нелегко было обрывать ниточки, но и стать служанкой тридцатилетнему сыну… Ни за что!

Бросила Раиса дом, ушла без угрызений совести к любимому. Напрасны оказались ее жертвы, вот только мысль одна покоя не давала: раньше надо было это сделать, тогда и сына, может быть, удалось бы спасти…

Дочь выросла, вышла замуж, у нее появились свои дети, а Ирина так и осталась одна. Иногда дочь звонит ей, но не для того, чтобы спросить о здоровье. Принцесса капризно намекает маме, что та мало помогает, что внуков не с кем оставить, что у нее диссертация на носу, а времени в обрез…

Чтобы загладить свою вину, Ирина через день моталась на другой конец города, чтобы постирать дочке бельишко, сварить обед, прибрать в огромной квартире. Дочь могла бы позволить себе и прислугу нанять, да жалко деньги на ветер бросать. Да и зачем, если есть дармовая «рабсила»? А Ирина и деньгами помогала: подрабатывала ночным сторожем.

Но вот стало у нее сердце прихватывать, врачи посоветовали немедленно поехать в санаторий. Как узнала об этом дочь, так в истерике зашлась: ты по курортам будешь разъезжать, а у меня защита вот– вот!

Как ни убеждала Ирина упрямую дочь, что речь идет не о развлечениях, а о здоровье, толку не было. В сердцах бросила она жестокую фразу: – «Я тебе всю жизнь отдала! Чего ты от меня еще хочешь, смерти моей?» На что получила не менее жестокий ответ – а я тебя ни о чем не просила! На прощанье дочь назвала мать эгоисткой и сказала, что никогда ей этого не простит.

Два дня Ирина боролась с соблазном поехать к дочери и повиниться, а на третий день ее увезли в больницу с приступом. После инфаркта у Ирины Павловны отнялась рука и ходит она с трудом. Продукты и лекарства ей приносит соседка, а дочь ни разу не навестила мать и не позвонила…

Что ж, время пройдет быстро, когда– нибудь и дочери придется приносить жертвы ради своих детей. Дождется ли она благодарности?

Сын моей подруги как– то заявил – «Если этот мужчина будет жить в нашем доме, то я уйду!» а подруге всего сорок лет, и она разрывается между подростком сыном и любимым человеком. Материнская любовь победила, но оценит ли парнишка когда– нибудь эту жертву?

У другой подруги брат просит о помощи: – «На тебя вся надежда! Бизнес провалился, пришлось продать квартиру, а жить негде!» но у сестры семья – пять человек и всего две комнаты. Через три года братишка встал на ноги, укатил за границу, а сестренка осталась без мужа… Тот не смог выдержать «дурдома» и нашел другую женщину. Стоило ли приносить в жертву собственную семью?

Больная тетушка умоляет племянницу – «Приезжай, досмотри меня, недолго уж мне осталось. Не хочу последние дни в доме престарелых доживать»

А тетушке всего 65 лет, и не может она понять, что у племянницы своя семья и проблем не меньше. Капризничает тетушка, переезжать в другой город не желает, но ждет жертвоприношений от других.

Как отказать, где найти силы, чтобы забыть о личном счастье и жертвовать, жертвовать собственной жизнью, словно их у тебя десяток в запасе.

Таких историй великое множество, но кому и зачем нужны добровольные жертвы, каждый решает сам.

Не будем на этот раз подсчитывать баллы. Надеюсь, что вы, как мудрые женщины, найдете правильное решение в любой трудной ситуации. Дерзайте, и удачи вам!

Выводите свои собственные принципы, используйте их в решении самых разных проблем и наслаждайтесь результатами.

Не жалуйтесь на жизнь, не думайте о себе, как о неудачнице. Всегда говорите о собственной жизни и делах только хорошее, о себе – как о счастливой женщине и живите с надеждой на лучшее.

Мысли – это те же слова, но не произнесенные вслух. А какое действие может слово оказать на нашу судьбу, вы знаете. Например, если мама постоянно говорит дочке, что «красотой она не вышла», то девочка постепенно превратится в дурнушку. Не внешне, естественно, а внутренне: ей никогда не обрести уверенности в себе, а любое внимание со стороны парней она будет воспринимать, как насмешку. Или мужчине все твердят, что он ничего в жизни не достиг. Не замечают его маленьких успехов, его скромного таланта, его щедрости душевной – ничего, кроме того, что карьера его не удалась. И мужчина, махнув рукой, записывает себя в неудачники.

Так вот, если мысли – те же слова, значит, и воздействуют они на нас так же. Я расскажу вам историю о женщинах, которые «ухватили» удачу за хвост только потому, что перестали на каждом шагу говорить о собственных проблемах.

Еще недавно Елена, моя подруга, была одинокой мамашей с двумя малышами и весьма скромным доходом. Не было у нее ни единого просвета в жизни, впрочем, как и у меня. Это и объединяло нас, двух очень невезучих баб.

Возможно, на фоне Елены я выигрывала, поскольку имела и квартиру побольше, и родители помогали, и ребенок у меня был один. Да и внешностью подруга похвастаться не могла: маленькая, худая, с острым носиком. Не зря все звали ее «Елкой» (любила она жизнь свою ругать «елки – палки»), а я рядом с ней казалась себе намного счастливей.

Но вдруг Елка пропала на полгода: ни визитов, ни звонков от нее. Я, естественно, обиделась, но, списав все на очередную житейскую ситуацию, махнула рукой – переживу! Объявилась подруга так же внезапно и, весело щебеча в телефонную трубку, пригласила меня в гости. Был канун восьмого марта, поэтому я, не долго думая, достала с антресолей два новых полотенца, а по дороге не удержалась и купила на последние деньги цветы. Гулять, так гулять! Порадую подругу, не часто в ее жизни случаются хорошие моменты.

С первой секунды я поняла: нищетой в этом доме уже не пахнет! Ничего себе «мало хорошего»: облезлая халупа, хоть и не под знаком «евро», но была вполне миленькой. Да и хозяйка походила на прежнего «мокрого воробышка», как я – на бизнес леди…

Задохнувшись от обиды, я равнодушно приняла в подарок набор французской косметики, уселась на диван и … расплакалась. Не могла я перенести такой несправедливости, ведь дураку понятно: были две бабы невезучие, а тут одной – все, а другой – кукиш. Очень мне хотелось хлопнуть дверью и уйти, но еще больше желала я оказаться на месте подруги. Или хотя бы узнать: как она умудрилась вырваться из убожества?

Странно, но то, что Елка рассказала, я знала сама, читала в разных книжках, да не поверила. А вот подруга уловила мудрый смысл и отхватила царский подарок от судьбы. По ее словам выходило, что в бедах своих мы сами виноваты. Все начинается с обычных слов, которые, программируя наши жизни, становятся источником разочарований. Допустим, бросил тебя муж, и ты называешь себя несчастной, начинаешь желать ему всяческих бед, и слова бумерангом возвращаются к тебе обратно. Рассказываешь подругам о проблемах – они начинают расти, как снежный ком. Ты, словно яму роешь: чем больше сетуешь, тем она глубже. Выходит, я изрядно преуспела в рытье могилы для собственного счастья? Ведь жаловалась много и охотно, завидовала всем, кто живет лучше, бывшего мужа ругала от чистого сердца.

Елкина удача началась с малого: забыла она «колючее» прозвище и стала называть себя Аленой. Скажете, глупо? Почему не Еленой, не Леночкой? Оказывается, сочетание звуков располагает к оптимистичному мировоззрению! Уже через месяц Алена не прозябала в заштатной конторе, а победила в каком – то конкурсе и получила приглашение от зарубежной фирмы. Лиха беда – начало! Привадив удачу, подружка начала всем рассказывать, как хорошо она живет. И тут сработало: дети болеть перестали, в лотерею кругленькую сумму выиграла, и бывший муженек вернулся с повинной. Правда, Алена его на порог не пустила, но факт – налицо!

Вы читаете и не верите? Вот и я сомневалась сначала, а потом решила: чем я рискую? Очередным разочарованием? Так их у меня – навалом, одним больше, одним меньше… Зато такой шанс, такой пример перед глазами.

Секрет заключался в нескольких правилах: думать и говорить о себе только хорошее; не жаловаться самой и меньше выслушивать жалобы других. Не говорить о людях плохо и не желать им зла, даже если они этого заслуживают. Запомните: счастье – это хорошее здоровье и плохая память на неудачи и зло.

Вооружившись этими знаниями, я приступила к делу. Первое время было трудно сдерживать себя и не жаловаться. Как курильщик, бросивший курить, я отвыкала от вредной привычки с трудом. Сложнее было найти в моей унылой жизни луч света, тем более, убедить окружающих, что у меня все «O’K!». Тогда я придумала невинную забаву под названием «Фантазерка».

Да, я врала, но врала так красиво, что сама верила в собственные фантазии. Например, я растрезвонила, что у меня за границей есть тетушка, которая оставила мне по завещанию огромный капитал. Вот– вот я стану богатой до безобразия! Затем я вошла во вкус и придумала заказчика, которому понравились мои цветочные композиции (я работаю в цветочном киоске) и теперь меня приглашают для оформления банкетных залов. Потом я сочинила сказку про богатого принца и симпатичную цветочницу (это – я), в которую он влюбился с первого взгляда.

Знаете, возможно, вскоре мне надоело бы водить всех за нос, но удивительным образом фантазии вдруг начали сбываться. Конечно, никакого наследства я не получила, но стола зарабатывать прилично, меня переманили в другой магазин и через месяц шеф пригласил меня на свидание. А еще через два – сделал предложение. Он не принц, бизнес у него пока скромный, но перспективный. Кто теперь скажет, что я обманщица? Просто мои фантазии были так соблазнительны, что я не имела морального права не осуществить их.

А с Аленой мы встречаемся часто. Только никогда не говорим о неудачах… Впрочем, они у нас теперь как– то не случаются.

А теперь вернемся на грешную землю и подведем итог.

1. Сколько раз за день вы думаете о себе, как о несчастной бедной овечке?

2. Есть ли в вашем окружении близкие подруги, которых, хлебом не корми, дай пожаловаться?

3. Перед сном подсчитываете ли вы свои проблемы?

4. Глядя на удачливую подругу, испытываете ли вы зависть?

5. Достаете ли мужа упреками, что другие живут лучше, а вы вышли замуж за ничтожество?

«Да, да, да…» – и пуста копилка.

Отучить себя от постоянного нытья возможно, поскольку это зависит только от вас, но как пережить неприятные моменты, которые преподносит вам не жизнь, а другие люди – вот задача не из легких.

Понятное дело: если жизнь подарила вам лимон, то вы, как оптимистка и человек мудрый, постараетесь приготовить лимонад (эту аксиому из книги Карнеги знают все). Однако система дает сбой, как только очередную каверзу подстраивают завистливые враги. Вот тут и помогают выдержка, смекалка и чувство юмора. Да, да, именно с юмором нужно подходить к зловредным «шпилькам», которыми вас пытаются уколоть. Не пороть горячку, не отвечать выпадом на выпад, а с достоинством доказать, что вы – не козел отпущения и не овечка для заклания.

Малодушные люди убеждают себя – «я выдержу…», люди с чувством собственного достоинства решают – «я докажу!» И действуют…

Итак, не зависимо от вашей воли обстоятельства сложились не в вашу пользу. Как не стать их жертвой? Это риторические вопросы не предусматривают ответа, мы же ставим перед собой вопрос конкретный, значит, и отвечать на него будем подробно, как на экзамене. Ниже я приведу истории женщин, которые уже прошли через испытания и с честью их выдержали. Ваша задача: вспомнить подобные моменты из собственной жизни, и ответить откровенно – как действовали вы и какой урок усвоили? Ответ и станет «потенциалом» вашей мудрости в данной области.

Утром, едва открыв глаза, вы с досадой думаете: «Господи! Опять идти на работу (в институт, в школу)». И, вроде, нет причин для беспокойства, а что– то гложет душу, не дает покоя. Если это обычная лень или усталость, то достаточно выпить чашечку кофе и порадовать себя чем– нибудь вкусненьким. А если все дело в страхе? В страхе стать жертвой обстоятельств, которые в последнее время складываются не лучшим образом, и познать горечь несправедливости. Не всегда отношения с коллегами и начальством протекают гладко, многие мои знакомые испытали подобные «катаклизмы» на собственной шкуре. Кто– то усвоил «урок» в далекой юности и выработал тактику, кому– то пришлось дважды попадаться на крючок, и мудрость пришла с годами. Но все эти люди усвоили одно: свое достоинство и честное имя нужно отстаивать любой ценой, ведь даже лютый враг, видя перед собой достойного соперника, проникается к нему уважением. Но стоит лишь раз проявить слабость, и вас навсегда зачислят в разряд «жертв».

В ту пору мне было 15 лет, но я отдаю должное своей смекалке. Узнав, что у преподавателя скоро день рождения, я испекла пирог с яблоками и сшила затейливую сумку для инструментов. Когда начался урок, у меня тряслись руки, но отступать я не хотела и не могла. Перед всем классом я поздравила именинника, с удовольствием наслаждаясь победой. Конечно, я сказала, что подарки от всех учеников, иначе одноклассники заподозрили бы меня в подхалимстве. После этого отношения с учителем наладились, хотя я по– прежнему путала коробку скоростей с ручным тормозом. И одноклассники на любые вечеринки именно мне поручали печь тортики и ватрушки. Даже кое– кто из девочек признался, что разделяет мое мнение: домоводство – великая сила! Умение водить машину может и не пригодиться, а знания по кулинарии и навыки в шитье нужны любой женщине. С тех пор я поняла: если в коллективе возникает конфликт, в центре которого – вы, то не надо в гордом одиночестве лить слезы и проклинать судьбу. Никто не «разрулит» ситуацию, кроме вас.

Что было после этого! Сам директор прочитал письмо перед всем училищем и сказал золотые слова: «Вы учились вместе два года, а поверили не подруге, а какой– то бумажке! Стыдно!». Девчонки бросились обниматься, мы помирились. Тогда я поняла, что противостоять коллективу, который ополчился на тебя, трудно, но, если запятнано твое доброе имя, выход у тебя один – доказать свою правоту любой ценой. Трудно неимоверно, особенно, когда тебе 18 лет и против тебя – целая группа, с которой тебе учиться еще год. Ни слезы, ни причитания не помогут, только здравый смысл и терпение. Нельзя, чтобы нелепое недоразумение сломало твою жизнь. Нелепые оговоры, случайности, пошлые намеки – все, что подрывает авторитет, нужно пресекать резко и сразу. Нужны не слова, а действия, обдуманные и четкие. Никаких хитрых уловок, не опускайтесь до вранья и подхалимства. Особенно нельзя прибегать к мести. Подумайте: в чем вы сильны, чем располагаете, каким «оружием» владеете виртуозно? Выберите удобный момент и ударьте по недоброжелателям так, чтобы они прикусили языки и признали вашу силу. Всего– то и надо – проявить себя с лучшей стороны, стать душой коллектива, поверить в свою особенность и заставить других увидеть в вас личность.

Да, торжество справедливости – вещь приятная, но наслаждается ею тот, кто не сидит сложа руки. Если бы я поняла это раньше, то не проливала бы горькие слезы почти два года. Меня тыкали носом в мельчайшие промахи, склоняли на всех собраниях, хотя в институте я сдавала экзамены на отлично и работе отдавала всю душу. У меня был талант, это признавали родители, поняли, наконец– то, коллеги, и только один человек упрямо твердил – «как педагог она слабовата». Спасение пришло неожиданно: в нашем городе организовали конкурс «Лучший по профессии» и от нашего садика нужно было подготовить троих участников. Как я мечтала стать одной из них! Но моя репутация, как ненавистный хвост, тянулась следом…

В последний момент одна из наших участниц попала в больницу, что могло обернуться для нас поражением на конкурсе. Я набралась наглости и предложила свою кандидатуру. Да, я воспользовалась моментом, знала – отказать мне не посмеют. И я выиграла! Я виртуозно и изящно (как сказал один из членов жюри) справилась со всеми заданиями, проявив юмор, знания и обаяние. Кто– то из городского начальства спросил, не желаю ли я подумать о профессиональном росте, на что моя заведующая категорически ответила: «Я планирую отправить ее на курсы, как лучшего нашего специалиста!».

Я была счастлива, но не победой. Быть лучшей в своем деле приятно, однако это не заслуга, а обычная работа. Но то, что я заставила начальницу публично признать меня лучшей – это была победа! С тех пор карьера моя пошла в гору, а мой юный возраст перестал быть помехой. Возможно, ее задевало именно это обстоятельство, и по этой причине она не желала видеть во мне педагога. Кто знает, не решись я тогда на отчаянный поступок, жизнь моя, возможно, сложилась бы иначе. Я не жалею, что судьба, как кутенка, тыкала меня носом в неприятности, словно проверяя на прочность. Таким нехитрым способом она учила меня быть Личностью. Теперь я твердо знаю: если обстоятельства складываются так, что, просыпаясь утром, ты говоришь: «Господи, лучше умереть…» – то пора изменить обстоятельства… или себя.

Лучше перешагнуть через страх и неуверенность, чем жить в унижении. Никогда и никому не позволяйте калечить вашу жизнь, просто вместо слезливого: «за что мне такое….» скажите всем и себе в первую очередь: «Я докажу, я сделаю это!»

А теперь подведите итог и сами либо пополните копилку (50 баллов), либо признайте свое поражение и сделайте вывод. Естественно, вычитая баллы…

Для начала усвоим несколько приемов ПОДХОДА К ПРОБЛЕМАМ, потому что именно от подхода зависит настроение, с которым мы «ринемся в бой». Кстати, иногда необходимость действовать отпадает сама собой, и оказывается, что мы просто раздули из мухи слона! Как в кино – «а был ли мальчик?»

Расскажу забавный случай, который произошел с моей подругой. Она до жути боялась больших собак, а у соседа по даче был огромный дог, которому очень нравилось пугать бедняжку. Этот монстр терроризировал бедную женщину, словно насмехаясь над ней. В очередной раз, приехав на дачу, подруга взяла… бинокль. При десятикратном уменьшении псина показалась ей просто забавным щенком на тонких ножках. Умора, да и только!

Этот метод так мне понравился, что я немедленно его испробовала: верзила– муж, лежащий на диване, оказался беспомощным младенцем, гора грязной посуды – малюсенькой стопочкой. Я получила двойное удовольствие, перевернув бинокль: оказывается, при желании муж может вырасти в моих глазах до размеров богатыря, а жалкие остатки от зарплаты – в целое состояние! Конечно, на такие вещи, как ложь, измена и одиночество в бинокль не посмотришь, но можно представить, и тогда…

Второй метод освоить так же легко. Если произошло то, что мы не в состоянии исправить, то становимся философами – «зачем портить себе нервы?» Если в наших силах исправить что-то и решить проблему, превращаемся в деловую женщину и действуем.

Например, вы потеряли работу, вам изменил муж, ваша малолетняя дочь забеременела. И все события произошли одновременно. Тут есть от чего получить нервный срыв!

Философский подход: что мы реально можем изменить? НИ—ЧЕ—ГО!

Прежде, чем начать действовать, решим для себя:

1) Какая работа нам нужна?

2) Разводимся или прощаем?

3) Аборту – нет! Но куда поставить детскую кроватку?

Как оказалось впоследствии, две неприятности обернулись для вас неожиданной удачей, а одна проблема решилась сама собой. Заинтригованы? Поясняю…

Новая работа– это новые возможности, зарплата и знакомства.

Малыш – это новые приятные хлопоты, звание «бабушка» и… решение проблемы с мужем. При сложившихся обстоятельствах он почувствует себя виноватым вдвойне, а мысль о будущем внуке смягчит вашу боль от измены.

Не будь вы мудрой женщиной, три неприятности превратились бы в клубок бесконечных проблем. Попробуйте, прокрутите в голове все варианты сценария, и вы поймете, чего избежали, благодаря своей мудрости. «Виват!» вам за это и десять баллов в копилку.

Страшно даже представить, что бы было, если бы этот клубок пришлось распутывать мужчине, например, вашему мужу. Интуиция мне подсказывает, что… А что Вам подсказывает Ваша?

Не мне Вам говорить, что мужской и женский подход к решению жизненных задач разнятся, как день и ночь. Мужской, и надо сказать, довольно оригинальный, подход к проблемам выражается ёмкими фразами типа: «Не ищи приключений на свою ж…», «А мне все до одного места!», «Решить проблему, как два пальца…».

Не мудрено, что с такой философией они привыкли перекладывать трудности на наши плечи и обвинять в своих же неудачах нас.

Вот несколько типичных (до боли) ситуаций. Едем в машине, муж за рулем. Я – «сбавь скорость, здесь знак. Осторожно, ямка…» Муж, естественно, делает по– своему, и в результате машина глохнет. «Это ты виновата! Лезешь со своими советами!» Конечно, он – умный, а я – глупая гусыня.

Муж вешает новое зеркало (уговорила – таки!). Я – «Этот шпагат слишком тонкий». Он – с видом знатока: «Не учи ученого!» Результат – от зеркала остались «рожки и ножки», а я оказалась вороной, которая «накаркала».

Вот и давайте обсудим, как без вреда для здоровья и без риска стать «козлом отпущения» решать жизненные проблемы с помощью нашей мудрости. Напрашивается единственно правильный ответ: дайте мужчине возможность действовать самостоятельно, а потом, «наломав дров», он непременно прибежит к вам за мудрым советом. Кстати, это касается не только мужчин…

Работа, дом, семья, хобби – если вы научитесь разумно сочетать эти понятия, то избежите многих проблем. Кстати, остальные люди (муж, дети и прочие друзья и родственники) имеют законные права на эти составляющие счастья, и не вам решать – удачен их выбор или нет.

Но что делать, если ваши представления о счастье не совпадают?

Несколько стандартных ситуаций для проверки «на мудрость».

1. Муж любит свою работу, но мало получает. Зато все выходные и вечера он проводит с вами. Чем вы не довольны? Его зарплатой, естественно!

2. Хорошо, он нашел другую работу, получает много, но дома бывает редко. Чем вы опять не довольны? Ах, он не уделяет вам внимания…

3. Муж работает на дому, получает много, целый день с вами. Чего еще вам от него нужно? Да, чтобы «свалил» подальше и не мозолил вам глаза!

Как мудрая женщина найдите компромисс и получите 10 баллов в копилку.

Теперь о вас:

1. Работа нравится, а зарплата – нет. Унижает зависимость от мужа и чувство собственной неполноценности. Проблема? Еще бы!

2. Работа каторжная, деньги приличные, но дома скандалы. Вы не можете, как Фигаро – и здесь, и там. А муж вам – ультиматум, а вы ему – обвинения. Ужас?

3. Работы никакой, сидите дома, все успеваете, муж доволен, но на душе пусто.

Найдете выход, чтобы «и волки сыты, и овцы целы» – честь и хвала вам!

Заслужили свои законные 10 баллов.

Но, пожалуй, самые сильные страдания нам причиняют не реальные проблемы (с ними-то мы худо-бедно справляемся), а те, что причиняет нам наше собственное воображение. К их числу я отнесла бы наши, родные, женские комплексы.

О женских комплексах можно диссертацию написать, да толку будет мало, потому что проблемы, которые на самом деле яйца выеденного не стоят, женщинами возносятся на какой-то пьедестал самоуничижения. Глупо, ей-богу! Предвидя ваши горестные вздохи, сразу хочу вас утешить, милые дамы: женщины по натуре очень чувствительны и легко поддаются внушению. Так что склонность к преувеличению своих недостатков (как реальных, так и мнимых) у нас в крови.

Стоит ли унывать, если природа не наделила вас ангельской красотой?

Одна моя знакомая любит пошутить: «Природа посмеялась, создавая меня, а я посмеюсь над ней, и сделаю свои недостатки достоинствами!»

Представьте себе женщину, ростом с подростка и с фигурой бегемотика, прибавьте к этому глазки с косинкой и легкую картавость – вот портрет моей подруги. Еще в детстве весь этот набор недостатков жестоко высмеивался сверстниками, бедняжку жалели и прочили незавидную судьбу старой девы.

И что сделала подружка?

Есть такое выражение: отвлечь противника от главной цели и направить его по ложному следу. То есть дезориентировать. Не пугайтесь этого «страшного» слова, на самом деле все очень просто: нужно найти в себе черты, которые станут вашим шармом, а недостатки скрыть, применив маленькие хитрости (косметику, диеты, спорт, одежду – выбор неограничен). Нет таких изъянов, с которыми нельзя справиться. Если же перепробовали все, но не помогло – нужно научиться с этим жить, и не морочить себе голову. Как живут с ненавистными соседями, не имея возможности разменять квартиру.

Станьте Робинзонами – вот где пример для подражания. Ваши комплексы – это необитаемый остров, на который вас забросила природа. Обживайте свой «остров», благоустраивайте свое существование и не скулите.

Так вот, о моей подруге. Она выбрала отвлекающий маневр, и не прогадала: сделала модную стрижку, стала носить платья с глубоким декольте, из которого соблазнительно выглядывала полненькая грудь, выучила французский, где ее картавость стала тем самым шармом, и научилась слушать.

Мужчины от нее без ума и говорят, что в этой женщине гармонично сочетаются страсть и стыдливость. Особенно их умиляет ее способность мило краснеть по любому поводу.

А женщины называют ее самой чуткой и внимательной собеседницей и даже не подозревают, что эта, неказистая на первый взгляд, малышка – довольно опасный конкурент. Они думают: ну кто позарится на бегемотика, а рядом с ней наша красота засияет стократно. Но фокус в том, что мужчины совсем не обращают внимания на недостатки моей подруги, а видят в ней то, что им преподносят. И ценят это.

Здесь уместно припомнить секрет менеджеров, которые умудряются всучить нам свой товар, красноречиво убеждая – жизнь без набора этих ножей или массажера для пяток скучна и бессмысленна. И ведь мы поддаемся на уговоры, искренне радуясь за себя.

Если «не по зубам» стратегия отвлечения, можно махнуть рукой на недостатки, но не на себя.

– Я не позволю каким– то изъянам калечить мне жизнь! – скажите себе и не боритесь с ними, а просто игнорируйте. Относитесь к ним, как к плохой погоде и беспечно напевайте – «у природы нет плохой погоды, всякая погода благодать…»

Природа – мудрейшая из женщин, и, наделяя вас неказистой внешностью, обязательно награждает чем– то другим, например – мудростью.

Расскажу вам одну притчу.

Однажды к мудрецу пришел неудачник и смиренно спросил: «Как мне стать счастливым?» Мудрец погладил седую бороду и ответил: «Ты будешь очень, очень счастлив, если никогда, ни при каких обстоятельствах не станешь думать о белом слоне» Бедняга попал в ловушку и с тех пор мысль о белом слоне преследовала его, как злой рок.

Белый слон – это ваш самый сильный комплекс, ваши мнимые или явные дефекты. Сможете не думать о них, и станете счастливыми. Кстати, лучший способ вычислить человека с комплексами – понаблюдать, как группа людей проходит по бревну.

Итак, бревно лежит на земле – все проходят уверенно и быстро. Стоит поднять бревно на высоту, как тут же кто-нибудь воскликнет: «Ах, я не смогу, я упаду!». Он заранее себя настроил на неудачу: маленькая высота оказалась достаточной, чтобы внушить неуверенность.

Давайте вместе рассмотрим провалы, на которые мы себя заранее настраиваем.

Самый простой пример: вы краснеете, когда разговариваете с незнакомыми людьми. Подумайте, почему? Общаясь с близкими, вы естественны и спокойны, а стоило «поднять бревно», как появился комплекс. О чем вы думаете во время разговора? Наверняка о своих покрасневших щеках и о том, как глупо выглядите в этот момент. А если бы вы хоть на минуту позабыли о себе, вникли в суть беседы, то вам было бы не до своей застенчивости…

Еще один «спланированный» провал: вы тупеете, когда надо высказать свои мысли (кстати, довольно оригинальные в обычной обстановке). Вас начинают считать глупой – и это правильно. Как еще расценить ваше молчание и недовольную физиономию?

Давайте срочно решать проблему.

«Положим бревно на землю», ведь именно в непринужденной, «не опасной» обстановке вы и остроумны, и интересны. Во время вечеринки представьте, что вы «на земле», и ведите себя естественно. Может, душой компании вы не станете, но уж свое законное место «члена команды» займете!

Если говорить вам категорически трудно, то попытайтесь овладеть наукой «правильного» молчания – ненавязчивого, дополненного нужными жестами и заинтересованным видом. Человек, умеющий талантливо слушать, может стать еще более популярным, чем болтушка– хохотушка. Все люди любят, чтобы их выслушивали, воспользуйтесь этой маленькой человеческой слабостью.

Забыть или затушевать недостатки – это полдела, нужно научиться гордиться достоинствами, которые есть у каждого. Может у вас изящные запястья, грациозные движения, особенный тембр голоса. Или вы легко находите общий язык с детьми, потрясающе готовите…

Найдите в себе «изюминку» и культивируйте гордость за нее.

И помните, что слова «красивая», «уверенная в себе» и «счастливая» – синонимы. Научитесь быть счастливой!

Все знают, что человек устроен довольно странно: ему легче внушить себе какую-нибудь пакость о себе же, чем настроиться на удачу.

«Я такая некрасивая», «Мне не везет в жизни»– мы сотни раз повторяем эти слова на все лады. А потом удивляемся, почему удача отвернулась от нас?

Трудно стучаться в закрытую дверь, счастье нужно приманивать и это не так сложно, поверьте.

Есть такие мастера «накручивать» себя, что диву даешься – как они не увязли по уши в своих проблемах?

Всем своим знакомым, которые на что– то мне жалуются, я говорю: «Вы в состоянии прямо сейчас разрешить данную ситуацию? Если нет, то не стоит портить нервы, лучше займитесь другим делом, более приятным». Обычно мне возражают, что проблема все равно останется.

На этот счет есть народная мудрость: «Утро вечера мудренее».

Когда я постоянно думала о своих проблемах, их не становилось меньше, и тогда я научилась настраивать себя на удачу. Проблемы не исчезли, но относиться к ним я начала по-другому.

Итак, милые дамы, пришло время снова пополнить копилку мудрости. Я буду предлагать вам ситуации, а вы попытаетесь настроить себя на удачу.

Фраза, которую вы произносите, как установку, должна звучать правильно!

Допустим, от вас ушел любимый, и вы хотите поскорей его забыть, чтобы продолжать спокойно жить.

«Я не буду его вспоминать»– говорите вы себе, но ваше сознание, как упрямый подросток, делает все наоборот.

«Я должна его забыть»– повторяете вы, и результат нулевой.

Я объясню вам, почему фраза не сработала, а вы найдете верную, и заработаете 10 баллов.

Итак, в первой фразе присутствует маленькое «не», которое сбивает ваше сознание с толку (как компьютер, в который введен неправильный пароль), а установка должна носить положительный заряд.

Вторую фразу сознание воспринимает, как приказ, что тоже ему не по нраву.

Вот правильный вариант: «Я забуду его очень скоро» Найдите свою…

Вторая ситуация: вам подарили обалденный купальник, но лишние килограммы не позволяют его носить. Похудеть – единственно правильное решение, но как настроить себя на диету, когда у вас слабая сила воли…

Учитывая положительный заряд установки и, не отдавая приказа сознанию, продолжите фразу: «Я….»

Кстати, зная все тонкости внушения, можно помочь не только себе. Очень хорошо оно действует на детей и мужчин (особенно на мужей).

Попытайтесь придумать фразу, которая бы успокоила мужа, если у него неприятности на работе.

«Не переживай, со всеми бывает», «Все уладится, вот увидишь» – эти фразы– клише обращены к разуму, к логике, а какая может быть логика, если человеку плохо! Здесь нужны другие слова, которые мудрая жена найдет без труда.

А теперь припомните, как вы учите уму– разуму вашу дочь (сына)?

«Ты должна учиться, а не думать о мальчиках!»

Что в этой установке не верно? Устраните приказ и негативный посыл, и вы заработаете свои 10 баллов в копилку мудрости.

Конечно, все наши проблемы серьезны, но нужно научиться относиться к ним не вполне серьезно, иначе любую неприятность вы станете воспринимать, как трагедию.

Я знаю одну семейную пару, которая всем дает один совет: относитесь к жизни проще! А знакомая девица– студентка придумала себе неплохую защиту от неприятностей: мне с высокой башни наплевать! И ведь срабатывает, помогают эти фразы лучше, чем любое убеждение.

Итак, попытаемся для начала решить хотя бы одну из ваших проблем.

Четко представьте ее и дайте себе правильную установку. Каждое утро и перед сном повторяйте бодреньким голосом фразу и гоните прочь отрицательные эмоции. Можно вспомнить строчки из песни, которая соответствует вашему новому настроению: это тоже многим помогает.

И помните, что все неприятности имеют одно очень странное свойство – улаживаться сами собой. И еще, что жизнь пожует– пожует, да и выплюнет…

Как-то при мне начали "перемывать косточки" одной одинокой женщине (кстати, совершенно мне не знакомой) за то, что она каждый год меняет "гражданского мужа". У меня для таких «судей» нашелся подходящий жизненный «перевертыш», из которого плавно вытекает мораль, как из басен Крылова: самый справедливый судья – это жизнь и у нее хватит терпения, чтобы дать грешнику найти правильный путь, а скорого на расправу «праведника» наказать за поспешный приговор. Слишком замысловато сказано? Зато в самую точку.

А вот и метаморфоза на эту тему.

Жила у нас в подъезде женщина. С мужем бедняжке не повезло и осталась она одна с ребеночком. Ну да дело молодое: появились у нее поклонники, а так как после развода она не спешила с повторным браком, то вскоре соседки начали судачить о ней «по-черному». Вот где было раздолье для злых языков! Особенно изощрялись две кумушки: обе замужем, у обеих детишки, но в отличие от «гулены» им с мужьями повезло. Прошло время и начались "глобальные перемены": у одной языкастой спился муж и ей пришлось развестись; у другой муженек и вовсе учудил – нашел любовницу и сбежал к ней.

А что наша «гулена»? Нашла себе приятного во всех отношениях мужчинку, вышла замуж и живет припеваючи. Вот такой «перевертыш» получился.

А вот другой пример.

Две подруги, у которых подрастали дочери, поучали друг друга, как правильно воспитывать девочек, чтобы те от рук не отбились. Только у одной на деле все хорошо получалось, и дочь росла прилежной трудолюбивой паинькой. Второй повезло меньше: дочурка выделывала такие «кренделя», хоть за голову хватайся! Начала первая осуждать вторую, всячески хаяла ее нерадивое дитя, а свое чадо до небес возносила. Так прошли годы, девочки повзрослели. Дочь второй подруги, та, которая была "паршивой овцой", вышла замуж и укатила за границу. Вскоре и мамашу свою к себе забрала. А первую подругу драгоценная дочь "порадовала"– упекла в дом престарелых и забыла о ней. Ну, и чья дочь оказалась "паршивой овцой"?

Хотите еще пример? Сколько угодно!

В одном подъезде жили две семьи, дружили они между собой, в гости друг к другу ходили. И вот жена одного начала «пилить» благоверного, что тот слишком усердно к рюмочке прикладывается, а к работе наоборот – равнодушен. И в пример приводила соседа: мол, деньгу заколачивать умеет, пьет в меру и к жене с уважением относится. Не трудно догадаться, с чьих слов «пела» обиженная супружница, и кто умело (правда, из лучших побуждений) «подливал масла в огонь». Может, оно на деле так все и было, только жизнь все расставила по местам. Никто из героев не ожидал такого финала.

Благополучная семейка в один миг обанкротилась подчистую, даже пришлось продать квартиру и машину за долги. Невезучий глава семьи с горя запил, начал поколачивать жену, да так, что та из больниц не вылазит. Теперь уже она не хвастается перед соседкой "мужем– добытчиком", а завидует ее тихому счастью. У соседки – то ничего не изменилось: муженек ее заглядывал в рюмочку исключительно по праздникам (и кто придумал, что он алкаш?), приносил домой зарплату исправно (правда, заначки все же умудрялся прятать). Не было в их доме ни дорогих ковров, ни хрусталя, зато был мир и покой. А это дороже любых денег.

Похожих историй вокруг – пруд пруди, успевай только примечать, да выводы делать. А вывод один – не завидуйте другому, не поучайте жить собственным примером, еще не известно, как жизнь повернется.

Конечно, трудно держать в узде зависть, иногда невозможно отказаться от соблазна позлословить о грешках соседа. Многие и живут лучше вас, и поступки совершают такие, на которые вы даже в смелых фантазиях не отважитесь.

Была у меня подруга, которая всех очень утомляла своими стенаниями по любому поводу. Не давал ей покоя чужой успех, хотя, на мой взгляд, была она женщиной вполне благополучной. Как-то я предложила ей набраться терпения и понаблюдать: так ли счастливы те, кому она завидует и так ли грешны те, о ком она злословит. А для наглядности рассказала ей сказочку.

Шли по дороге два осла. Один нес на спине мешок с солью, другой – мешок с хлопком. Естественно, первому было тяжело, но он не жаловался. Из чего другой сделал вывод: раз напарник не стонет, значит, его ноша легче моей! Сам– то завидущий осел плакался всю дорогу: то ему солнце в глаза светит, то камни в ноги врезаются. От досады начал он поучать и критиковать терпеливого спутника: и мешок тот неправильно везет, и плетется медленно.

Вот подошли ослы к речке, первый решил освежиться – очень уж он устал. Тут, естественно, соль растаяла, и мешок стал легким. Ослик резво побежал вперед. Второй, увидев такой поразительный результат, решил сделать то же самое. Увы, его постигло разочарование, ибо, что русскому хорошо – немцу смерть. Едва передвигая ноги, поплелся горемыка с тяжелющим мешком на спине. Так один был вознагражден за терпение, а второй наказан за свою зависть и глупость.

Надеюсь, милые женщины, что эта глава в комментариях не нуждается. Хотя, есть у меня для вас одно заданьице: среди своих знакомых найдите тех, с которыми произошли неприятные метаморфозы («из князей – в грязи») и припомните: а не завидовали ли вы им до того?

И вопросик имеется: как часто вы сетуете на жизнь, и какие делаете выводы?

А ответ такой: сравнивайте себя с теми, кто живет хуже вас (на их фоне заметней станут ваши плюсы) и равняйтесь на тех, кто живет лучше (тогда у вас появится стимул достичь больших высот). Ну а зависть – удел глупых женщин.

Итак, чтобы вы поняли суть дела, поясню: я не умею говорить «нет», и все знакомые бесцеремонно пользуются моей безотказностью. Страдаю ли я от этого? Еще как! Так вот, именно сейчас я решила начать борьбу с собственным патологическим чувством вины, а заодно и поставить на место зарвавшуюся подругу. Ее визит уже третий за эту неделю, и если я снова поддамся на уговоры, то никогда не допишу свою книгу. Что для меня главней: проблемы подруги или собственные интересы? В конце концов, я не мать Тереза и не служба спасения…

Я сделала это! И вот как развернулись события…

– «Ах, Натаха, как же ты изменилась, – моя подруга горестно вздыхает и подсаживается к телефону, – Равнодушная ты какая– то стала, жестокая…»

Ее рука застывает в воздухе прямо над телефонной трубкой, – «А может, все – таки, выручишь по старой памяти…в последний раз?»

Я продолжаю листать журнал, поражаясь своему спокойствию, но в душе появляется неприятный осадок от незаслуженного упрека. Дело в том, что с Иришкой мы давние друзья, и на протяжении многих лет она неоднократно обращалась ко мне с различными просьбами, а я ни разу не отказала ей. Если честно, быть «палочкой– выручалочкой» для подруг, родственников, коллег по работе мне до чертиков надоело.

Всегда одно и то же – выручи, помоги, сбегай туда, принеси то…Словно я – «скорая помощь» или бюро добрых услуг. В результате я ничего не успевала, всюду опаздывала и, что самое обидное, почти никогда не слышала в ответ даже элементарного «спасибо».

Я попала в сети своей безотказности, но тут у меня словно пелена с глаз спала: я всем позволяю ездить на себе, потому что не умею говорить «нет», не могу отказать, боюсь обидеть близких людей. Тогда я начала вспоминать разные случаи, когда просьбы подруг создавали для меня ощутимые неудобства, когда их желания были несовместимы с моими и действовали на меня угнетающе.

Соседка попросила одолжить ей новое платье на вечеринку, а я планировала сама надеть его назавтра (у меня намечался поход в театр). Под напором клятвенных обещаний («не испорчу, верну вовремя, с меня причитается») я сдалась. Да, платье мне вернули, но в каком виде и когда! И самое обидное – принес его муж соседки, на пороге всучил мне бесформенный комочек, словно это была не дорогая вещь, а ненужная тряпка.

То меня просят погулять с собакой, а потом на мою голову сыплется град упреков: где ты ее таскала, мы нашли у бедного животного клеща! Самое странное, что через неделю, когда эти же люди обращаются ко мне с той же просьбой, я снова откладываю свои дела, хотя знаю, чем все закончится (у собаки появятся блохи или ранка на лапе, а виноватой сделают меня).

На работе коллеги «раскусили» мой безотказный характер, поэтому только ко мне обращаются за услугами – сварить кофе, сбегать за пирожками, подежурить в выходные. А потом они получают премии, а я – нагоняй от шефа за то, что в рабочее время занимаюсь посторонними делами.

Так вот, припомнив все случаи, я пришла к выводу, что мне срочно нужно что– то предпринять, иначе я сама себя перестану уважать. Что для меня важнее: учитывать желания других или иметь свои, постоянно испытывать чувство вины или с чистым сердцем сказать «нет»?

Всем угодить невозможно, это во– первых; во– вторых, проявить уважение к собственным желаниям – не эгоизм, а естественное право любого человека. И последнее, самое главное – у каждого, к кому я когда– либо обращалась за помощью, всегда находились отговорки или более безотлагательные дела, но я же не упрекала никого в равнодушии. Кстати, я поняла еще одну вещь– люди, которые обращаются с просьбой редко, всегда благодарны тебе и готовы помочь, а те, кто любит перекладывать свои проблемы на чужие плечи, принимают услуги, как должное.

Естественно, отказывать всем и всегда я не смогу, как не смогу за один день научиться говорить «нет», но есть нехитрый прием, который поможет мне избавиться от угнетающей власти чужих желаний. В ответ на чью– то просьбу я скажу, что мне нужно подумать… Своеобразный «тайм– аут» даст мне время, чтобы взвесить все «за» и «против» и без ущемления личных интересов выполнить обещание или отказать.

Вот и с Иришкой мне стало трудно общаться. Когда я попыталась отказать ей в первый раз, она страшно удивилась, – «Ну, какие у тебя могут быть дела? Подруга просит о помощи, а она…» А я была приглашена на юбилей любимой тетушки и не собиралась менять планы. В конце концов, сантехника можно вызвать и в другое время, можно попросить о помощи соседей, а юбилей бывает раз в жизни. Недавно Иришка пригрозила, что перестанет считать меня другом, раз я стала такой невыносимой. Что ж, очень печально, но я надеюсь, что она сможет привыкнуть к перемене в моем характере и начнет больше уважать мои интересы.

А пока я молча листаю журнал и жду: дойдет ли до подруги, что свидание с парнем, которое должно состояться именно сегодня, в первый за неделю свободный вечер, для меня важней, чем бессмысленное хождение под окнами «противного Вадика», с которым Иришка вчера поругалась. Я то со своим Лехой не ссорилась, а могу, если сейчас уступлю подруге. Или ей это безразлично? В таком случае ее проблема – всего лишь ее проблема, а я через минуту скажу «нет» и упорхну на свидание.

Окончательно убедившись в моей непреклонности, Иришка сердито хлопнула дверью и ушла ловить противного Вадика. А я, дописав главу, и составив план на завтра, с чистой совестью провела вечер с любимым Лешенькой – единственным человеком, который не требует от меня никаких жертв, а терпеливо ждет, когда я управлюсь со своими бесконечными делами и уделю ему часик – другой.

Знаете, ни в тот день, ни через неделю удручающее чувство вины так и не пришло. Поэтому со всей ответственностью могу заявить: смело отказывайте людям, которые садятся вам на шею.

А Иришке спасибо за науку и за эту главу.

Не секрет, что мудрая женщина, которая виртуозно владеет наукой покорения сердец, знает о мужчинах все. Не стану причислять себя к лику святых, и признаюсь – из многочисленных романов я всегда старалась извлечь двойную выгоду: получала удовольствие и накапливала опыт. Как видите, материала набралось на целую книгу, в чем мне, сами того не ведая, помогли мужчины.

«Самые лестные признания не те, что делаются намеренно, а те, что вырываются помимо воли…».

По большому счету, мужчины думают о нас все одно и то же, и их представления о нас не изменились со времен средней школы. Грустно, но факт.

Если за основу взять народное изречение, что о вкусах не спорят, то в еде, в моде и в женщинах каждый мужчина ищет свой смак, именно ему наиболее приятный.

Кому-то подавай остренькое, экстравагантное и стройное, кому-то милее сладенькое, уютное и мягкое.

Узнать о кулинарных пристрастиях избранника легко, достаточно предложить ему попробовать новое блюдо. Через минуту либо он сам вам скажет – «О! Это было божественно!», либо же блюдо полетит в его голову под ваш оскорбленный крик – «Значит, я не умею готовить? А ну-ка, повтори это еще раз!»

С модой дела обстоят сложнее, но, по большому счету, проблем не создают. Если мужчина руководствуется правилом покупать только то, что он привык носить, то под чутким руководством мудрой женщины он изменит и свой вкус, и имидж.

Но больше всего нас волнуют вкусы мужчин по отношению к женщинам. Иногда рассуждения сильного пола противоречивы, что сбивает нас с толку и вносит некоторую сумятицу. С видом знатоков они утверждают, что обожают худышек, без ума от блондинок и предпочитают умных деловых леди.

Женщины, поверившие в эту белиберду, попадаются на крючок и остаются «в пролете», поскольку непоследовательные мужики самозабвенно начинают во всю кадрить пухленьких «булочек», на «масть» вообще не обращают внимания, а от длинноногих и безмозглых «курочек» впадают в транс.

Честно говоря, мы сами частенько вводим их в заблуждение несоответствием своей внешней оболочки и внутреннего содержания. А мужчины – плохие физиономисты и, как ни печально, приходится признать: они думают о нас совсем не то, что мы из себя представляем. Тут уж поневоле вздохнешь – жаль, что нас нельзя предложить им в качестве меню. Вернее, они бы не прочь, да мы не согласны.

Итак, если мужчины высматривают в толпе женщин, которые им нравятся, и обходят стороной тех, которые им не по вкусу, то наша задача – либо доказать сильному полу, что у него дурной вкус, либо убедить отдельно взятый экземпляр, что Вы – мечта его жизни. И сделать Вам это нужно буквально в первые минуты, ибо за это время и создается первое впечатление, а потом хоть из кожи лезь – не переубедишь упрямца, будь у Вас фигура фотомодели и улыбка майской розы.

Кстати, мужчины легче знакомятся с теми, чей внешний вид внушает им доверие, и шарахаются от супер—красавиц, боясь получить по носу. Не все, конечно, но подавляющее большинство, и это внушает оптимизм.

Мои же личные наблюдения основаны на мужских признаниях, сделанных помимо их воли (вот, где пригодилась наблюдательность куртизанки Нинон). У каждого мужчины своя система поиска, но иногда в ней бывают сбои и некоторые поправки. Освоить ее не сложно, достаточно уловить смысл «забраковки» той или иной дамы. Вдумайтесь, не по этой ли причине когда-то отвергли Вас.

– Она вся такая несчастная, у нее вечная депрессия и куча комплексов. Странная тяга к выяснению отношений и к сентиментальным диалогам. Она просто зануда, рядом с которой хочется удавиться или удавить ее.

– Она – само совершенство, но для нее мода – смысл жизни. Все разговоры только о тряпках и о ней самой. На мужчин смотрит снисходительно, а себя считает центром Вселенной. Сойтись с такой – все равно, что подписать себе смертный приговор за убийство на почве ревности.

– Она точно чокнутая! До сих пор мечтает о принце на белом коне. Вечно сравнивает мужчин с мистическими героями и требует соответствовать образу. У нее вид обреченной Джульетты или Спящей Красавицы, которую кто– то должен разбудить поцелуем. Тоска зеленая, а не женщина…

– Она полна амбиций, всегда во всем права, отказа не терпит, и будет стоять на своем до последнего. Пиночет в юбке, от которого любой нормальный мужик «слиняет» через день.

– Она своя в доску, ее и за женщину принять-то невозможно. Лечь с ней в постель?! Да мне такое и в голову не придет! А вот позвать в поход или на футбол – без проблем.

Такие или примерно такие мнения складываются у мужчин после краткого общения. Им, бедолагам, невдомек, что наши амбиции, романтичность и проявление слабости – всего лишь маски, которые мы напялили на себя с одной целью – понравиться. Мы чего-то не учли, поэтому результат оказался нулевым. Ведь, как рассуждали мы: мужчина хочет проявлять силу, желает видеть во мне целеустремленную натуру, значит нужно соответствовать «идеалу».

Почему же вышла осечка?

Мудрая женщина знает, как трудно постоянно носить маску, рискуя показать свое настоящее лицо. О таких притворщицах мужчины потом говорят – «женился на гурии, а оказалась фурия».

Вывод: подстраиваться под его вкус глупо, лучше отыскать ценителя Ваших прелестей или же «внести коррективы» во вкусы «объекта», который вам приглянулся. Для этого нужно понять: мужчины не извращенцы, просто одним нравятся арбузы, другим – свиные хрящики, а вот с какой «приправой» они это «съедят», зависит от нас.

Итак, какая «приправа» им по душе…

– Она естественна и в халатике, и в шикарном платье, не строит из себя недотрогу, но и не кокетничает без надобности. С ней я могу оставаться самим собой и это здорово.

– Она непредсказуема, ее милые капризы сбивают с толку. Помните, как у О. Генри: молодая жена захотела персик, и муж, рискуя жизнью, принес ей заветный плод. Что сказала эта лапочка? «Разве я просила персик? Я хотела апельсин…» Это всегда держит мужчину в тонусе, главное, чтобы подруга не перегибала палку.

– Она фантазерка, вокруг нее слухи, суета, а меня это заводит. С ней унылая реальность превращается в праздник. Она умеет сглаживать острые углы и никогда не закатывает сцен.

– Она уступчива, но не в том смысле, что всегда во всем соглашается со мной. Она умеет решать вопросы, не ущемляя моих интересов. С ней я уверен в себе, у меня крылья вырастают.

– Она веселая и смелая, я никогда не видел ее в плохом настроении. А как она носит короткие юбки! Как остроумно рассуждает о «неженских» проблемах. Острый ум и кажущаяся доступность – волнующее сочетание.

Вот послушаешь и разведешь руками: а мы что вам предлагали, мужчины? Ту же фантазерку, ту же смелую и в меру капризную… видно, у нас разные представления о таких понятиях. Самое обидное, что второго шанса иногда не бывает, и мужчина, отвергший нас, уже вряд ли оценит вторично наши старания. Так что, сразить его наповал с первого выстрела – ваша основная задача. А что потом?

Тащить его к себе и вскружить голову окончательно, пока милый друг не очухался! Шучу, милые дамы, этот номер тоже не со всеми мужчинами проходит, но об этом в другой раз, а пока для настроения шутливое научное пособие о разностях мужского и женского восприятия.

«Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину». (Адела Сент-Джон)

«Женщина – это мужчина, не развившийся до предназначенного ему состояния». (Фома Аквинский)

«Курица – не птица, баба – не человек» (народная мудрость).

Спросите любого мужчину, что он думает о женщине, и непременно услышите фразу, давно набившую оскомину – «все бабы – дуры». Женщины тоже не остались в долгу, утверждая – «все мужики – сволочи».

И все же мы стремимся друг к другу, как разноименно заряженные частицы. Утешает одно: наукой доказано, что мы дольше живем, легче приспосабливаемся в экстремальных ситуациях, и самое главное – при нервных нагрузках мы имеем полное право впадать в истерику.

Есть еще масса различий, которые, в сущности, не имеют значения, но показательны сами по себе:

1 Женщины мыслят конкретно, речь у них эмоциональна, жестикуляция развита хорошо.

2 Словарный запас настолько богат, что за сутки женщина произносит на 5–7 тысяч слов больше, чем мужчина.

3 Женщина практичнее любого мужчины и всегда точно знает, что из продуктов нужно купить, куда подевался молоток и гвозди, и где муж оставил свои тапочки.

4 После секса она никогда не задаст глупого вопроса с видом самодовольного гиганта – «Дорогой, тебе было хорошо?» Она скажет нечто иное – «Мне было ТАК хорошо…».

5 В ванной комнате и на туалетном столике у любой дамы огромное количество предметов первой необходимости, которыми она регулярно пользуется.

6 Женщины любят кошек, цветы, мелодрамы, сплетни и… мужчин.

У мужчин словарный запас весьма ограничен, зато запас нецензурных выражений, с помощью которых они передают свое эмоциональное состояние, регулярно пополняется. Их называют сильным полом только из-за физического превосходства, но болевой порог у мужчин значительно ниже. Ориентация на местности вообще слабая сторона любого мужика – они даже в собственной квартире способны «заблудиться». Что касается секса, то здесь происходит вечная борьба между желанием мужчины и его возможностями – они, быть может, и хотели бы, но… не всегда получается. Вот тут-то, милые дамы, у нас и появляется возможность проявить мудрость и понимание. У мудрой женщины даже не очень сильный в этом смысле мужчина превращается в сексуального гиганта.

После секса мужчина сразу засыпает, что тоже не удивительно – утомляется он значительно быстрее. Мужчины любят заниматься спортом, сидя в кресле перед телевизором, строить планы на будущее, лежа на диване, и снимать стрессы при помощи выпивки. Им нравятся дорогие машины, свежие газеты и рубашки, горячие обеды и… женщины, которые все это им преподнесут на блюдечке.

Однако, милые дамы, было бы не честно, обсуждая недостатки мужчин, не дать им возможность реабилитироваться в наших глазах. В конце концов, они тоже имеют к нам претензии, основанные на «убийственных» фактах, и тоже желают жить с нами в любви и согласии.

Как говорят французы – противника нужно знать в лицо, поэтому позволим одному из представителей сильного пола высказать претензии, которые накопились у мужчин к женщинам. За каждое обоснованное обвинение, милые дамы, придется, увы, вычесть из своей копилки 10 баллов.

Ну, а если этот недостаток вами уже мудро учтен и удачно исправлен, смело приплюсуйте 20 баллов за усердие.

Итак, слово мужчине.

…Нет такого мужчины, который бы не хотел постичь до конца все женские секреты. Кому-то это удается, хотя абсолютно удачливых мужчин на свете нет. Свои откровения я адресую мужчинам, хотя не сомневаюсь, что и женщинам будет любопытно кое-что узнать о себе. Постараюсь оставаться лояльным, хотя, видит Бог, трудно признать свои ошибки, поэтому будет справедливо, если «на орехи» достанется всем.

Мужик, даже если ты неотразим и за тобой бабы табуном ходят – не обольщайся, ты все равно ничего не смыслишь в женщинах.

Женщина, даже если все мужчины мира преклоняются пред твоим умом – не задирай нос, они все равно считают тебя «глупой бабой».

Самая страшная наша ошибка – это обобщение.

Например, если ошибку совершает муж, то мужчины про него скажут – «какой глупец этот господин Н.!» Жена вынесет ему приговор, в котором скрыта вся ее природная суть – «Чего еще можно ждать от мужчины?!»

Стоит оступиться жене, как у мужа готова сакраментальная фраза – «Все бабы – дуры!»

Мы любим обобщать – в этом кроется причина наших разочарований. Мы не желаем учитывать ни природной сути друг друга, ни достоинств сильного и слабого пола в отдельности. Если Ваш муж чавкает за столом, это еще не значит, что все мужики – свиньи. Если моя жена помешана на тряпках, могу ли я обвинять в этом всех женщин?

Да, каюсь, мы искренне верим, что есть на свете грешки, которые разрешены только мужикам. Прелюбодеяние – один из них. Давайте рассуждать здраво: женщин на земле значительно больше, чем нас, естественно, «каждой твари по паре» не выходит. Сама природа придумала выход из ситуации и подсказала его мужчине, однако я не оправдываю тех «братьев», которые посягают на «жену друга своего», когда вокруг полным-полно одиноких женщин.

Женщины не одобряют такой разумности, но и не предлагают иного выхода. Сами они периодически изменяют мужьям, но в их поступке я не вижу никакой логики: у тебя есть пара, так зачем рисковать благополучием? Оказывается, они не хотят отстать от нас и обобщают – если вам можно, значит и нам тоже! В таком случае, позвольте и нам делать то, что вы считаете сугубо женскими привилегиями: сплетничать, кокетничать и т. д.

Бессмысленно жаловаться на женщин в целом, я это понял недавно и готов доказать вам свою правоту, но при условии, что и вы сделаете соответствующие выводы.

Кого, по вашему мнению, можно назвать хорошей женой? Ту, которая заботится о муже, создает уют, любит его несмотря ни на что.… А вот и нет!

Если женщина понимает, что нужно мужчине, которого она любит, она будет ему хорошей женой, даже если не умеет готовить и абсолютно не разбирается в его хобби.

Однако женщины упорно делают ставку на первое, и не учитывают второе. Сами же веками возводят на пьедестал «хороший муж» подкаблучников и маменькиных сынков, а сами мечтают о крутых мужиках.

Еще один парадокс: так же, как во всех произведениях прославляют любовь, во всех фильмах и модных журналах превозносят до небес красавиц.

Почти все женщины убеждены, что мужчины предпочитают топ-модели, и совсем забывают поинтересоваться у нас – а кто на самом деле нам по душе?

Лично я шикарной вещью предпочитаю любоваться в музее, а для повседневного пользования предпочту обычную женщину без всяких там «наворотов». Со мной согласно подавляющее количество мужчин, потому что по шкале привлекательности на первом месте для нас стоит не красота, а характер и другие душевные качества. Как сказал Марсель Пруст – «Оставим красивых женщин мужчинам без воображения».

Еще одно мое наблюдение касается женской логики. Наука давно доказала, что мужчины и женщины думают одинаково, только мы рассуждаем, а они – переживают. Женщины во всем полагаются на чувства, и чаще ошибаемся мы, а они умудряются решить вопросы мирового масштаба с помощью одной интуиции. Но только женщины умеют с самым невинным видом навязывать свое мнение мужьям. Скажу по секрету, что нет такого мужчины, который бы упустил шанс отыграться, выставив «бабу» в дурном свете, только из-за чувства противоречия.

Кстати, из-за разности во взглядах возникает много противоречий: абсолютно бесполезно доказывать жене, что чемпионат мира по футболу бывает раз в четыре года, а поход на рынок – раз в неделю.

Еще я утверждаю, что женщины гораздо исполнительней нас. Ни один мужчина не станет протирать пыль под диваном – она все равно появляется там с завидной быстротой и ее не видно (логично?)

Что скажет на это женщина? Да, ее не видно, но я—то знаю, что она там! И начинается забава под названием «генеральная уборка», в которую втягиваются все члены семьи! Полдня вылизываются углы, а к вечеру жена подает замертво рядом с тобой. Неужели чистота в квартире ей дороже, чем поход с мужем в кино или романтический вечер вдвоем?

Ни один мужчина никогда не променяет хоккей на швабру и тряпку. Тем более не возведет стерильную чистоту в разряд вещей первостепенной важности.

То же самое и с долгами: мужчина может помнить о них, но не портить себе жизнь из-за досадного пустяка; женщина же не будет спать спокойно, пока не вернет долг в назначенный срок. Такую исполнительность (или совестливость?) мужикам не понять никогда.

Все женщины считают нас, мужиков, полными кретинами в области моды, и в этом еще одно противоречие между женским и мужским полом.

Муж, собираясь с другом в бар пивка попить, никогда не станет ломать голову по поводу своего внешнего вида – он оденется, сообразно тому, куда направляется, и сделает это за минуту.

Что делает жена в подобной ситуации? Это зависит от многих факторов: настроение, желание сразить подругу, услышать лестные слова.

Скажите, это практично – к каждому платью подбирать соответствующие туфли и сумочку? Покупать дорогую вещь только для того, чтобы утереть нос соседке (а потом эта вещь будет пылиться в шкафу, потому что «не подходит по цвету»)? А постоянные эксперименты с духами? Только ты привыкнешь к запаху любимой женщины, как тебя сбивают с толку новым ароматом.

Не в обиду будет сказано, но разговоры о женской практичности я считаю преувеличением. То ли дело – мужчины: два костюма, пару рубашек, да галстук. Один одеколон, как верный друг – на всю жизнь.

Нам и содержать в порядке свои вещи не трудно, потому что их мало.

Кстати, о порядке… То, что я считаю аккуратностью, моя жена называет хаосом и бедламом. Наверное, не только в нашей семье встречается такое противоречие, потому что я проводил опрос среди мужчин и сделал вывод: ни один нормальный мужик не в состоянии разгадать стремление женщины к вечным перестановкам мебели, перекладыванию одежды в шкафу. Если я знаю, где у меня лежит та или иная вещь, то есть ли необходимость наводить дополнительный порядок? После того, как жена «наведет красоту» на кухне или в гардеробе, некоторое время только она может с легкостью ориентироваться в пространстве. Я же трачу уйму времени и нервов, а стоит обратиться за помощью к супруге, тут же услышишь в ответ – ничего без меня найти не можешь! Чистое издевательство, ей Богу!

Давно хочу провести эксперимент: разложить ее косметику по своему мужскому вкусу и понаблюдать, как она справится. Слабонервным мужьям этот опыт проводить не рекомендую.

Есть еще одно наблюдение, не знаю, рассказывать о нем или лучше промолчать? Ладно, раз решил изложить свои откровения, то буду последователен до конца.

Мужики, обещая что-то даме своего сердца, следите за словами, ибо все женщины без исключения относятся к чувствам, как к реальным предметам. Не верите? Тогда скажите своей милой: «Я буду любить тебя вечно, буду на руках носить, подарю луну с неба!».

О-паньки, тут-то вы и вляпались. Вы в порыве теперешних чувств наобещали ей горы золотые, а она через год или десять лет припомнит эти слова. Дураку ясно, что вы описали красивый символ (лирика, одним словом), и никакого обмана нет, но… Женщина – это существо, способное из несуществующих фактов сделать любой удобный для себя вывод. Проверено на жизненном опыте.

Кстати, по поводу собственных обещаний у женщин противоположное представление: сегодня слово дала, завтра передумала и забрала.

Рискну еще раз обидеть женщин. Вы, милые дамы, утверждаете, что лучше нас чувствуете красоту и у вас потрясающий вкус. На самом деле вы предпочитаете все яркое, эффектное, броское.

Увы, хочу вам преподнести еще одно противоречие – мы, мужики, чувствуем красоту иначе и понимаем ее по-своему. Спорить в этом вопросе бессмысленно, переубедить женщин невозможно, поэтому добавлю одно: да, в оформлении интерьера, в создании уюта вам нет равных, но в настоящей женской красоте толк знают только мужчины.

Продолжать сравнения можно до бесконечности: воспитание детей, отношение к работе, дружба… Но зачем углубляться в детали, все и так ясно – непохожи мы, отсюда и проблемы в семьях.

Муж обвиняет жену в болтливости, а ей общения не хватает. Так оторвись на полчасика от газеты, выслушай ее, ведь и отвечать не обязательно, главное – кивать головой и вставлять словечки. И никаких скандалов, тишина и покой в доме.

Точно так и в других делах: учесть противоречия, разницу между нами, сделать усилие над собой, не грести всех под одну гребенку. Ведь, как сказал один мудрый мужик – «Женщина для мужчины, что парус для парусника – без него не поплывешь».

И анекдотик на посошок…

«Вот у нас в семье все мелкие вопросы решает жена – куда бы поехать в отпуск, какую покупать одежду, кого приглашать на юбилей. Зато за мной последнее слово в самых важных делах. Каких? Ну, например: есть ли Бог на свете?».

Кажется, что может быть проще – взял учебник по психологии, и узнал о противоположном поле всю «подноготную», изучил «объект» вдоль и поперек, чтобы видеть его насквозь. Дудки!

Мы предпочитаем надеяться, что ОН начнет мыслить по-женски, а он упорно ждет, что ОНА станет рассуждать, как мужчина.

Хотела бы я посмотреть, что из этого получится.

Конечно, в книгах написано много умного и полезного, но как применить на практике эти советы, как, например, узнать: что на уме вон у того лапочки за соседним столиком… или у этого верзилы, который пялится на меня уже добрых полчаса? В жизни, увы, происходят истории, когда двое людей всей душой стремились к пониманию, но споткнулись об эту самую «логическую параллель»…

Ирина (настоящая, надо сказать, красавица), по уши влюбилась в Вадима, и он, естественно, отвечал ей взаимностью. Но оба они ни черта не смыслили в психологии, поэтому их роман едва не завершился в самом начале.

Дело в том, что Вадим очень хотел похвастаться перед друзьями обалденно красивой девчонкой, поэтому все их свидания превращались в шумные тусовки. А Ирина мечтала остаться с милым наедине, насладиться поцелуями и все такое… Она уж и намекала любимому, и билеты в кино брала на последний ряд, и приглашала Вадима к себе на дачу… но мужчинка попался несообразительный. Одно слово – дуб!

В конце концов, девушке надоело вечное присутствие развеселых друзей, и она перестала отвечать на телефонные звонки. Вадим, естественно, не понял такого резкого перехода от любви к немилости и потребовал объяснений. В итоге объясняться пришлось ему самому… У этой истории был «хеппи-энд», хотя нервы друг другу парочка потрепала изрядно.

Светлану с Игорем познакомила подруга, с первого взгляда мужчина Светочке понравился. Была она женщиной, не то, чтобы старой, но и не первой свежести, поэтому решила сразу «брать быка за рога». Рассуждала она примерно так: интерес ко мне Игорь проявил, телефончик взял, на свидание позвал. Значит, я ему не безразлична, и нечего «тянуть резину», если дело все равно сексом закончится… Денька два поломаюсь, а потом останусь у него на ночь, глядишь, и навсегда приживусь.

Сначала все шло, как по нотам: Игорь на третий день пригласил Свету к себе. И тут женщина повела себя как– то не так. Вернее, повела она себя правильно с точки зрения женской логики, а вот с позиции мужской..

Сценарий был такой: «чай-кофе, потанцуем» с перерывами на поцелуи, затем Света посмотрела на часы и засобиралась домой. Не очень шустро, кстати, чтобы дать милому время сообразить: мол, не хочет она уходить, но и остаться самой как– то неприлично, вот, если бы Игорь проявил инициативу…

Игорь, ожидая, что Света останется, начал приводить веские доводы: поздно уже, темно, дождь идет и все в таком духе.

Свете показалось неразумным уступить по причине какого-то дождя, не соблазняли ее и обещания типа «постелю тебе в зале», «клянусь, я тебя не трону». Она ждала других слов, но, то ли мужчина побоялся в открытую говорить о своих намерениях, то ли ни сном, ни духом не претендовал на ее тело, слов этих Света не услышала.

Финал – пошагала она домой одна, употребляя непечатные эпитеты в адрес кавалера. А кавалер пребывал в полной уверенности, что женщине он не понравился, иначе она непременно бы осталась, возможно, даже, навсегда…

Увы, две параллели не пересеклись.

У Натальи и Сергея была похожая ситуация, только эта женщина все же осталась на ночь у гостеприимного хозяина. Никто не пугал ее дождем, впрочем, до этого и не дошло: знакомый сценарий «чай-кофе…» плавно перешел в постельную стадию. Вот только финальный аккорд по мужскому разумению был странный. А дело было так…

Рано утром Наталья проснулась и тихонько скрылась «в тумане голубом». Ей казалось, что таинственное исчезновение (ну, прямо как в ее любимом фильме) – это чрезвычайно романтично. Если бы женщина знала, какую злую шутку сыграет с ней мужская логика!

По сценарию, который «предвидела» женщина, любимый должен был броситься на ее поиски, не имея сил жить без нее.

Сергей утром проснулся, нащупал пустую подушку и онемел. Подруги рядом не было, как впрочем, записки от нее или иного знака ее пребывания здесь этой ночью. Ну, хоть бы след губной помады на зеркале, хоть бы трусики забыла – ничего! Мужчина огорчился до глубины души, и логика завела его в тупик, вернее, к выводу, что женщине он не понравился, разочаровал ее, вот она и улизнула тайком. Сергей решил забыть о ней. А потом они встретились… через год, когда было слишком поздно. Вот тогда-то все и выяснилось, к большому сожалению обоих.

Вот такие истории, которые могли бы стать началом большой и долгой любви.

Мужские и женские параллели чем – то напоминают рельсы, которые сходятся где– то за горизонтом. Но ведь рельсы прочно соединяются шпалами и превращаются в дорогу, по которой в разные направления идут поезда. А что строим мы с вами? Вот загадка, на которую можно найти ответ только вдвоем.

Теперь проведем время с пользой и пополним копилку мудрости.

Итак, примерно представляя себе две параллели (его и свою), найдите «камень взаимоНЕпонимания» и устраните его с дороги, которая должна была привести супругов к счастью. А вот и житейские ситуации, в которые не раз попадала каждая женщина…

Сцена первая. Уставшая за день жена стирает белье, – «Ну, почему его каждый раз набирается так много!» – она тяжело вздыхает, вытирая потный лоб.

Часы бьют шесть раз, возвращается с работы муж. Вид у него довольный, он что– то прячет за спиной, – «Дорогая, у меня сюрприз…»

– «Мне не до сюрпризов! Еще ужин не готов, а я уже с ног валюсь» – жена переводит дух. Муж не замечает грозовых туч, которые сгустились над головой жены в виде пара, и многозначительно улыбается, – «Ты в последнее время была недовольна, что мы никуда не ходим…»

– «А что мне, радоваться? – жена перебивает его монолог, и начинает остервенело тереть белье, – Сижу, как дура, в четырех стенах! Даже новое платье вот уже третий год никак не надену. Некуда!»

– «Ну вот, сегодня есть повод»– муж протягивает руку, в которой зажаты синенькие билетики.

– «Что это?» – жена бросает через плечо недовольный взгляд, но стирать не прекращает.

– «Собирайся, мы идем в театр! Я целый час в очереди простоял!!!» – голос у мужа торжественный, он ждет похвалы.

– «Подумаешь, подвиг…Я иногда в магазине полдня простою, и ничего, жива»– жена презрительно кривит губы, из всей фразы она уловила только одно знакомое слово «очередь». Слово «театр» затерялось где– то в памяти.

– «Милая, у нас мало времени», – муж смиренно терпит обиду, еще надеясь дождаться благодарности.

– «Никуда я не пойду! У меня стирка», – жена упрямо сжимает губы.

– «Но ты только вчера жаловалась…»– муж растерян, он пытается понять свою ошибку.

– «Это было вчера, а сегодня у меня дела», – в голове жены что– то щелкает и заклинивает, – «Ты что, издеваешься надо мной? Еще этими билетами трясет…»

– «Я тебя не понимаю», – разводит руками супруг и уходит на балкон курить. Билетики сиротливо лежат на столике в прихожей, в ванной сохнет белье.

Вопрос: где «подводный камень», который стал преткновенным? И случалась ли у вас дома похожая сценка? Если и ваш муж уходил «успокаивать нервы» на балкон, ваша копилка на этот раз не пополнилась мудростью.

Сцена вторая. В универмаге муж и жена ходят по отделу «товары для женщин». Мужчина под локоток держит спутницу, с гордым видом выпячивая животик, – «Ну, дорогая, выбирай!»– его рука величественно описывает круг.

«Ах, прямо глаза разбегаются!»– женщина, затаив дыхание, идет между рядами платьев.

«Может, вот это?»– муж указывает на нечто в розовых оборочках.

«Фу, ну и вкус у тебя… – жена морщит носик, а потом соображает, – А может, не платье… может – плащик? Ведь скоро осень». Ее практичность умиляет мужчину, он добр и почти весел.

«Ладно, давай купим плащик», – мужчина подходит к проблеме просто: пришел, увидел, купил. Ему непонятны сомнения жены, но он покорно направляется к другому отделу.

«Нет, я передумала, – хватает его за локоть жена, – Мое пальто еще не старое, а вот на Новый год нужно бы новое платье»

Ей все равно, что до Нового года целых пять месяцев, но муж и на этот раз проявляет терпение, – «Смотри, какое прелестное платьице, и цвет под твои глаза», – мужчина облегченно вздыхает, наивно полагая, что выбор сделан.

«Ты что, у Нинки из седьмой квартиры точь-в-точь такое! – жена крутит пальцем у виска, – Я лучше возьму вот это, красненькое».

Муж, предвидя муки выбора, предлагает купить оба платья, он согласен на все, только бы поскорее уйти.

«Зачем мне два платья? – таращит жена глазки, – Тебе только деньги тратить! Ведь у меня к ним нет ни сумочки, ни туфелек подходящих…» В голове у женщины что– то щелкает и включается, но муж, предвидя такой исход, лихорадочно подсчитывает убытки.

«Милая, а шубку ты не желаешь? Скоро зима…»– он надеется, что шубка обойдется дешевле, чем два платья.

«Шубка… – женщина соображает, – У меня же дубленка есть!»

«Жаль, – вздыхает муж и предлагает, – Киска, может, ты сначала подумаешь, что тебе надо, а потом мы ЭТО купим?» – неделю назад он предупредил жену, что получит премию и поведет ее в универмаг. Нехорошие слова готовы были сорваться с губ, но женщина вдруг вскипает.

«Я никак не решу, что мне нужнее, а ты лезешь под руку с дурацкими советами!»– ее головка поворачивается к отделу женского белья, глазки загораются.

«О, нет!», – стонет супруг, а жена достает из сумочки платочек и начинает плакать, приговаривая – какой у нее плохой муж, сам привел сюда, обещал платье купить, а ее же и виноватой сделал…

День был испорчен, жена осталась без обновы, а муж, уходя на балкон курить, твердо решил – все, никаких премий! Лучше с друзьями пропью…все до копейки…

Итак, вторая история рассказана… Узнали себя?

Если хоть в чем– то походите на героиню, забудьте о заветных баллах.

Если муж героини напомнил вам собственного мужа (не бывшего, а настоящего), прибавьте в копилку 10 баллов за то, что он до сих пор от вас не сбежал.

Если в магазин вы предпочитаете ходить с подругой или одна – 20 баллов вам за мудрость.

Кстати, в самом начале мы с вами говорили о заблуждениях, и о том, что мудрая женщина не боится признаться в своей неправоте. Однако хотелось бы мне глянуть на того смельчака, который рискнет указать женщине на ее ошибки. Ведь даже в определении заблуждений мы – мужчины и женщины – так отличаемся друг от друга.

Мужчины вечно хотят докопаться до истины, а мы предпочитаем жить в загадочном мире иллюзий. Периодически любая женщина прибегает к трюку самообмана, дабы оградить себя от досадных переживаний по мелочам. Добавлю, что техникой этого трюка виртуозно владеют лишь умные женщины, но освоить их не сложно, главное – усвоить рамки дозволенного.

Например, если женщина утверждает, что этот модный рыжеватый оттенок волос – натуральный, то мужчине лучше не рисковать, напоминая ей: «Дорогая, а в прошлом месяце ты была брюнеткой, и тоже уверяла, что это твой натуральный цвет!» В лучшем случае, его «не услышат», в худшем – припомнят о баночке с сомнительным содержанием, которую муж прячет в холодильнике. О том, чем пахнет эта «панацея», и что ею кое– кто мажет лысину – узнают все, включая соседей, родню, друзей… Ах, не выдавать вашу маленькую тайну? Вы вспомнили, что цвет расплавленного золота – мой родной цвет. Кто же сомневался…

Есть вещи, о которых с женщинами спорить нельзя. Список этих дорогих для сердца вещей твердо должна знать любая дама: сюда входят внешность, фигура, здоровье, навыки в хозяйстве, хобби и подруги.

Давайте представим, что я – мужчина, который позволил себе вторгнуться в ваш иллюзорный мир относительной истины. Как мудрая женщина попытайтесь «щелкнуть» меня по носу, не унижая при этом моего достоинства. В конце концов, скандал не нужен ни мне, ни вам…

Я – «Дорогая, тебе не кажется, что ты пополнела немного? Я тебе подарил эти брюки всего месяц назад, а сейчас ты в них не влезаешь…»

Вы – «!..?!».

Я – «Что ж, посмотри правде в глаза, милочка, встань на весы и убедись, что я прав».

Вы – «!!..??»

Да, на весах в самом деле лишних 5 кг., вы об этом знали и сами. Но одно дело – знать, другое – когда вас лишают иллюзий таким грубым способом.

Итак, кто из вас ответил по поводу брюк – «Ах, они сели после стирки!» – получите в награду 20 баллов за мудрость.

Кто по поводу весов невинно прощебетал – «Эти весы никогда не показывали правильно! А ты, муженек, просто зануда, который ничего, кроме гадостей, жене сказать не может. Я же не трезвоню на всех углах, что ты носишь специальный пояс от радикулита!» Вариации могут быть разные, главное, чтобы сохранилась суть, за что пополняйте копилку 10 баллами.

Кстати, мужчины нередко «клюют» на женский самообман, принимая всерьез их слова или поступки.

Например, вы проснулись утром в скверном настроении, глянули на себя в зеркало и признались – «Да уж, пора на диету… да и зарядкой не мешало бы заняться… Все, решено! С понедельника начинаю!»

Муженек тут как тут, «вставляет свои пять копеек», о том, что «давно пора». Ну, не идиот ли он после этого? Если я сама себя критикую, то это не значит, что я в самом деле так думаю. И слова по поводу понедельника – такой же самообман, как и мысли о лишнем весе, потому что всем вокруг я говорю абсолютно иное: у меня потрясающая фигура и отличное здоровье.

Попытайтесь поддеть мое самолюбие ехидными подколами, и я быстро поставлю вас на место искренним недоумением: «Когда мне зарядкой заниматься? У меня времени совершенно нет поесть нормально!»

И совсем уж немыслимо делать женщине замечание по поводу ее макияжа, поскольку в этом вопросе любая из нас считает себя профессионалом и немедленно возразит: «Я никогда не злоупотребляю косметикой! У меня от природы хорошая кожа».

И вообще, любая уважающая себя женщина должна чаще употреблять слова «всегда» и «никогда» – в них и кроется смысл самообмана. Этим самым мы пытаемся подчеркнуть свою исключительность. А мужчины думают иначе: если никогда – значит ни разу, если всегда – значит постоянно.

Они не подозревают, сколько нюансов имеют эти выражения, они хотят поставить бедную женщину перед фактом, лишить ее иллюзии, и тыкают ей в нос жестокую правду! Неужели мужчинам станет легче, если мы услышим это от них? Если бы мой муж ежедневно лишал меня иллюзий, через месяц я превратилась бы в мегеру. Так что, в их же интересах, чтобы жены в самообмане находили удовлетворение от своих несбывшихся надежд и желаний. Кто– то скажет, что жить в иллюзиях вредно, что это – удел слабых, а не мудрых женщин.

Что ж, приведу один пример. Двух женщин бросили мужчины, только одна смотрела на вещи реально, а другая – предалась самообману. Первая всем плакалась:– «Ах, он меня бросил, мне так плохо!» И это была правда.

Вторая «обманула» свое сознание, повторяя всем и себе – «Это я его бросила! Он не достоин такой женщины!» И это был самообман, который излечил ее душу.

Есть, конечно, самообман негативный, именно такой выходит за рамки дозволенного, ибо ничего хорошего нам не несет. Как часто мы поддаемся вредным иллюзиям, принимая их за «чистую монету».

Например, многие уверены, что после свадьбы смогут перевоспитать пьяницу, что после рождения ребенка муж прекратит загулы.

В браке многие дамы тоже лукавят, подсовывая самообман другого рода: «Я никогда не ревновала мужа, он не давал мне повода!», «У меня ни разу не возникло мысли изменить мужу!»

Те, у кого есть любовник, обманываются так: – «Он никогда меня не бросит!», «Он уйдет от жены и женится на мне».

Кто из вас подвержен такому самообману? Увы, отнимите из копилки мудрости по одному баллу за каждый вредный самообман.

А теперь те из вас, кто выложил из копилки более 10 баллов, прибавьте себе 20 – за честность.

Даже в кругу себе подобных женщины не оставляют привычки слукавить: «Я никогда не сплетничаю!», «Я прихожу на работу вовремя и не опаздываю.»

В таком поведении нет корысти, нет обиды для окружающих, оно невинно, по сути, и не вводит никого в заблуждение (разве что саму женщину).

Зачем же злить даму, возражать ей, если женщина хочет на время уйти от реальности, которая ее не устраивает, чтобы стать счастливой?

Как научить мужчин потакать нашему самообману, как объяснить, что без иллюзий мы зачахнем, что нам гораздо приятней услышать от них – «да, милая, ты чудесно выглядишь в этом платье!», чем выслушивать намеки по поводу лишнего веса.

А мы изощренней в мелких пакостях, мы можем подметить такие мужские недостатки, так едко и, главное, вовремя «пустить шпильку»…

Но мы мудрые женщины, поэтому не станем прибегать к дешевым трюкам. Не станем мы и «вставлять палки в колеса» своим сестрам – пусть лукавят, если это не приносит вреда окружающим.

«Да, Светочка, ты не похожа характером на свою мать: она – тиран, а ты – ангел».

«Конечно, Марь– Ванна, у вас безупречный вкус.»

Да, вы никогда не ворчите, не верите в гороскопы, вам не нужны очки. И вообще, никто сегодня даже не заметил, что вы не вымыли голову.

Ты красива и мила, как всегда, все будет так, как ты хочешь, лишь бы ты была счастлива, милая… Вот, что я хочу услышать от мужа, пытаясь натянуть на свои расплывшиеся бедра узенькие брючки.

Не секрет, что мы, вроде бы умные и успешные женщины, частенько не можем найти общий язык с мужской половиной человечества. Почему? Потому что они – марсиане, а мы – нормальные люди. Не улыбайтесь, это правда!

И как же нам общаться?

Представьте себе, что Вы приехали на экзотический остров, где никто не говорит по-русски. Что делает нормальный человек, то есть мудрая женщина? Правильно, перед дорогой запасается словарем, в котором содержатся доступные рекомендации по общению с местным населением. Это – идеальная ситуация. А что происходит на самом деле? Вы, как честный человек, пытаетесь объясниться при помощи этого самого словаря, а на Вас смотрят как на сумасшедшую! Вы срочно обращаетесь к другому туземцу, с фразой, которая совершенно точно должна выражать дружелюбие, а он, ни с того, ни с сего начинает кричать на Вас и вообще, его поведение становится явно агрессивным. Вы начинаете просматривать словарь, чтобы на этот раз не лопухнуться, и пытаетесь попросить о помощи, а Вам смеются в лицо, и вообще, уходят прочь. В чем дело?

Логически поразмыслив, Вы приходите к выводу, что Вас обманули, и этот словарь – не то, что надо, потому что люди явно не понимают, чего Вы от них хотите.

То же самое происходит и в нашем общении с мужчинами. Мы стараемся говорить с ними на том языке, который они, по нашему мнению, должны понимать, а все получается наоборот. Они что те туземцы – или злятся, или смеются над нами.

В этой главе я набросала коротенькие инструкции по обращению с мужчинами – так, чтобы они нас поняли, в меру своих способностей, конечно.

Итак, как общаться с мужчинами так, чтобы они нас понимали.

Секрет первый. Легче всего говорить с мужчиной тогда, когда он представляет себе конкретную цель разговора.

«Просто» треп его не интересует. Потрепаться можно и с подружкой – так считает Ваш мужчина. Поэтому, когда он отрывается от газеты (футбола, программы новостей, автомобильного атласа), он хочет ТОЧНО ЗНАТЬ, что Вы от него хотите.

В чем наша ошибка? Мы не умеем конкретно определить цель разговора, и вопрошаем: «Куда уходят деньги?», или говорим «Давай обсудим наши отношения», или ноем «Подскажи – что делать с моей работой».

Подобное отсутствие конкретики пугает наших нежных мужчин, и вместо того, чтобы направить свои извилины на решение нашей проблемы, они начинают вилять и искать пути ухода от разговора. Они думают: «Ну, чего обсуждать эти отношения – есть, и слава Богу!», а разговоры о деньгах вообще вгоняют их в транс. Вот если бы Вы вместо того, чтобы задавать риторические вопросы, предложили: «Милый, давай обсудим наши траты на следующую неделю!», Ваш мужчина мигом бы выдал Вам смету предстоящих расходов с четким обоснованием каждого пункта, включая позиции «пиво» и «журнал «Медведь».

Почему так происходит? Все дело в разнице между мужским и женским подходом к одним и тем же вещам. Когда Вы встречаетесь с подружкой, Вы спокойно можете предложить ей: «Поболтаем!», и ни одну из вас не волнует, о чем именно. Вам важен САМ ПРОЦЕСС. А вашему мужчине нужна конкретная цель, иначе он просто не станет с Вами общаться.

Что делает мужчина, когда к нему пристают с такими «неконкретными» разговорами?

Вы можете нарваться на грубость, если станете проявлять настойчивость

Он может просто не захотеть разговаривать с Вами, и уткнуться в газету, буркнув: «Отстань!»

Вас могут отвлечь от разговора (увести в сторону, заморочить голову, зацеловать до обморока), лишь бы только ничего не обсуждать.

Если Ваш мужчина Вас плохо знает, он может элементарно решить, что Вы не умеете мыслить конкретно, а отсюда недалеко и до «глупенькой курочки»

Что делать?

1. задумав провести с мужчиной беседу, представьте ему «повестку» – пусть знает, о чем именно пойдет речь

2. задавайте ему конкретные вопросы, если хотите получить конкретные ответы. Например, на вопрос «Ну, как там на работе?» Вы получите лаконичное «Нормально». Но если Вы спросите «Как прошел ваш новый проект?» вполне возможно, что Вы услышите подробности.

3. забудьте о намеках! Мужчины их не воспринимают! Если Вы хотите что-то сказать, говорите это словами, а эзопов язык оставьте для более высокоорганизованных личностей. Скажу по секрету, мужчины прекрасно понимают наши намеки, но предпочитают не реагировать на них, так как боятся, что мы станем ими манипулировать. Так что, милые дамы, нам ничего не остается, кроме как быть откровенными и прямыми в выражении своих желаний. И вместо того, чтобы сто раз повторить: «Ах, какая миленькая шубка на Ирочке – секретарше нашего директора!», просто ласково прожурчим: «Милый, мне так хочется обновку к зиме! Я как раз видела очень хорошенькую шубку в бутике по адресу такому-то, артикул такой-то». Поверьте, этот способ сообщить о своих желаниях намного действенней!

Секрет второй. Мужчины не умеют думать вслух.

Такие они существа, что боятся показаться слабыми и неуверенными. Все свои сомнения и страхи стараются скрыть от нас, и на-гора выдают только результат своих размышлений. Они это называют «раздумьем».

Вот так Ваш милый помолчит-помолчит, да и выдаст решение вопроса, о котором Вы и думать уже забыли, а он все это время молча решал задачку, которую Вы в него загрузили. Запомните – мужчины ориентированы на результат.

Пока мужчина не уверен в правильности решения, он не скажет Вам ни слова – что брянский партизан на допросе в гестапо. Поэтому, не удивляйтесь, услышав в ответ на легкий (по-Вашему, естественно) вопрос не моментальный ответ, а слова «Надо подумать».

Где наша ошибка? 1.МЫ ЛЮБИМ ДУМАТЬ ВСЛУХ. А мужчины ненавидят, когда мы начинаем вываливать им на голову все свои идеи и варианты решения той или иной проблемы. И это опять же упирается в наше основное различие с мужчинами – они ориентированы на решение, а мы – на процесс.

По правде говоря, мы вовсе не собираемся делиться своими мыслями – просто так нам легче обдумать саму проблему и найти решение. А что делает в это время Ваш муж? То же, что и тысячи мужчин в его положении – думает о своем. И потом закономерный вывод – «женщины слишком много болтают!». А буквально это означает следующее – мы выдаем им больше информации, чем они хотели бы от нас услышать.

2. МЫ ЧАСТО УХОДИМ В СТОРОНУ ОТ ТЕМЫ РАЗГОВОРА. Говоря о чем-то, мы вполне способны перейти от насущной проблемы к другим (но не менее важным делам), а наши мужчины в этом случае злятся и проявляют нетерпение. Им-то, конечно, хотелось бы, чтобы мы в общих чертах рассказали им о проблеме (слов 25 или даже меньше). А мы на это просто не способны, ведь нам еще необходимо поделиться и своими эмоциями по данному поводу, а в 25 слов их не уложишь! К тому же мужчины не способны понять, что «проговаривание» проблемы уже часть ее решения, так как помогает нам лучше понять ее суть.

Что делать? 1. постараться объяснить своему мужчине, что занчит для вас «думать вслух». Расскажите ему, что и вы понимаете его. Я так и сделала. И теперь, вместо того, чтобы кривиться во время моих рассуждений, муж активно включается в обсуждение проблемы. Должна признаться, нам стало легче общаться, когда мы пришли к взаимопониманию в этом вопросе.

2. не требуйте от мужа, чтобы он сразу же и немедленно дал вам ответ на все интересующие вас вопросы. Делайте скидку на то, что большинство мужчин тугодумы (и ваш в том числе). Пусть он обдумает все спокойно и без спешки – так ему будет значительно удобнее.

Секрет третий. Мужчины не любят выражать свои чувства вслух. Они просто впадают в панику, когда им приходится давать ответ на вопрос, что с ними происходит. Ну не умеют они озвучивать свои эмоции! Простим им эту слабость.

Подавляющее большинство мужчин предпочитают простой и понятный язык разума, а не чувств. Он им понятнее (помните про экзотическую страну с незнакомым языком?). в эмоциональной сфере мужчины – полные профаны. Увы, но это так.

Где наша ошибка? Мы не делаем скидки мужчинам на их эмоциональный кретинизм, и вместо того, чтобы пытаться их понять, обвиняем их в бесчувственности и холодности. На самом деле ваш «зайчик» может быть настоящим вулканом, просто весь его огонь скрыт под слоем застывшей лавы. Кстати, в некоторых вопросах они намного чувствительнее и ранимее, чем мы можем себе представить.

Не спрашивайте своего мужчину «что ты чувствуешь?». Он толком и сам не знает. А от неспособности объяснить впадает в крайне противоречивые эмоции – гнев и ярость.

К тому же свое эмоциональное состояние мужчины не могут определить так быстро, как это делаем мы, женщины. Тормозят они, одним словом.

И даже самый умный субъект вполне может оказаться эмоциональным кретином. Так что – чем умнее вам кажется тот или иной представитель марсианского племени, тем больше у вас причин сомневаться в его эмоциональности. Скорее всего под маской «великого умника» он скрывает массу комплексов и страхов по поводу собственной сферы чувств. И «разбудить» этот вулкан не всякой дамочке под силу.

Да, вот такие мы разные, и все-таки, мы любим друг друга…

Что можно посоветовать мудрой женщине? Думаю, что любовь, верность и преданность помогут вам найти тот единственно верный путь к сердцу вашего избранника. И вы, наконец, заговорите с ним на одном языке – языке любви и радости. Уж он-то понятен каждому.

Что же касается разности восприятия событий, то здесь знание мужской натуры позволит женщинам избежать многих метаморфоз.

Эпиграфом к этой теме можно поставить слова французской писательницы Колет: «Мужчины удивительно нелогичны – они твердят, что все женщины одинаковы, но постоянно меняют одну на другую»

Итак, банальная ситуация: вы познакомились и обменялись телефонами. Начало…

Женщина с утра сидит на телефоне в ожидании звонка… На третий день она уже доведена до крайности, придумав и успев пережить все мыслимые и немыслимые варианты развития событий.

Мужчина же совершенно не придает значения первому звонку, не меняет привычный распорядок, и, набирая номер дней через десять, вообще не строит никаких планов на ближайшее будущее. Ну, разве, на этот вечерок.

И вот, историческая встреча назначена… Женщина с упоением рассказывает подругам, какой ОН необыкновенный, ежеминутно поглядывает в зеркало, поправляет новую прическу, покупает умопомрачительное белье, с чистой совестью вываливая за него бешеные деньги. Она бы и платье свадебное купила, да пока не определилась – то, с рюшечками и воланами, или это, с открытой спиной?

А мужчина многозначительно улыбается на грубоватые намеки друзей по поводу незнакомки, томно вспоминает романтический ужин при свечах и констатирует для себя – «Фигурка у нее классная…». Но при этом он плотоядно (и с чистой совестью) поглядывает на стройные ножки других женщин…

Перед «знаменательным» днем… Женщина с утра принимает душ, бреет ноги, красится и причесывается, сто раз меняет наряды и ежеминутно что-нибудь роняет от волнения. Она звонит подругам, задавая один вопрос – «Как мне себя вести? Соглашаться или нет?», а сама до жути боится, что его намек на «особое» свидание всего лишь ее фантазия. Мужчина же озадачен лишь одним вопросом – где взять чистые простыни?

За полчаса до ее прихода. Он заталкивает грязные носки под диван, прячет батарею пустых бутылок в кладовку и, бросив взгляд в зеркало, решает побриться…

В постели. Она, прижимаясь к его плечу, нежно воркует о своей «любви до гроба», заканчивая монолог извечной фразой «не оставляй меня, любимый». Он смачно всхрапывает в ответ…

Утро. Женщина удивительно быстро вписалась в интерьер холостяцкой «берлоги», хозяйничает на кухне в его рубашке на голое тело и даже шустро успевает схватить телефонную трубку, сладко мурлыча в нее «алло-у!» Уходить она не хочет, намекая, что не прочь остаться здесь… ну, хотя бы, еще на одну ночь.

Мужчина с аппетитом съедает завтрак, снисходительно замечает, что в его рубашке она выглядит забавно, немного нервничает, когда она отвечает на звонки и к обеду понимает – его «берлога» слишком мала для двоих. Тогда он вдруг вспоминает, что вечером у него важная встреча, от которой зависит его будущее… «Прости, дорогая, но я и завтра буду занят…»

Через неделю. Она оборвала его телефон, выставила караул у его подъезда, рассказывает подругам, как она несчастна, и какие мужики сволочи.

Он проклинает себя за то, что связался с этой идиоткой, ночует у друзей, отключает телефон и на ее рыдающее «Предатель» пожимает плечами – «Дорогуша, я тебе ничего не обещал».

Через месяц. Она с волнением будет рассказывать подругам, с каким «лапочкой» познакомилась вчера, какой он милый и как он ее любит.

Он возьмет телефончик у «классной» женщины и снова будет озадачен одним вопросом – где взять чистую простынь?

Примерно так закручивается сюжет у большинства историй, и не надо быть мудрой женщиной, чтобы понять – глупо строить далеко идущие планы после первой встречи, а разность восприятия текущих событий приводит нас к закономерному финалу: «все бабы стервы», «все мужики сволочи».

В продолжение темы хочу сказать следующее – наверное, все-таки, основная проблема между нами возникает, когда мы, женщины, пытаемся понять мужчин с помощью нашей пресловутой логики.

Женская логика – это парадокс, которому присущи очарование и обаяние. Это, своего рода, красивое «втирание очков», «вождение за нос» и «вешанье лапши». Другими словами, это – фальсификация данных, метод, которым успешно пользуются политики, шпионы и… женщины.

Краткий экскурс в историю. Фасцинами (или фальсцинами) в Древнем Риме называли амулеты от сглаза, которые должны были сбить с толку злые силы и помешать им нанести вред хозяину амулета. Исходя из этого можно, сделать вывод, что женщины вооружились собственной загадочной логикой с одной целью – защитить себя от слишком напористых и самоуверенных мужчин.

«На каждого мудреца довольно простоты» – слышали такое? Нет такого мудреца, которого нельзя было бы водить за нос. И лучше всего это получается у женщин. Может быть, поэтому мужчины называют нас существами лживыми и коварными? Весь секрет в том, что они смотрят на нас примитивно, а их любопытство по отношению к нам редко простирается дальше вопроса: интересно, а голая она такая же умная?

На женщину смотрят все, видят по-настоящему немногие, а понимает лишь один… да и тот неправильно. Прав мудрец, который сказал, что самое слабое место мужчины – женщина. Милые дамы, борясь с мужчиной, не боремся ли мы против себя? Не лучше ли вникнуть в суть этого «занимательного создания природы», чтобы узнать все его «секретные кнопочки», и нажимать на них по своему усмотрению. Есть еще один вариант: чтобы понять мужчину, достаточно принимать его таким, каков он есть.

Итак, какой путь избрали вы?

Феминистки, борясь за равноправие и против мужской тирании, навлекли на себя гнев всего сильного пола. Их метод я назвала бы «штурмом», и не удивительно, что «осажденная крепость» дает отпор. Кому хочется терять тысячелетия назад завоеванные рубежи?

Женщины, которые не хотят нажить проблем на свою голову, проголосуют за вариант «полюбила то, что было», и я не в праве судить их за это. Скажу только одно: они лишают себя удовольствия быть собой, и тем самым обрекают себя на постоянный конфликт с собственным «Я».

Пример: вам не нравится, что мужчина постоянно разбрасывает по всему дому одежду, но таков уж он уродился. Вам придется принять его недостаток, чтобы не учинять ежедневных скандалов по поводу бардака. Вы готовы на такие жертвы?

Или ваш супруг считает, что удел жены – дом, дети, кухня. Что жена не имеет права думать о карьере, что женщине после 30 лет незачем пользоваться косметикой, что… Да мало ли этих «что» взбредет в мужскую голову, неужели все причуды принимать и со всем соглашаться?

Лично я хочу вникнуть в суть мужской логики. Пусть муж стоит у штурвала, наивно полагая, что он – капитан, но путь буду прокладывать я, как мудрый лоцман. Я не желаю, чтобы моя семейная лодка «разбилась о быт», как у Маяковского, и не хочу подстраиваться под чьи-то недостатки. Но и «качать права», как феминистки, я не намерена.

Делая выводы из своих наблюдений, я открыла для себя, что все наши несчастья заключены в мужской лени. Мы делаем все возможное, чтобы наладить контакт с этими «марсианами», а им недосуг оторвать свой зад от дивана и вникнуть в женскую суть. Скажите, много ли вы встречали статей в газетах, где мужья просили бы открыть им секрет женского поведения? В основном мужчины либо жалуются на непонимание, либо обвиняют нас во всех грехах.

Можно говорить одно, думать – другое, а делать третье, но не в отношении с женщиной. С ней надо думать то, что говоришь, говорить то, что делаешь и делать то, что думаешь. Правда, это будет совсем не то, что хочет она. Мужчины этого не понимают. Зато мы всегда знаем, что хотят они услышать в данный момент, и какой поступок ожидают от нас.

Рассмотрим несколько показательных моментов, и пополним копилку на этот раз не баллами, а мудрыми фразами.

– Помните, что поведение мужчины во время спора с женщиной – самый лучший показатель его воспитанности. Иной умник считает себя настоящим апостолом, пред которым жена должна трепетать. Наша задача – помочь ему понять разницу между «апостолом» и «остолопом», каким, в сущности, мужчина и является.

– В обычном споре побеждает тот, кто убеждает противника. В споре с женщиной выигрывает мужчина, который меняет суждение «я убежден» на «я убедился».

– Позиция женщины всегда должна быть неизменна: я знаю, что меня легко убедить, поэтому никакие ваши доводы на меня не подействуют.

– Настоящий мужчина знает, что в споре с женщиной и молчание является героизмом. Мудрая женщина всегда помнит: чем слабее ее доводы в споре с мужчиной, тем крепче должна быть ее позиция. Но, если вы хотите одержать безоговорочную победу, сделайте это наполовину, а на вторую – проиграйте.

По мнению женщины, самые глупые мужчины это те, которые не знают, какая правда ей нужна именно сейчас. Говорить нам только одну правду рискованно, а с другой стороны, лгать женщине вообще нельзя. В первом случае мужчину ждет хороший нагоняй за неуместную правдивость, во втором – истерика за обман. Впрочем, в отношениях с женщиной безо лжи не обойтись, и чтобы она простила обман, лгать ей нужно вдохновенно, искренне. А искренняя ложь – это уже почти правда.

Такой правде мы верим охотно. Мужчина, который хочет поразить нас своей чуткостью, должен не столько красиво говорить и внимательно слушать нас, сколько восхищаться нами. Именно этого женщина от него и ждет.

Пример: муж, поедая ваши котлеты, заметит, что они чуточку подгорели. Разглядывая вас в новом костюме, он заявит, что юбка немного коротковата. По поводу вашего бизнеса он выскажет мнение, что дела так не делаются. В ваших глазах такой мужчина станет законченным глупцом, поскольку совершенно не понимает, что такая правда вам не нужна.

Вывод. Правда, которую можно сказать женщине, бывает двух сортов: та, которую запрещено говорить всерьез, и та, о которой нельзя говорить в шутку.

Теперь поговорим об отношения между мужчинами и женщинами, и лишний раз убедимся: «собака зарыта» именно в непонимании.

Не секрет, что существуют мужчины, которым нужно нагрубить, чтобы они оценили вашу деликатность. Не вникнут они в суть женской логики, хоть плачь!

Например, вы говорите – «не ожидала от вас…», и мужчина думает, что сильно вас чем– то удивил. До него не доходит, что так вы выразили свое разочарование.

Вы шепчете – «ну и хорош же ты…», и мужчина мнит себя эталоном достоинств. А мы совсем иное имели в виду.

Мужчина, стремящийся управлять женщиной, напоминает якорь, мечтающий тянуть за собой берега. Есть отдельные особи, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.

Мужчины отличаются друг от друга тем, что одни начинают без уверенности, что закончат, а другие заканчивают, так и не начав. При этом и те, и другие мнят себя гигантами во всех областях.

На самом деле, мужчина стремится стать тем, кем хочет, делает для этого все, что может и… становится в итоге кем приходится. Только под руководством мудрой женщины он способен реально оценить свой потенциал. Регулярно преувеличивая заслуги мужчины, мы не льстим его самолюбию, а немного завышаем планку, которую он обязан преодолеть. Преувеличивая же наши заслуги, мужчина приближается к этой планке и вырастает в наших глазах. Все так просто…

А теперь немного мудрости для нас и про нас.

Женщине не свойственно долго горевать о потерянном, иначе она не сможет искренне радоваться найденному.

Сопровождать мужчину легче, чем конвоировать его. Хотя, второе надежней.

Единственный способ избавиться от искушения – поддаться ему.

Женщина всегда строит иллюзии. Потом, либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.

Женщина позволит играть на струнах ее души только тому, кто может сыграть волнующую ее мелодию.

Есть сто способов сказать «нет», пятьдесят способов сказать «может быть…» и только один способ ответить «да». Поэтому женщины так расчетливы, давая согласие.

Женщине станет весело тогда, когда мужчине надоест веселиться. Отсюда и поговорка – хорошо смеется тот, кто смеется последний.

Многообещающий мужчина – тот, кто много обещает и ничего не выполняет.

Многообещающая женщина – та, которая подает большие надежды.

У женщины две стороны: хотите узнать одну – хвалите ее, узнать другую – не хвалите. Но ни один мужчина, что бы он ни делал, никогда не узнает обе ее стороны одновременно.

Настоящее женское достоинство – это достойно пережить свою красоту, и мудра та женщина, которая после пятидесяти лет понимает это.

И «на закуску» рассказик с намеком. Читая его, вникните в суть проблемы и найдите причину деградации мужской любви.

Рассказ я назвала «ЭВОЛЮЦИЯ ВЕЧНОГО ВОПРОСА».

«Не знаю, как другие мужья, а я давно заметил, что моя жена очень любит задавать один и тот же вопрос. Вернее, это сначала ее слова звучали, как вопрос, но постепенно они видоизменились, приняв форму ультиматума. Потом жена начала произносить те же слова с обвинительным акцентом. Странная эволюция немного настораживает и пугает, а главное, я не знаю, во что она выльется лет эдак через десять.

В первые годы жене было мало моего внимания и заботы, она ежедневно приставала ко мне с вопросом – ты меня любишь? Приходилось искать все новые доказательства, ибо коротенького «да» ей уже не хватало. То, что я помогаю по дому, не пью и не скандалю – не в счет. Подавай луну с неба, сюсюкай нежности телячьи, сочиняй пошленькие прозвища – и ты любящий муж. Неужели все женщины настолько ограничены, что им больше по вкусу пустое «сотрясание воздуха», чем реальные поступки?

Вот мой сосед, пьяница и дебошир, через день гоняет супружницу по дому, а она уверяет – «ах, как он меня любит!» Он, видите ли, называет ее «козочкой», песни поет о любви и каждый раз на коленях молит о прощении. Когда трезвый… В остальное время «козочка» заменяется на «козу», песни – на пьяные крики, а коленопреклонение – на рукоприкладство. Бьет – значит любит?

Естественно, в силу своей воспитанности, я не стал перенимать опыт соседа, но кое– что предпринял. Есть поговорка: меньше слов – больше дела. В ней я сделал небольшое изменение. Теперь в магазины ходила жена, ковры выбивала тоже она, а я прятал «заначки», лежал на диване и бесконечно говорил ласковые слова.

Думаете, жена осталась довольна? Именно тогда главный вопрос вступил в новую фазу и зазвучал угрожающе – «если ты меня любишь, то…» Окончание фразы варьировалось в зависимости от обстоятельств, и я каждый раз веселился до упаду, слыша ее продолжение. Интересное дельце: когда я добровольно убирал свой хлам в кладовке и мыл полы, то в моих чувствах сомневались, и требовали слов. Теперь этих слов, как «лапши на ушах», но моя «кошечка» ворчит день и ночь.

Что ж, я и на этот раз предпринял попытку. Вот вам, мадам, и нежности, и гвоздь в стене, и кофе в постель! Стал я теперь идеальным супругом? Фигушки с маслом! Эволюция вечного вопроса из– за моего попустительства приняла невиданный размах.… Эх, правильно говорят, что нельзя баловать этих баб, на шею они сядут, даже глазом не моргнут.

Когда я впервые услышал от своей «мышки» – «если бы ты меня любил, то…» – я просто дар речи потерял! Вот – те на! А чем же я занимаюсь, как не доказательством этой вашей любви? Продолжение фразы прозвучало невинно с убийственной женской логикой – «… то купил бы мне колечко с бриллиантиком». Ага, заодно и яхту, и дом на Канарах.… А губозакаточную машинку не хотите? Могу организовать, рыбка моя.

Плюнул я на все и перестал доказывать очевидное. Вернее, это «очевидное» с годами тоже эволюцию прошло и превратилось в «невероятное».

Когда– то я в самом деле любил жену, а сейчас устал. Если вас семь лет подряд спрашивают – сколько будет дважды два? – вы, в конце концов, озвереете и в один прекрасный день рявкнете – «пять!!!» – потому что надоело…

А эволюция вопроса, который так волновал мою жену, «раскрутилась» по новому витку, и звучит уже истерично – «ты меня не любишь…»

Знаете, еле сдерживаю себя, чтобы не согласиться – «да, не люблю». Только жену жалко, да и любопытно: а как еще можно «раскрутить» этот вечный вопрос?»

Сколько же баллов присудить мудрой женщине, которая завершила эволюцию вечного вопроса на первом этапе и остановилась на единственно правильной фразе – «я тебя люблю»… Пожалуй, по 10 баллов за каждый год супружеской жизни – справедливая награда!

Властный мужчина выбирает женщину, которая выглядит мягкой и доброй. Но, стоит ей проявить хоть каплю своей воли, как ему начинает казаться, что она покушается на его незыблемый авторитет. И – прости-прощай… Во все времена женщина без пары была объектом внимания для сплетников и психологов. Но, оказывается, на свете полно мужчин, которые хотели бы иметь семью, да обстоятельства мешают.

Женщине сложнее, скажете вы? Не думаю, ведь в наше время слабый пол уже не ждет, когда прискачет принц на белом коне и поведет под венец. Женщины сами проявляют инициативу: знакомятся, пишут объявления в газеты, даже предложения делают первыми. И все равно их считают обделенными и ущербными.

Мужчин– одиночек относят к разряду странных эгоистов, ведь женитьба для любого из них вполне реальный шаг. Вон, сколько «бесхозных» невест вокруг, что им, холостякам, еще нужно…

Вот и давайте разберемся без эмоций.

Большинство одиночек– мужчин когда-то были мужьями. Обожглись разок, теперь сто раз подумают, прежде чем повторить попытку. Обретенную свободу такой кандидат ни за какие коврижки не отдаст и, чем дольше длится этот его «свободный полет», тем труднее соблазнить упрямца прелестями семейного уюта.

Страх перед кошмаром «брачного ада» сильней, чем страх одиночества. Тем более, что полной изоляции такой мужчина себе не позволяет, а маленькие радости на стороне его ни к чему не обязывают. «Взять в плен» такого холостяка еще можно, главное – не тянуть время, но и не пороть горячку.

Есть другая категория мужчин – холостяки по желанию. Этих в брак калачом не заманишь, их девиз: «не хочу жениться – и точка!»

Провести с таким время можно, но не питайте пустых иллюзий.

Холостяки поневоле – самые странные и непонятные. Жениться они хотят, да требования к избраннице такие предъявляют, что мама дорогая! Заведомо невозможные запросы наводят на мысль, что мужчина подсознательно боится женщин. Его желания сужают круг поисков, поскольку в каждой из нас есть отклонения от нормы, а холостяк упорствует – «подайте мне идеал!»

Думаете, что соответствуя его требованиям, вы покорите холодное сердце? Как же, разбежался жених с вами в ЗАГС! Он и от покорных, и от чистюль, и от умненьких нос воротит, обрекая себя на одиночество из– за страха оказаться под вашим каблуком. Самое смешное, что, прикрываясь своими высокими моральными устоями, он даже до постели вас не доведет. Ему просто непонятно, как строятся отношения между полами, вот и носится со своим желанием создать семью, как курица с яйцом. А вы не клюйте на крючок, лучше пожалейте беднягу, и… подыщите другого кандидата.

Есть одиночки, которые всеми фибрами души презирают женщин. Для таких слабый пол лишь приложение к другим земным радостям, а доверять бабам, тем более жениться… Не смешите, он и слов таких не знает. Связываться с таким не советую, если, конечно, вы не мазохистка.

Следующий тип холостяков – те, кто не способен привязываться к людям. Правда, мысль о семье воспринимается ими, как норма, поэтому бедняги разрываются между двух огней. И свободу им подавай, и семью, как у всех. Изведут себя, измучают жену… Танталовы муки, а не жизнь.

Почему же все жалеют одиноких женщин, если мужчины страдают не меньше? Да просто мы носимся со своей бедой, а они относятся к одиночеству, как к реальному факту. Где вы видели холостяка, который бы причитал: «Ах, у меня нет жены! Почему именно я?» Не комплексуют мужики по этому поводу, не считают себя несчастными, не нужна им, хоть завалящая, да своя. Знают они себе цену, о проблеме говорят с юмором, не выискивают у себя недостатки, а утверждают – нет нынче достойных невест.

А женщины… Вслушайтесь в названия статей, которыми переполнены газеты и журналы: «Одиночество – моя боль», «Женское одиночество – причина комплексов». Поневоле начнешь жалеть себя.

Посмотрите вокруг – сколько мужиков, которые обрекли себя на холостяцкую жизнь! Непочатый край работы для одинокой мудрой женщины. Если подойти с умом, подобрать ключик, да «перепрограммировать» его взгляды…

У женщин в арсенале сотни уловок, разных хитроумных ловушек и все они – для мужчин. Есть, от чего шарахаться. Вот и выработался у холостяков стойкий иммунитет против семьи, держат они оборону. Иногда мелькнет у холостяка мыслишка: «а не жениться ли мне?» Выползет он, как рак– отшельник из раковины, полюбуется на нас, эмансипированных, да закомплексованных – и обратно в норку спрячется. «Нет, – злорадно шепнет холостяк, – Ищите дурака в другом месте, а мне и так хорошо. Свободен я и счастлив! А все беды в мире от баб!».

Более-менее разобравшись в холостяках, и поняв, куда надо двигаться, чтобы изменить их блаженное состояние, начинаем осваивать вторую ступень и переходим к «трамплину».

Кстати, мудрой женщине никогда не лишнее помнить об одной мужской особенности: радость способна выбить мужчину из колеи так же, как и неприятное событие.

Вообще– то, любой организм бурно реагирует на все происходящее, особенно, если это происходящее затрагивает наши интересы. Организму абсолютно все равно, дурные новости мы получили, или приятные.

Однако, женщинам проще в том смысле, что они находят поддержку у подруг, а за советами обращаются к умным журналам и книгам. Мужчины в этом вопросе напоминают малых детей.

Наша задача: научиться быть «громоотводом» для мужских негативных эмоций. Для этого рассмотрим несколько ситуаций, в которых удача, вроде бы, должна приносить радость мужчине. Не поверите, но вместо радости они испытывают неуверенность, дискомфорт и даже страх. И, если причиной всего этого являетесь вы, то мужчина станет просто вас обходить стороной. А, если только у вас он найдет поддержку и успокоение… Улавливаете разницу?

Итак, первый повод для радости: после долгого ухаживания вы, наконец– то, пригласили мужчину в гости. До этого он думал: я от нее без ума, я страстно хочу ее! После приглашения мужчина непременно проведет бессонную ночь, особенно, если к вам он испытывает самые серьезные чувства.

Одно лишь желание показать максимум своих возможностей и блеснуть перед любимой во всей красе доводит мужчину до маленького стресса. Организм реагирует понижением тестостерона, что в свою очередь подрывает уверенность в собственных силах. Мужчина уговаривает себя: перестань, все пройдет на высшем уровне! – но еще больше нервничает.

Ваши действия: не прибегайте к помощи спиртного, как успокоительного. Предложите мужчине минеральную воду, она усилит кровоток, циркуляция крови станет более равномерной, а хорошая порция мороженого с шоколадом успокоит нервную систему.

Второй повод для радости: мужчину повысили в должности. Если он давно ждал этого события, то его непременно начнут волновать мысли о новых обязанностях, о возможных осложнениях с коллегами. Все вместе приведет к вяло текущей депрессии, напоминающей нервный срыв. Мужчина начинает много курить, пьет крепкий кофе, который способствует выбросу адреналина в организм. А ведь организм и так не в силах справиться с избытком суетливой энергии.

Как успокоить мужчину и внушить ему уверенность? Главное – проследите, чтобы он соблюдал режим, включите в его рацион блюда из овощей и больше говорите, что вы высоко цените его профессиональные качества и уверены в успехе.

Третий повод для радости: приближается отпуск, которого вы так долго ждали.

В своем воображении вы рисуете заманчивые картинки отдыха вдвоем, а мужчина в это время начинает нервничать. Его доводят до срыва одни только мысли о сборах, длинных очередях, гостиницах и недоразумениях с багажом. Такой «довесок» к приятному отдыху мало вдохновляет мужчину, и ваша задача – избавить его от негативных эмоций.

Начните сборы заранее и по проверенной схеме: список нужных вещей, запас газет и кроссвордов, несколько упаковочек сухариков. Их вы предложите своему милому, когда у него начнут пошаливать нервы, ведь углеводы лучше, чем конфеты и жвачки, смогут успокоить их. Самое главное – не напрягаться самой, а получать удовольствия и не забывать восхищаться мужчиной, который подарил вам такое незабываемое путешествие.

Четвертый повод для радости: диагноз, который поставили мужчине, не подтвердился. Вроде бы, можно спокойно вздохнуть, но он упрямо прокручивает в голове неприятный финал: «А если бы…»

Если вовремя не направить мысли мужчины в другое русло, вскоре он начнет испытывать страх за свою жизнь, начнет осторожничать. Психологи советуют в таких случаях записывать свои ощущения, посоветуйте и вы мужчине сделать то же самое. Внушайте ему, что осторожность не помешает, но нельзя доводить ее до мании. Не повторяйте бесконечно: с кем не бывает, все утрясется…

Лучше порадуйтесь вместе, сделайте выводы и не изводите себя. Все закончилось…

Когда человек находится под влиянием стресса, учащается сердцебиение, скачет уровень сахара в крови. Физические упражнения сожгут излишек химических соединений, выработанных организмом под влиянием паники. Чем выше градус радостного возбуждения, тем нестабильнее самочувствие. Чем больше надежды на успех, тем острее страх поражения.

Наши стрессы спровоцированы не событиями, а тем значением, которое мы придаем событиям.

Теперь, когда вы столкнетесь с мужчиной, который ведет себя странно и замкнуто, не делайте поспешных выводов: он – чудик, нервный тип и вообще…

Подумайте – не вы ли явились причиной нежданной радости, которая выбила беднягу из колеи, и довела до стресса? Помогите мужчине успокоиться, и тогда он испытает радость от общения с вами в полном объеме, без всяких негативных эмоций.

Что я могу сказать о третьей ступени? Плавное приземление нужно проводить неторопливо, а главное – незаметно, как это делает опытный штурман. Избегайте нажима и давления на психику, эта «зона турбулентности» изрядно потреплет ваши «крылышки» и вполне вероятно, что «пассажир» (читай «мужчина») воспользуется катапультой.

Пройдя все эти ступени, думаю, вы сами разберетесь, как именно изменился ваш любимый бывший холостяк, и что из этого всего вышло…

И вот с недавних пор в нашем маленьком женском сообществе обеденный перерыв стал проходить весело и с пользой. Я знаю, что многие женщины тратят это время на беготню по магазинам, а мы под ароматный чаек ведем задушевные беседы. Кстати, не одна я заметила, что жаловаться друг другу на «непутевую» жизнь мы стали меньше. Не могу сказать, что причина кроется именно в дискуссиях, но то, что они круто изменили наше восприятие происходящих событий и отношение к самим себе – несомненно.

Вот недавно Нина Семеновна (та, у которой и муж, и дети, и покой в семье) вспомнила старый фильм «Мужики» и сказала, что ей очень нравится главный герой. А Катенька (наша мамочка – одиночка) заметила: нечего заглядываться на чужих мужиков, если под боком есть любимый муж! Тут и Людмила Сергеевна подключилась, она припомнила замечательную фразу из фильма: «Почему мы, мужики, гуляем с одними, а женимся на других?»

Я даже чаем поперхнулась, ну, думаю – держитесь, бабоньки! Ведь среди нас замужняя одна – Нина Семеновна – ей и отдуваться! Людмила в разводе, Катерина мужа никогда не имела, про меня разговор особый: есть муж, да лучше бы его вовсе не было. Вот пусть подруга и объяснит, чем мы хуже ее?

Но Нина только плечами пожала и молча слушала наши рассуждения на эту тему. Сначала мы вспомнили случаи из собственной жизни.

Парень, с которым я встречалась полгода, как– то сказал, что мечтает жить на лоне природы, чтобы домик свой, хозяйство, детишек куча и жена послушная. Пока он распинался про домик и детишек, я еще надеялась на наше совместное будущее, поскольку сама родом из деревни. Но, чтобы быть покорной и послушной… Может, вы скажете, что я не любила парнишку, иначе приняла бы его условия и до конца жизни «крутила коровам хвосты»? Дело не в этом.

Посмотрела я на милого другими глазами и честно отвечу – разочаровалась в нем. Он потом нашел – таки деревенскую красавицу, которая отвечала всем его требованиям, живет сейчас с ней и вполне доволен собой.

Второй мой поклонник вообще плюнул мне в душу. Кстати, о свадьбе он первый говорить начал, а через месяц промямлил, что мы не пара. Поступив в академию, он решил, что семья станет отвлекать его от научной деятельности, а сам, год спустя, женился на дочке профессора.

Вот такие истории о том, как меня любили, но замуж не позвали. А чем я была плоха?

История Людмилы Сергеевны оказалась еще увлекательней. Она дружила с парнем три года, а потом оказалось, что этот хитрец одновременно ухаживал и за Людочкиной подругой. Конспиратор… Так вот, когда дело дошло до предложения руки и сердца, кавалер заявил, что жизнь с Людмилой будет скучной и унылой, а он привык к «вечному празднику души и тела». Подруга подходила по всем статьям и стала его женой. А Людмила сгоряча вышла замуж за «первого встречного». О том, что он ее бросил два года назад, вы уже знаете.

Катюша тоже рассказала о своем «прынце», который оставил ее за бортом ради высоких принципов. Они даже жить вместе начали, а расписаться решили после института. Но тут ее герой встретил в магазине девушку, шутя сказал ей пару комплиментов, и девица голову потеряла. Все бы ничего, да парнишка оказался очень жалостливый: новая пассия была калекой, к тому же – сиротой. Ну не посмел он ее бросить, а Катюшу «с животом» – запросто.

Когда мы рассказали свои истории, неожиданно подала голос Нина Семеновна. Она высказала мысль, что мужчины гуляют с теми, с кем им весело, влюбляются в тех, к кому лежит сердце. Но жить под одной крышей приходится с реальным человеком, а не с душой, поэтому женятся они на тех, кто напоминает им идеал. Например, на покорной тихоне или деловой леди.

Да, умеет наша Нина одной фразой спустить с небес на землю! А мы – то столько времени зря потратили, рассуждая о любви. Знаете, мы ничего не ответили коллеге (благо, и обеденный перерыв подошел к концу), хотя очень хотелось спросить: неужели и она живет с реальным человеком, а не с родственной душой? Интересно, как бы она ответила…

Конечно, каждая женщина мечтает встретить мужчину своей мечты. И вот, он появляется на горизонте: внимательный, импозантный, умный, но… Что– то в его поведении настораживает, а женское сердце чувствует подвох. И не зря.

Как говорят о женщине, которая нашла себе богатого друга и живет за его счет? В принципе, констатируют, что женщина неплохо устроилась. А как называют мужчину, который живет за счет женщины? Весьма лаконично – альфонс! Мне посчастливилось дважды столкнуться с такими, правда, об одном остались теплые воспоминания, а вот о другом – не очень. Впрочем, обо всем по порядку.

«Милый друг».

Как– то летом я торговала на рынке бананами. Дело близилось к вечеру, мои «хозяева», видно, забыли обо мне, поэтому я сидела среди коробок злая и голодная. От бананов уже мутило, очень хотелось бросить все и уйти домой.

Тут появился мужчина… Я приметила его давно, он прохаживался по рынку с аппетитным пирожком в руках. То ли мой голодный взгляд так на него подействовал, то ли мужчина был добр по природе, но вскоре он подошел ко мне с тарелочкой дымящихся пирожков и сел рядом.

– «На, ешь», – сказал мой спаситель, а сам закурил. Мне было неловко, в животе противно заурчало. На прощанье мужчина протянул мне визитку с номером телефона, – «Позвони завтра, я найду тебе работу получше».

Евгений оказался необычайно приятным человеком. С первой встречи он удивил меня признанием, – «Ты только не обижайся, но как женщина ты меня не интересуешь.» Так началась наша дружба. Трепетное участие Жени к моей жизни и помощь, которой я была окружена, делали эти отношения странными. Через неделю последовало еще одно признание, – «Знаешь, женщину на одну ночь я найду всегда, а ты дорога мне, как друг».

Если у меня возникали проблемы, мой милый друг прибегал по первому зову и ничего не требовал взамен. Он приносил продукты, дарил моим детям подарки, приходил просто так, чтобы полежать на своем любимом диванчике с газетой в руках. Иногда он заявлялся с очередной пассией и устраивал маленькую вечеринку. Я поняла, как много выиграла, не пополнив его списки, потому что быть другом оказалось приятней. Кстати, Женя обладал удивительным нюхом на женщин и оказался обычным альфонсом. Он и сам не скрывал того, что живет за счет богатеньких «курочек», пользуясь их деньгами, а взамен дает им то, чего не может дать женщине ни один мужчина. Женя не набивал цену. Все дамочки, с которыми он когда– либо встречался, даже после разрыва продолжали относиться к Женечке с трепетом. Ни одну из них Женя не бросал навсегда, он часто обзванивал всех своих «лапушек-заек», кому– то доставал путевки в лагерь для детей, кого– то записывал к знакомому врачу. Он тратил огромные деньги, но раз в год на 8 марта всем дарил подарки.

Часто я пыталась понять: как он умудряется охмурить богатую даму, обуться – одеться за ее деньги и при этом остаться в ее глазах лучшим мужчиной на свете? Наверно, Женечка от природы дамский угодник, даже в роли жиголо он естественен и желанен. И все же, я рада, что оставалась просто его другом.

«Шипы и розы».

Когда я впервые увидела этого мужчину, меня минут на пять охватил столбняк. Своим видом он напоминал бродягу– художника или бомжа. Оказалось, что драные джинсы, длинные до плеч волосы и засаленные свитера – не признак нищеты, а образ жизни.

В мой дом Павла привел кто– то из гостей, он показался мне угрюмым и нелюдимым: целый вечер просидел в углу, глядя на меня своими черными глазами. Ближе к полуночи он вышел в коридор, долго с кем– то говорил по телефону, а через час в мою дверь позвонили. На пороге стоял молодой парень с огромной сумкой в руках, из которой гордо высовывались алые розы.

Гости ахнули, и только Павел ничему не удивлялся. Из сумки я достала бутылку дорогого вина, фрукты, торт – все это передал незнакомец со словами «это для вас». Мой странный гость незаметно испарился, но не пропал совсем. Молчаливая осада длилась полгода и, когда все тот же парнишка вручал мне цветы, я знала – они от Павла. Потом вдруг Павел заговорил…

Его любовь пугала, а то, что он был трижды женат – настораживало, и все же я согласилась жить вместе.

Мою квартиру заполнила импортная аппаратура, был затеян ремонт и перестановка мебели. Как– то незаметно Павел обжился и начал наглеть: я ходила на работу, он – валялся на диване; я готовила и стирала, он – уходил к друзьям. Через месяц я прозрела! Пришел ко мне Павел с одним пакетом, все видики – не его, бизнес заглох, впрочем, как и любовь Павла ко мне.

Этот мужчина неплохо устроился! Так подумала я и собрала в узелок его нехитрые пожитки. Как же наивна была я, полагая, что альфонс по доброй воле откажется от кормушки! Еще три месяца «любимый» кричал под моими окнами, какая я неблагодарная дрянь. Он ночами звонил мне и умолял простить во имя его великой любви. Но я была непреклонна, и Павел затих.

Интересно, кого сейчас охмуряет Павлуша? Конечно же, нашел себе богатую дурочку и живет припеваючи. Ведь так трудно устоять, когда за тобой ухаживает галантный кавалер, когда к твоим ногам бросают алые розы!

Не пораниться бы о шипы…

Не знаю, стоит ли приобщать эту тему к копилке женской мудрости, но уверена в одном: альфонсов среди мужчин немало, а значит должны женщины как– то защищать себя от этих «милых друзей». Главное – не терять самоуважения и не тянуть время, иначе превратитесь в безропотную дойную корову. Гоните в шею альфонсов, на наш век хороших мужиков хватит!

Кстати, хитрые уловки альфонсов разгадать не сложно, достаточно знать парочку их приемчиков. Несколько таких секретов поведал мне «милый друг» Евгений, а я в свою очередь открою их вам.

Мужчина – альфонс по своей природе не только дамский угодник, он еще и тонкий психолог. Сидя перед вами и глядя вам в глаза, он заводит задушевную беседу, а сам, словно ненароком, поглаживает ножку бокала или нежно сжимает рукой зажигалку. Делает он это по сложной системе: говорите вы – его рука бездействует, чтобы не отвлекать вас; говорит он – начинается хитроумная манипуляция, действие которой женщина непроизвольно переносит на себя.

Задавая вам простенькие, на первый взгляд, вопросы о том, что вы любите и что вам нравится, мужчина смотрит на вас и доброжелательно улыбается. Как только вы начинаете отвечать: «я люблю…», «я предпочитаю…» – его глаза перемещаются чуть левее вашего плеча, а рука незаметно совершает одно и то же действие (например, поправляет галстук или поглаживает подбородок). У вас вырабатывается условный рефлекс на этот жест, и в дальнейшем, стоит мужчине потереть подбородок или прикоснуться к галстуку, как в вашей головке вспыхивает – «я люблю…», «мне нравится…». Но теперь эта фраза ассоциируется не с любимым фильмом или духами, а с конкретным мужчиной.

Конечно, не все альфонсы сильны в психологии, но что все они необычайно хитрые – несомненно. Как– то рассказали мне о двух покорителях дамских сердец, которые действовали сообща. Сначала с женщинами знакомился «номер Первый», и его задачей было: выяснить пристрастия дамочки, ее слабые стороны и уязвимые места. Затем кавалер отбывал в неизвестном направлении, а на сцену выходил «номер Второй». Он– то и становился настоящим «идеалом», о котором всю жизнь мечтала женщина. Бедняжке даже в голову не приходило, что романтичная внешность страстного любителя Брамса или Тютчева – всего лишь отрепетированная маска.

Ну что, напугала я вас, милые дамы? Теперь в каждом галантном кавалере вам станет чудиться альфонс, а от любых знаков внимания со стороны мужчин вы начнете шарахаться, как черт от ладана. Здесь уместно вспомнить не поговорку «береженого Бог бережет», а извечную мудрость: «кто предупрежден – тот вооружен».

На этой оптимистичной ноте и завершим главу.

Согласитесь, что это именно то, о чем мужчины старше 30 лет задумываются крайне редко. Статистика утверждает, что лишь 15 % мужского населения действительно следит за модой. Большинство, а их примерно 45 %, впадают в две крайности: либо придерживаются раз и навсегда избранного стиля «унылая серость», либо застревают где– то между «вечным мальчиком» и «денди». Оставшиеся 40 % отдают предпочтение старым джинсам и удобным свитерам столетней давности.

Итак, если вы собрались сделать из своего избранника стильного мужчину, запаситесь терпением и кое– какими знаниями. Первое зависит только от вас, а по поводу второго я готова поделиться опытом.

Пожалуй, начнем с рубашек, ибо это – вторая кожа любого мужчины.

Сорочки на пуговицах – изобретение американцев, и появились они не так давно, где– то в начале 20 века.

Что нужно знать:

1. в рубашке делового стиля карман должен быть один, и нагружать его визитками, очками и сигаретами – дурной тон.

2. Ткань качественной сорочки должна быть гладкой и без выраженной фактуры. Естественно, через нее не должно просвечивать тело.

3. Рубашка из 100 % хлопка – не лучший вариант, поскольку быстро мнется, а вот с добавлением синтетики (30 %) – в самый раз.

4. Если мужчина надевает рубашку под костюм (или свитер), проследите, чтобы манжеты выглядывали из– под пиджака на 1 см. Естественно, и манжеты, и воротник должны поражать окружающих своей чистотой – но это уже ваша забота.

А теперь кое– что о воротничках:

1. самый модный – «акула». Отложной воротник с заостренными краями, широко разведенными в стороны.

2. На втором месте – «кент». Распашной воротник с острыми длинными углами, которые смотрят строго вниз и образуют острый угол.

3. Все еще модный – «баттен». Его острые края пристегиваются пуговками к сорочке, но это не значит, что под такую рубашку обязателен галстук.

4. Для пуловеров – «варно». Широкие отложные края этого воротника из плотной текстуры не касаются рубашки.

5. Для особых случаев – «бабочка». Воротник – стойка с длинными заостренными краями, отогнутыми в стороны под углом 45 градусов. Такая сорочка надевается под смокинг или фрак.

6. Самый классический – «мандарин». Воротник– стойка, неширокий и низкий, плотно облегающий шею.

И несколько полезных советов «на всякий случай».

Если ваш мужчина не гений, а обычный рядовой мужик, то ему иногда хочется ощутить себя «горячим мачо» или «свободным художником». Не протестуйте, а помогите милому «войти в образ» грамотно, иначе его познания в дизайне сыграют с ним злую шутку.

Итак, стиль «латино» – как бы небрежные, полурасстегнутые рубашки из шелка. Цвет– от черного до синего с лимонными и коралловыми рисунками. Под них: либо брюки клеш, либо аналогичные джинсы.

Стиль «поэтический беспорядок» – свисающие свитера, мешковатые брюки. Цвета тусклые, оливковые; фактура ткани – мятая сморщенная.

Стиль «деним» – утрированное ретро, а следовательно – наличие прикольных заплаток, рукотворных граффити и самодельных прорех на приличных местах.

Есть еще спортивный стиль, о котором у мужчин собственные представления, и не дай вам Бог перепутать символику его любимой команды с лейблом подпольной фирмы. Скажу, что здесь свой особый смысл имеют и буквы, и цифры, так что запутаться очень просто. Единственное, на что нужно обратить внимание: не позволяйте мужчине носить штаны с пузырями на коленях, допотопные кеды и майки, вытянутые «вкривь – вкось».

Теперь поговорим о костюмчике. Как поется в песенке – главное, чтобы он сидел хорошо.

Между прочим, в Европе считают, что гардероб современного мужчины должен насчитывать не менее восьми костюмов (по 4 на каждый сезон). По нашим меркам это натуральный выпендреж, а норма – два костюма примерно на десять лет. При грамотном чередовании сорочек и галстуков мудрая жена сумеет создать у окружающих иллюзию, что ее муж меняет костюм чуть ли не ежедневно.

Итак, что нужно знать о костюме:

1. хороший костюм (шерстяной или полушерстяной) стоит от 100 у. е. и до бесконечности.

2. Высокому стройному мужчине подойдет чуть приталенный пиджак с широкими жесткими плечами.

3. Полному солидному мужчине рекомендуется однобортный свободный пиджак с мягкой линией плеч.

4. Худощавому мужчине лучше отдать предпочтение двубортному пиджаку, это визуально расширит фигуру.

5. Длина пиджака должна быть такой, чтобы при опущенных руках кончики пальцев были на одном уровне с полой.

6. Обладатели нестандартных фигур лучше пусть закажут костюм у портного, а по этому поводу есть совет – внимательно сверяйте совпадение петель и пуговиц.

7. Примерять костюм обязательно в рубашке и туфлях, только так вы поймете, подходит ли вам эта вещь.

На что еще нужно обратить внимание:

Состав ткани: 95 % шерсть и 5 % лайкры. Как правило, искусственных добавок не должно быть более 30 %. Летние костюмы могут быть из льна.

Куда и с чем носить костюм? Да, был бы костюмчик, а повод найдется! Чем не повод поход на концерт, в гости, свадьба друга? На официальные приемы и для ужина в ресторане с дамой – смокинг. Для торжественного вечера – черный костюм.

Но, один костюм погоды не сделает, здесь еще важны такие детали, как комбинаторность (вспомните Шурочку из «Служебного романа» – вот где знаток по этой части).

Если цель мужчины не официальность, а стильность, можно надеть под пиджак водолазку или футболку.

Сочетание цвета и элементов одежды:

1. серый костюм\ белая рубашка (голубая, слоновая кость) \любой галстук \ черные туфли \ носки в тон галстука.

2. Темно– серый костюм \ белая рубашка (светло-розовая, слоновая кость) – \красно– черный галстук \ черные туфли и черные носки.

3. Темно– синий костюм \ белая рубашка\ галстук в бело– красно– голубых тонах \черные туфли \ темно– голубые (темно– бордовые) носки.

4. Песочный костюм \ светло– голубая рубашка \ темно– голубой галстук \ светло– коричневые туфли \ светло– голубые носки.

5. черный костюм\ белая рубашка \ серебристый (серый, красно– коричневый) галстук \ черные туфли \ дымчато– черные носки.

Как видите, пара костюмов, 4–5 рубашек, 3–4 галстука смогут составить различный ансамбль и для офиса, и для похода в гости. Не так уж часто придется вытягивать муженька в поход по магазинам, чтобы он всегда выглядел модно и стильно.

Вот и подошли мы к настоящей проблеме!

Развить у мужчины правильный вкус не так сложно, как кажется, но главная заковырка в том, что мужчину никакими силами не поднять с уютного кресла…

– Дорогой, тебе нужна новая рубашка! – жена нежно проводит рукой по груди мужа, поправляя воротничок сорочки, – Да и костюм не мешало бы купить, твоему старому сто лет в обед!

– Зачем? Мне и в этом удобно, – муж недовольно морщится, поглядывая в зеркало, – И рубашка, вроде, ничего… Все бы тебе деньги тратить!

Знакомая картина, правда? Жена обиженно хлюпает носом: хотела муженьку угодить, а получила выговор за мотовство. Муж бубнит, что он совсем не это имел в виду…

Итак, милые дамы, не слушайте сбивчивые оправдания мужчин, на самом деле они очень любят обновы, но патологически не любят ходить по магазинам. Для женщин это настоящая проблема, поскольку фигуры у наших мужей нестандартные, любую вещь нужно мерить.

Если ничего не предпринимать, то вскоре мужчины начнут разгуливать в драных брюках и протертых рубашках, а краснеть за них придется нам.

Кое-какие предметы можно приноровиться покупать «на глазок»: например, носки, галстуки и рубашки. Есть здесь и маленький минус: супруг может придраться к расцветке. В таком случае скажите, что в продаже были бежевые рубашки с корабликами и серые – в мячики. Мужчины, в сущности, очень доверчивые.

Можно заманить мужа в магазин, сказав, что хотите купить блузку для себя, но вам нужна его консультация, как знатока по этой части. В универмаге ненавязчиво попросите его примерить вон тот миленький пуловер (костюм, сорочку), в котором «ты, дорогой, будешь просто неотразим!»

А блузку покупать не обязательно, она не подойдет по размеру, по цвету, по фасону (варианты на ваш выбор).

После приобретения обновки не уставайте повторять, как красив муж в новых носках, как сексуален он с этим галстуком! И вообще, он такой лапочка, что согласился сопровождать вас, и все женщины вокруг смотрят на него с вожделением, а вы ревнуете, потому что…

Не волнуйтесь, мужчина проглотит ваш монолог.

А вот чего не надо делать, так это выдвигать ультиматум: «Да я для тебя стараюсь, а ты, неблагодарный…», «Выбирай – или мы идем в магазин, или завтра никакой рыбалки! Мне уже перед людьми стыдно!»

Скорее всего, муж выберет именно рыбалку, при этом пошлет ваш магазин вместе с вами… очень далеко.

Не надо ставить в пример других мужчин: «Вот Людка своего мужика каждый месяц на рынок ведет, зато какой мужчина! Картинка! А ты…»

В общем, если действовать правильно, то вскоре муж привыкнет к вылазкам в магазины и у него выработается условный рефлекс: согласился с женой – получи поощрение. На самом деле ваш супруг вполне доволен и стильным плащом, и модной кепкой. Вот только стесняется показать радость и по магазинам ходить не любит…

А теперь самое время пополнить копилочку. Те, у кого мужа пока нет, мотайте на ус. Это задание для замужних леди, которые еще не забыли вкус «медового месяца».

На этот раз одними ответами на вопросы вы не отделаетесь… Уже догадались, какое задание я вам приготовила? Да, да, милые молодые жены! По 20 баллов получат те из вас, кто сможет уговорить мужа сопровождать их в магазин за покупками. Нет, это должен быть не гастроном, а универмаг или, в крайнем случае, вещевой рынок.

Еще по 10 баллов получат женщины, которые ухитрятся купить мужу рубашку или футболку после того, как он примерит дюжину вещей.

И, наконец, 30 баллов присуждаем женщинам, которые смогут создать стильную «комбинаторность» на любой жизненный случай из предметов, имеющихся в гардеробе мужа.

Еще столько же, если муж согласится одеться по вашему вкусу не за ящик пива, а добровольно.

Итак, вот он – ваш принц, денди или как вы там его называете… Любо дорого смотреть! А кем был до этого?

Кстати, кем же на самом деле он был до того, как попал в ваши умелые руки? Об этом без труда можно было «прочитать» не по линиям его руки, и даже не в его гороскопе…

А теперь поговорим о некоторых пикантных подробностях мужской жизни, которые они не слишком-то стремятся раскрывать перед нами (и правильно, между прочим, делают). Итак, кое-что о пижамах и носках…

В гардеробе наших избранников есть серьезные вещи, которым мужчины не придают большого значения. И зря, потому что такие, на первый взгляд, прозаические предметы, как носки и пижамы, могут многое рассказать наблюдательной женщине о своем хозяине.

Имея богатый опыт, я обнаружила интересную закономерность: лапулечки, зануды и мачо предпочитают свой «ночной колпак». Иными словами, надевая (или не надевая) пижаму, мужчина непроизвольно обнажает перед вами свою душу. Этот миленький секрет я открыла внезапно, как Ньютон свой закон тяготения. Только ему на голову упало яблоко, а меня осенило при более приятных обстоятельствах. Хотите – проверьте мои наблюдения, хотите – верьте на слово.

Первым моим «подопытным кроликом» был Санек. Когда я впервые увидала этого лапочку в пижаме, то чуть не расхохоталась прямо в его недоуменную физиономию: фланелевая курточка милого была щедро расшита яркими воздушными шариками, а красные пуговки стыдливо застегнуты до подбородка. И этот Казанова намерен подарить мне незабываемую ночь безумной страсти? Самое большее, на что я рассчитывала – это на безмятежный сон в дружеских объятиях. Но… меня ждал сюрприз! Сашка оказался настоящим фантазером, а фейерверк из ласк, поцелуев и воздушных шариков продолжался до утра. И я сделала вывод: мужчины, предпочитающие пижамки «а-ля бэби», обладают необычным чувством юмора не только в жизни, но и в постели.

Кстати, к обладателю классической пижамы в скучные полоски это не имеет отношения. Был у меня и такой эстет, и нужно сказать, что в постели он меня не поразил. Выходить в свет я с ним, конечно, любила. Когда рядом шагает галантный кавалер, который нежно поддерживает тебя за локоток, а подруги лопаются от зависти – в этом есть нечто возбуждающее.

Правда, ночь с таким пройдет, как экзамен на «профпригодность», и, проявляя активность в его объятиях, вы рискуете прослыть вульгарной особой, а не Прекрасной Музой.

Когда я вошла во вкус, то продолжила опыт с мужчинами. Потрясения и разочарования сменяли друг друга, а я меняла поклонников и делала выводы. Трусы и майки – традиционная «ночная униформа» скучнейших в мире типов. Увы, большинство примерных семьянинов и отличных отцов не испытывают тяги к авантюрам, а их жены не могут похвастаться сексуальными фантазиями своих мужей. Зато «трусы – майка» практически ничего то вас не требуют, секс с ними напоминает скорый поезд по расписанию, а жизнь надежна и предсказуема.

Другое дело, если любимый ныряет в постельку только в трусах. Он еще не достаточно созрел до состояния «ню», но полон сюрпризов. Приготовьтесь получить порцию агрессивного секса и благодушных рассуждений по поводу женской независимости. Если вы в состоянии укротить этого «льва в трусах», то в его глазах станете самой желанной женщиной. Главное – делать вид, что вы воспринимаете его как лидера, восхищаться его мужской силой и постоянно уверять, что ваша красота и божественное очарование – все для него и принадлежит только ему! Взамен получите импровизацию «сексуальной крутизны» и море благодушной нежности. Не самый плохой вариант.

Вы спросите: а есть ли мужчины, которые спят голышом? Говорят, что есть, но мне такие не попадались. Возможно, как истинные дети природы, они порхают по жизни сами по себе, и удержать их рядом невозможно. Да и не нужно.

Потому что сказка только тогда остается сказкой, когда не превращается в реальность. Если мне в руки (вернее, в мою постель) порхнет такой мотылек, я наслажусь коротким мгновением яркого праздника и отпущу мотылька на волю. К чему разбивать сердце ради несбыточных надежд…

А кого бы выбрала я в спутники жизни? Это зависит от того, что я желаю получить от мужчины и от того… в чем он привык спать. Уж точно это будет не оригинал, спящий в ночной сорочке! Говорят, есть и такие…

Да, по пижаме «тестировать» мужчин забавнее, но ситуация складывается так, что иногда не предоставляется случая затащить их в постель. Тогда в запасе у нас есть еще один способ, не менее пикантный.

Прежде чем вверять свою судьбу в руки обаятельного мужчины, внимательно изучите его носки. Конечно, глупо ждать, что он сам добровольно продемонстрирует эту, пардон, не всегда свежую улику, но есть множество хитрых уловок. Например, пригласите кавалера в гости, тут уж ему придется снять обувь. А вам представится уникальная возможность незаметно изучить его «больное место». Увы, попадаются экземпляры, которые способны бесцеремонно протопать в грязных ботинках по вашим коврам – вычеркивайте их из списка без сожаления!

Если не получилось заманить его в ловушку с визитом, назначьте свидание на берегу водоема. С игривым смехом, сбросив на ходу босоножки (или валенки), забегите в воду. Ваш друг просто обязан последовать смелому примеру. Вот он – желанный миг, и перед вами – носки избранника, так сказать, его «второе я».

Дырявые носки. Найдите причину, по которой вам лучше остаться друзьями. Зачем вам тип, который даже на свидание пришел в таких носках?

Аккуратно заштопанные носки должны навести на две версии: либо их чинила любящая жена, либо – заботливая мать. Оба варианта не в вашу пользу, потому что мужчина является или примерным супругом (плохому жена вряд ли станет штопать носки), или отменным сыном, и вас ожидает неприятный сюрприз после знакомства с его мамочкой.

Если дырки залатаны неумело, расслабьтесь. Кроме проблем с деньгами, вам в новом знакомстве ничего не грозит. Или грозит – разделить будущее со скрягой.

Еще больше скажет о характере мужчины цвет его носков.

В белых – любят щеголять спортсмены (обязательно в сочетании с кроссовками) или бизнесмены, ничего не смыслящие в моде.

Красные предпочитают натуры скрытные, внешне флегматичные, однако – сущие ураганы в постели.

Желтые любят авантюристы.

Голубой цвет должен насторожить изначально: перед вами либо представитель одноименной ориентации, либо – неисправимый романтик.

Зеленый цвет – любим теми, кто состоит в партии зеленых, а так же его предпочитают альтруисты и лесники.

Черные носки носят мужчины с претензией на вкус, домовитые холостяки, стирающие белье раз в месяц.

Оранжевый, фиолетовый и алый цвета – признак дальтонизма.

Серый и коричневый с головой выдает консерваторов.

Цвет вы определили, теперь перейдем к рисунку.

Ромбики и геометрические сплетения – перед вами интеллигент, размышляющий о смысле жизни.

Зайчики– мышки явно выдают инфантильную натуру и плейбоя (ради любопытства взгляните и на его трусы!)

Полоски– клеточки по душе тем, у кого явно нелады с законом или садомазохистам (возможно, скрытым).

И последний шаг, самый важный: определите твердость и пахучесть предмета.

Носки «по стойке смирно» выдают в мужчине задатки аскета или военного.

Запах – вещь коварная! Кто знает, что на уме у владельца «термоядерных носков» (вы потеряете сознание от непривычного амбре, а мужичек и набросится…). А если носки благоухают, как цветы весной, не исключено, что их владелец капризен, самовлюблен и не менее коварен.

Носки в шерсти и пахнут кошкой, значит, у вашего друга дома есть питомец, который либо частенько трется о ноги хозяина, либо хозяин частенько пинает ногой бедную кошечку.

Таким образом, носки – это визитная карточка любого мужчины, и та информация, которую вам могут дать линии на руке и различные тесты, в сравнении с мужскими носками – просто детский лепет.

Вооружившись такими знаниями, вы безошибочно сможете ориентироваться в мужском водовороте и безошибочно отделите «зерна от плевел».

А сейчас выполним задания и пополним копилку:

Не задумываясь, ответьте, в чем предпочитает спать ваш мужчина?

Если он спит преимущественно в трусах и майке, добейтесь, чтобы через месяц он нырял к вам в постельку в состоянии «ню» и проспал так до утра.

Вспомните, носки с каким узором любит он, и какие вы купили ему недавно. Совпали ваши вкусы?

Итак, если вы прекрасно ориентируетесь в таких мужских вещах, как пижама и носки, пополняйте копилку 50 баллами и возьмите с полки пирожок!

Не секрет, что иногда мы сами загоняем себя в ловушку губительного чувства, и слишком поздно прозреваем. Дабы избежать подобных разочарований, предлагаю шутливую энциклопедию «любовного недуга».

Любовь от «А» до «Я».

Какой она бывает? Взаимной, безответной, трагической или «как удар молнии»… Она толкает людей на подвиги, и на преступления, переворачивает все «с ног на голову», или «расставляет все по своим местам». Несомненно одно: влюбленный человек меняется неузнаваемо (расцветает, угасает, уходит в себя, взлетает на седьмое небо), в зависимости от того, какой любовной стрелой поразил его Амур. Соответственно, любовный диагноз у всех тоже разный.

1. «Любовь – айсберг» – симптомы этого чувства распознать легко: ваш милый (или вы) открывается частично, оставляя «под темною водой» самые неприглядные свои недостатки. Хочется произвести впечатление без всяких злых умыслов, а получатся, что вы «подкладываете свинью» сами себе.

2. «Любовь– бабочка»– это, когда вы воспринимаете чувства, как нечто легкое и воздушное, словно ожидаете вечного лета. Но при первых «заморозках» больно «шмякаетесь» о землю. Сначала «бяк– бяк» крылышками, потом «шмяк-шмяк».

3. «Любовь– волна» – она противопоказана тем, кого укачивает. Вверх– вниз, прилив– отлив. То – «да, хочу», то – «нет, не желаю». Так обманчивая волна поднимает на гребень «пловцов», а потом выбрасывает на берег «утопленников».

4. «Любовь – горение» – чтобы один горел, не переставая, другой должен в поте лица подкидывать в топку дрова. Кем желаете быть вы в этой любви? Уж, конечно, не дровами…а если? «Откуда дровишки? Из сердца, вестимо!»

5. «Любовь– дар»– хорошо, если дар Божий. Один может возомнить подарком себя, этаким презентиком – «Я и сбоку бантик». Потом требует расплатиться: «Я подарил тебе свои лучшие годы!». Сова вручила ослику Иа его же хвостик со словами, – «Дарю тебе безвозмездно, то есть даром…» Но не себя же…

6. «Любовь – ежик» – ее симптом подозрительность и недоверие. Один совершил промашку, другой – иголки врастопырку, «не тронь меня!» Ладно, если «ежовый» характер, а если на руках «ежовые рукавицы»? Раны неизбежны.

7. «Любовь – желание» – один хочет и другой хочет, а кто исполняет-то? Золотая рыбка бабу у разбитого корыта оставила, а ведь та всего три желания загадала. Рецепт прост: соизмеряйте желания и возможности друг друга.

8. «Любовь – забава»– для тех, кто еще не наигрался в детстве. «Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу». А, если вместо плюшевого зверька, доверчивый Мишка или наивная Машка? Бросят ведь, даже если «он хороший».

9. «Любовь – измор»– ее симптомы узнаваемы: один сопротивляется, другой «берет неприступную крепость в осаду». Как поется в старой песне – «никуда не денешься, влюбишься и женишься, все равно ты будешь мой!». За поражением, обычно, следуют слова – «Так не доставайся же ты никому!»

10. «Любовь – книга»– для мужчин женщина, то – закрытая книга, то – зачитанная до дыр, то – прочитанная, но не интересная. Быть «книгой» не так уж плохо, главное – правильно выбрать жанр и стать мно-о-готомной.

11. «Любовь– леденец» – поражает в первую очередь любителей сладкого и липкого. Мед тоже сладок, но на него, как известно, мухи слетаются. А еще от сладкого бывает диатез, когда тело (читай – душа) чешется и жить не хочется.

12. «Любовь– морковь» – и все такое прочее… Главное– в рифму! Все любят, а я, что, рыжий? Сказать «я тебя люблю», как чихнуть, а там – будьте здоровы, не поминайте лихом. Ушла любовь, завяли помидоры…

13. «Любовь – опиум»– для народа, конечно. «Я без него жить не могу!», «Без нее мне свет не мил», «Он влез в мою душу»…хорошо, что не плюнул в нее. «Подсесть на любовь» может каждый, а вот «соскочить» без последствий…

14. «Любовь – пепел»– безысходна, как осенний дождь, погулял без зонта – и болен безнадежно. А дождь ни сном, ни духом, что вы из– за него сгорели в жарком бреду. Теперь даже на летний дождик любуетесь из окна. А зря…

15. «Любовь – рай»– или оазис, или мираж. Когда– нибудь либо растает без следа, либо вас, как Еву и Адама, спустят на грешную землю…взашей.

16. «Любовь– сделка»– кто сказал, что торг здесь неуместен? Хотите, платите звонкой монетой, или слезами в подушку, или одиночеством. Все чин по чину, ты – мне, я – тебе. А можно и любовью за любовь, тут уж, как сторгуетесь…

17. «Любовь– трепет» – наивна до слез, но… «Трепетная лань», «трепанация черепа», «трепло бесстыжее». Как не верти, а корень один – «треп». Так и растреплет сердце на кусочки невинными словами, а на ушах – одна лапша.

18. «Любовь– уж»– как в русском языке: «уж, замуж, невтерпеж» – исключение из правил. Выскальзывает хитрый ужик из рук, хоть плачь.

19. «Любовь– фантик»– специально для доверчивых простачков. «Хочешь конфетку? На!» А вместо любви – комок грязи. По форме и цвету вроде она, а на вкус – «бяка» несъедобная. Чем фантик ярче, тем больше веришь.

20. «Любовь– халва» – твердит он ей (она – ему) «халва, халва…» (люблю, люблю!), и во рту (на душе) так сладко. А где халва– то? Ан, нету!

21. «Любовь– цель»– для снайперов, однозначно! Марфушенька – душенька надрывалась – «хочу любви, хочу жениха, хочу!»…и оказалась в луже.

22. «Любовь – часики»– диагноз любителей коротких романов. Как в песне – «ни о чем не жалей и люби просто так». Без души и без сердца, зато и без разочарований.

23. «Любовь– эхо»– она присуща людям, понимающим других с полуслова. А что же те, другие? Ты им – «иди ко мне!», а в ответ – «Не!», на твое – «ты меня любишь?» слышится «Ишь!». В смысле – ишь, чего захотела!

24. «Любовь – Я»– самая безопасная и взаимная. К сожалению, ею «страдают» в основном мужчины, и о-о—очень мало женщин любят себя. И напрасно.

Ну что, определили свой диагноз? А, чтобы подсластить любовную «пилюлю», предлагаю пополнить копилку мудрости заветными баллами. Например, по 10 за каждый, вовремя «поставленный диагноз». Сумели определить «пустышку», выздоровели без потерь – значит, мудрости вам не занимать. За что и люблю вас!

Развивая дальше тему «зодиакального» познания мужчин, предлагаю несколько секретов обольщения каждого, отдельно взятого «Козерога»…

А, чтобы урок прошел весело и лучше запомнился, я превратила его в миленькую игру «Подбери мелодию». Не секрет, что после общения с мужчиной, любая женщина мысленно (или наяву) напевает конкретный мотивчик. Например, после недельного знакомства с субъектом занудливым, и любящим поучать, на ум приходит песенка «не подходи ко мне, я обиделась…», и пропадает всякая охота что– либо предпринимать в дальнейшем. Но, как только в поле зрения попадает достойный кандидат…

Итак, астрологическое искусство обольщения.

ОВЕН – «Он бы подошел, я бы отвернулась…» и так далее по тексту. Только таким способом можно заинтриговать Овена, легкую добычу он даже нюхать не станет. А уж если ваша независимость «приправлена» высоким интеллектом и чувством юмора, считайте – полдела сделано. Ему категорически противопоказаны ложь, всяческие советы и однообразие.

ТЕЛЕЦ – «Солнце мое…» есть такая старая песенка про цветочек, который без этого самого солнца зачахнет. Так и с Тельцом – льстите ему, не краснея, пусть потешит свое тщеславие… Вникай во все, что ему нравится, вплоть до музыки и еды. Влезь к нему в печенки своей чувственностью и – дело в шляпе! По поводу прошлых своих романов помалкивай, как партизан на допросе – ничего не знаю, не помню. Короче – полная амнезия!

БЛИЗНЕЦЫ – «Будь со мной паинькой, кнутом и пряником…» Двуликий Янус, угодить которому можно, разве что раздвоившись. Одна половина не ведает, что сделает вторая. Обольстить такого – все равно, что укротить ветер. Если у вас богатая фантазия – дерзайте! Отвечайте на кокетство – кокетством, на благоразумие – взбалмошностью. Короче, как в песне – «Будь или не будь, делай же что-нибудь!»

РАК – «Главней всего погода в доме…» Ты– домашняя птичка, а не порхающая бабочка, ты– лучшая в мире кухарка, терпеливейшая из женщин, Мери Поппинс и Афродита в одном флаконе. Транжирить деньги?! Ни-ни! Пуританство в постели? Боже, упаси! Хотите проверить, уважаемый Рак – ведите меня под венец… И ведь поведет, не сомневайтесь.

ЛЕВ– «Рыбка моя, я – твой глазик…». Впрочем, слово «я» забудьте, чаще употребляйте «ты» в сочетании со словом «самый». Даже идя по улице, держитесь на шаг позади. Впрочем, из– за широкой спины Льва можно тайком строить глазки мужчинам. Лев восхищен – на вас все обращают внимание! Вы невинно прикидываетесь овечкой – это восхищаются твоей мужественностью, милый! Иногда полезно дернуть Льва за усы, но не очень увлекайтесь.

ДЕВА – «А ты такой холодный, как айсберг в океане…». Да, придется на какое-то время стать «ледышкой» и сдерживать свои эмоции. Сокрушаться по поводу лишнего веса и прочих своих недостатков теперь придется только подруге и то шепотом. Научитесь ходить на цыпочках, пока Дева работает, даже если его «титанический труд» заключается в созерцании потолка. И уж совсем непозволительная роскошь – позволить себе быть наивной и глупенькой.

ВЕСЫ – «Я не могу без тебя ни дня…» – именно эти слова пойте ему с понедельника по пятницу. Затем устройте «тайм-аут» и проанализируйте ситуацию – «стоит продолжать или не стоит». Если ответной реакции так и не наблюдается, значит, дело труба! Если Весы проявили заинтересованность, действуйте решительно. Кстати, у него есть уязвимое место – это искусство и стойкая аллергия к спорам. Давите на первое, и не затрагивайте второе. Чтобы усилить впечатление, повторяйте с понедельника по пятницу, как он бодр и молод, как цените вы его советы! К выходным смело присматривайте в салоне свадебное платье.

СКОРПИОН – «Сим-Сим, откройся, Сим-Сим, отдайся…». Да уж, с кем – пуританкой, а с этим – загадочной и раскрепощенной. Но не явно вызывающей, а все же под вуалью таинственности. Одним телом его не приманить, подавай на десерт задушевные беседы о…сексе. При этом свою ревность по поводу и без спрячь подальше. Разыгрывай триллер, эротику, фантастику, но не мелодраму. Никогда не высказывайся о его сексуальных манерах, разве только ты решила прекратить роман.

СТРЕЛЕЦ – «У природы нет плохой погоды…» Меняйся, как погода, ломай все стереотипы, демонстрируй свою яркость и динамичность. Он критикует тебя прямо в лоб – плевать! Предлагает остаться друзьями – прекрасно! Намекает на секс – с радостью! Может быть, ты и не дождешься признаний в любви, но как-то незаметно, прогуливаясь по городу, вы окажетесь перед ЗАГСом. Он – «может, зайдем…». Ты – «почему бы нет…». Бац – и вы женаты!

КОЗЕРОГ– «Какая песня без баяна, какая Марья без Ивана…» Вот так, все разложено по полочкам, все строго по плану. Сегодня– встреча, завтра– поцелуй, через год– свадьба. Эта «выжидательная» игра может затянуться, особенно, если любимый занят карьерой. На всякий случай научись делать эротический массаж, вдруг он включит его в свой ежедневный график вместе с тобой в придачу. Но запомни, выходя за Козерога, ты выходишь замуж за всех его родственников, за его карьеру, пунктуальность и снобизм.

ВОДОЛЕЙ – «Ямщик, не гони лошадей…». Он – прохладный и бесстрастный, вы – тоже. У него собственное любимое дело, у вас – в том же ритме. Для него важней свобода, вы занимаете позицию выжидания, продумываете тактику обольщения. Он не в духе – замрите и не показывайте вида, что слишком увлечены им. Когда момент настанет, сразите его интеллектом.

РЫБЫ – «Муси-пуси, миленький мой…» и так далее без конца. Вот с кем можно проявить сентиментальность, тащить в дом всех бездомных котят, разыгрывать наивную девочку и «вешать лапшу на уши». Убедить его, что никакой любви до встречи с ним вы знать не знали, о сексе «слыхом не слышали»– пару пустяков. Только с ним вы узнали, что все это– просто «муси-пуси»! Под венец он поведет вас, переполненный гордостью, что именно он подарил вам настоящую любовь!

Помогла ли вам моя веселая наука? А закрепить материал я советую на практике: найдите «обольстительный» мотивчик для своего любимого и не упустите шанс пополнить копилочку мудрости.

Ах, да, я забыла о главном – за мотивчик 10 баллов. Ля– ля– ля!

Для начала отгадайте загадку: «Маленькая, черная, сморщенная, есть у каждой женщины». Догадались? Ну, конечно. Изюминка. Именно то, что отличает Вас от всех прочих представительниц женского племени. То, что Вы, наконец, обнаружили в себе, уверовали в свою исключительность и возможность победить в нелегкой борьбе за счастье.

Если учесть, что у каждого мужчины свой вкус, то каждый «рыбак» (читай – женщина) найдет свою рыбку. Есть несколько способов, и ни один не является слишком сложным или мудреным и вполне доступен каждой из нас.

Каждый рыболов мечтает хотя бы раз в жизни поймать самую большую рыбину, и ради этого он, не жалея времени и средств, покупает лески, крючочки, мормышки.

Какое красивое слово– «мормышка», уже за одно это я готова простить фанатам рыбной ловли и захламленные всякой ерундой кладовки, и еженедельные отлучки по выходным. Кстати, именно по этому поводу и ворчит большинство жен, обвиняя мужей в бестолковой трате денег, в пустом времяпровождении и т. д., и т. д. Но вот наступает заветный час – огромная жирная рыбина клюнула-таки! И наступает время триумфа для мужчины.

Милые дамы, чем ругать почем зря бедолаг-мужей за их «порочную страсть», не лучше ли перенять кое-какие тонкости этого прелюбопытного занятия.

Есть в действиях любого рыболова разумное зерно – я о том, что каждой рыбке предназначается свой крючочек и своя наживка. Честно говоря, даже я, очень далекая от науки ловли на живца, понимаю, что нельзя на одну приманку подцепить и щуку, и карася. По своей сути мы, женщины – те же рыбаки, а мужчины – это наш заветный улов. Лично для меня такой улов предстает в образе царской форели.

Итак, желание есть, но в арсенале каждой из нас чего– то не хватает, то фигура не блещет, то мордашка так себе.… И все же у каждой есть хотя бы одно достоинство, эта самая «мормышка» – приманка, вот ею и будем размахивать перед носом у «рыбки».

«Карась»– ленивая домашняя рыбешка, любящая уют и вкусную еду. Если Вы – обладательница кругленькой фигурки, румяных щечек и умелых ручек, то смело выставляйте напоказ именно этот «боевой арсенал». Кокетливо демонстрируйте пышный бюст, ямочки на щеках и ни под каким предлогом не заводите речь о диетах.

«Плотва» – шустрый спортсмен-непоседа, ценящий в женщине не столько изящество, сколько живость. Если у вас фигура подростка, если вы легки на подъем и обладаете чувством юмора – вам и удочку в руки. «Мормышкой» могут послужить обтягивающие брючки, звонкие браслеты на тонких запястьях, стильная стрижка и все, что подчеркнет ваш подвижный образ жизни.

«Сом»– немного хищник, немного увалень, но предпочитает «пойматься на крючок» изящной «стерляди». Заманивать его лучше длинными ногами, длинными белокурыми локонами и длинными ухоженными ноготками. А вот юбка, наоборот – короче, косметики в меру, украшений и того меньше. «Сом» любит естественную красоту и не выносит фальши. В том числе и в поведении.

«Осетр»– целеустремлен, благороден, «мечет икру» перед женщинами, которые предпочитают карьеру и не лишены амбиций. Строгость во всем – вот его девиз, поэтому «крючком» послужит деловой костюм, ваше умение трезво оценивать ситуацию и поддерживать беседу. Со вкусом подобранные ювелирные украшения подчеркнут вашу женственность и отвлекут его внимание от маленьких изъянов вашей внешности.

«Налим»– хитрый предприимчивый сноб, падкий на все яркое и блестящее. Вам остается только соответствовать его идеалу и разыграть роль дамы из светского общества. Окружите себя ореолом таинственности, кучей миленьких побрякушек, кокетничайте, капризничайте и демонстрируйте свою беспомощность. Как правило, внешность для него значения не имеет, ее с успехом заменяют декорации и ваши действия.

«Уклейка»– веселый, беспечный прожигатель жизни, вечный мальчик. Ему просто необходимо найти «мормышку– маму», поэтому на женщин с худосочными формами он не клюет. Его просто завлечь глубоким декольте, задушевными разговорами и…строгостью. Мягким должно быть тело женщины, но не ее характер. Добейтесь изящества не в одежде, но в осанке и в умении держать марку.

«Форель»– джентльмен во всем. Искренен и требует того же по отношению к себе. При любой внешности будьте просто леди, даже если эта роль дается вам с трудом. «Улов» того стоит, поверьте на слово. Будьте естественной, но с долей аристократизма. Ведь, даже мешок из-под картошки можно носить, как дорогое платье, если твоя цель – заполучить царскую «Форель».

Есть еще множество разных «рыбешек», которые целыми косяками «плавают» прямо у нас под носом. Одних нужно прикармливать, других – заманивать в сети, а кого-то приходится «заваливать» гарпуном, тут уж, как повезет. Только терпеливый и умный рыбак унесет домой долгожданный улов.

А те, кто утверждают, что на безрыбье и рак – рыба, рака и получат.

А сейчас, милые дамы, рассмотрим мужчин не в целом, а досконально изучим каждого индивидуально. Благо, для этого существует астрология, которая позволит узнать «зодиакальные» особенности отдельных особей.

Итак, на горизонте показался желанный принц, и перед вами встал вопрос: – «Как заманить мужчину в дом?»

Любая одинокая женщина мечтает, чтобы любимый мужчина не только «залетал» в ее уютное гнездышко, но и остался в нем навсегда. Только вот затащить «на огонек» потенциального жениха после первого визита иногда не удается. Сопротивляется он, а причину объяснить не желает. А причина– то пустячная – в вашем доме он не в своей тарелке. Я давно усвоила, что подбирать пару нужно по принципу «ключик– замочек» и немаловажную роль в процессе «заманивания» играет интерьер вашей квартирки.

Допустим, ваш милый– «Овен». Он и работать любит, и в отдыхе знает толк. А уж если в укромном уголке обнаружит ящик с инструментами, то ваши текущие краны, «сопливые» розетки и висящие дверцы шкафчика будут в «полном ажуре». Ну, после этого, естественно, вознаградить его надо романтичным вечером при свечах.

«Телец» немного ленив, да и Бог с ним (потом вы избавите его от этого порока), зато он большой любитель уюта. Создайте райский уголок для отдыха: пейзаж на стене, мягкий плед, множество подушечек на ЕГО диване. Ну, где он еще встретит такое понимание и такой комфорт? Только у вас!

Контактному «Близнецу» постоянно нужно иметь связь с внешним миром, поэтому не дуйте губки, а услужливо положите на журнальный столик, мобильник, телефонный справочник (для солидности) и улыбайтесь, улыбайтесь, пока он отвечает на бесконечные звонки (вы успеете это ему припомнить потом). Удобное кресло на колесиках, именуемое «его троном» накрепко привяжет милого к вашему дому.

Ваш избранник «Рак»? Вам сказочно повезло, ибо этот экземпляр считает кухню местом отдыха. О, здесь вам нет равных: милые безделушки, нарядные салфетки, «косички» лука – все в его вкусе. Даже если вам претит проводить на кухне больше одной минуты, расслабьтесь! Пусть вас утешит мысль, что после свадьбы кухня станет ЕГО кабинетом.

Даже если вы живете скромно, для приманивания «Льва» приобретите классический сервиз с позолотой. Он любит «пустить пыль в глаза» многочисленным гостям, принимать которых захочет, естественно, у вас. Чтобы эта «милая» привычка стала семейной традицией, всегда встречайте Льва, как важную персону – с шиком! Расквитаетесь потом, когда он превратиться в ручного львенка.

Приглашая в дом «Деву», ненавязчиво продемонстрируйте свои запасы продуктов (желательно солений– варений), затем позвольте ему отдохнуть в мягком кресле с газетой в руках. Следите, чтобы в углах ни пылинки, ни соринки, чтобы вы всегда «при параде», чтобы на столе экономный, но здоровый ужин.

Мужчина «Весы» оценивать ваше гнездышко начнет прямо с прихожей. Почему бы не порадовать хорошего человека? «Ах, у вас такое зеркало, и коврик, и симпатичный светильник, и даже мини– садик! Все, остаюсь!» А, если дальше он обнаружит маленький аквариум, книжные полки и музыкальный центр с богатой фонотекой, то непременно напросится в гости еще раз.

«Скорпион» будет приятно удивлен, если вы создадите ему условия для творчества. Чем он там увлекается на досуге: филателией, оригами, плетением из соломки? Не все ли равно! Храните, как реликвии, все его сувениры (пусть даже их место в помойном ведре), расхваливайте его фантазию, и «Скорпион» поймет, что только в этом доме его понимают.

«Стрельца» не проймете уютом, ему подавай простор. Долой все лишнее! Что для вас важнее – старая мебель или новый муж? На видное место – ваши фотографии в стильных рамочках, экзотические сувениры из дальних стран (из соседнего магазина) и, как стимул, одна дорогая безделица, например, тренажер. Устоит ли «Стрелец» перед таким соблазном?

«Козерогу» подкиньте приманку, что мечтаете оборудовать маленький кабинет, но нужна его консультация. Подойдет ли этот стол, какой стул удобней, все ли письменные принадлежности вы приготовили? Если вам (вернее, ему) не нужен кабинет, оформляйте любое помещение в доме (хоть туалет), главное, с его помощью. В конце концов, милый свыкнется с мыслью, что это – его туалет и захочет посещать сие местечко ежедневно. Конечно, лучше, если это будет спальня, но нельзя же быть настолько откровенной.

«Водолея» ошеломите потоком света и воздуха. Максимально откройте окна: легкие занавески, прозрачный тюль, мило звенящие от ветра «висюльки». В ванной комнате – гели для душа, разные пенки, и все, что радует глаз любителя водных процедур. А уж если у вас есть ионизатор воздуха (в крайнем случае – хороший освежитель), то климат вашего гнездышка покажется ему райским.

Для «Рыбки» не стесняясь, приготовьте спальню. Чтобы его не вспугнуть, необходим мягкий свет, всякие женские штучки, кружева и оборочки. Если он не законченный идиот, то поймет, какая вы тонкая и ранимая натура. Держу пари, ему непременно захочется опекать вас всю оставшуюся жизнь. Короче, бросить вас на произвол судьбы он уже не посмеет. Да и спаленка вашатакая уютная…как тихая заводь для рыбки.

Уж не знаю, как подсчитывается улов, но одно радует – в олимпийский вид спорта пикап еще не вошел. Так что, милые дамы, у нас есть время подготовиться и дать достойный отпор мужикам. Предлагаю создать свою сборную и начать операцию под названием «трясогузки».

Для справки: трясогузка – особа женского пола, которая трясет «гуз» у сильных представителей рода человеческого.

Суть спорта – вытрясти из объекта все, что нам нужно.

«Гузом» может стать любой мужчина, даже самый завалящий на что-нибудь сгодится.

Для начала проясним себе, что будем трясти из «гуза»? Деньги, помощь по дому, веселый секс… да, и это тоже нужно уметь вытрясти. А можно использовать один объект как приманку для другого, более желанного.

Вот несколько рекомендаций начинающим «трясогузкам».

Если вам нужно срочно поправить материальное положение, цепким взглядом вычислите из толпы золотого льва. Сафари начинается! Укрощение льва – дело тонкое и не терпящее суеты. Сгодятся лесть, маленькие сувенирчики с намеком, кокетливое заигрывание. Не давайтесь в руки, он же охотник, а значит, легкую добычу просто слопает. Как только начнете получать знаки внимания в виде дорогого наряда или элегантной сумочки – все, клиент созрел! Наращивайте обороты с умом и запомните: клянчить и трясти – разные вещи. Если все сделано правильно, то шубка и колечко с бриликом вам обеспечены.

В квартире нужен ремонт, кран протекает, телевизор накрылся? Можно, конечно, и мастера позвать, но какая вы после этого трясогузка? Есть «гуз» с золотыми руками, не красавец, не богач, так вам от него нужно не это.

Кокетство забудьте, чуть измените направление лести, и вспомните, что вы – домашняя кошечка. Хвалите его умение ловко управляться с молотком, можно всплакнуть чуть– чуть, что нет у вас чудо– мастера под боком. Угостите «гуза» пирогами, пришейте пуговку к его рубашке. Да он вам за эту пуговку… Нет, в постель его тянуть не надо, просто намекните туманно: «Я, конечно, женщина порядочная, но…»

Кстати, по поводу секса. Этот «гуз» трясем с тех, кто сможет вознести вас на седьмое небо удовольствий, но никак не меньше. Иначе игра не стоит свеч. Вы не замуж за него собрались, так, почему бы, не доставить себе радость, если объект опытен и страстен?

Вам хочется заполучить вон того очаровашку? Нет проблем! Узнайте, где и когда он прогуливается, и начинайте действовать. Не обращает внимания? Информация к размышлению: мужчины – особи стадные, и, если вокруг вас вьется толпа поклонников, очаровашку магнитом потянет в эту толпу. А, если вы гуляете одна, на вас никто не клюет, то и очаровашке вы даром не нужны.

Значит, нужна приманка в виде симпатичного, но не очень умного «гуза». Из него трясем максимум заботы о своей персоне на виду у «лапочки– объекта», знаки внимания принимаем с томным лицом, периодически бросая на «лапочку» скучающие взгляды: «Мол, видишь, с кем дело имею?» Через пару дней объект полюбопытствует – «а кто это скучает радом с придурком?»

И захочет вас развеселить… Приманка, конечно, обидится, но вы уже вытрясли из него все, что требовалось, и получили то, ради чего был затеян спектакль.

А теперь закрепим материал:

Если хотите быть трясогузкой, усвойте две вещи: нет мужчин бесполезных, и нет таких, из которых нечего вытрясти.

Поставьте конкретную цель – что трясем из «гуза», и действуйте без суеты. Трясти, но не клянчить! Пусть гуз принесет все сам на блюдечке.

Вы – трясогузка, невинное, немного взбалмошное создание, в меру кокетливы и коварны. Загадочны и неуловимы, вроде, и авансы раздаете, но в руки не даетесь.

Итак, если вы усвоили суть процесса, пора перейти к повадкам, которые отличают «трясогузок» от других пернатых.

Но для начала история о мудрой трясогузочке, которая выпуталась из трудной ситуации не только не растеряв перышек, но и ухватив заветный «гуз».

Женщина эта немало натерпелась в свое время от пикаперов, поэтому с чистой совестью записалась в ряды трясогузок. И, правда, чем ждать милости от природы (или мужиков), лучше самой взять то, что вам надо, проявив при этом смекалку, фантазию и настойчивость. Так ли это плохо «трясти гуз»? Не этим ли мы постоянно занимаемся, обхаживая любовников, мужей, бой-френдов? Для настоящей женщины «тряска» – естественный процесс, но попадаются отдельные особи, которые действуют грубо, применяя запрещенные приемы. Хуже всего, что эти «Стервицы», «Истерицы» и «Ультигузки» трясут своих же сестер, то есть, нас с вами.

Для справки: «истерицы»– не умеют ждать удобного момента, у них не хватает фантазии, поэтому птичка-монстрик опускается до слез и крика. Победу она одержит, в этом не сомневайтесь, но радость от победы будет уже не та. Честно говоря, когда тебе уступают, сжав зубы, то заветный «гуз» не греет душу, и главное, портятся отношения с мужчиной.

«Ультигузка» действует не менее подло, опускаясь до ультиматума. А кому нравится, когда тебя загоняют в угол? Ультиматум подействует, но, «вытрясти» вторично что– то из этого «гуза» уже не удастся.

«Стервицы» тоже мнят себя трясогузками, они добиваются своего, объявляя бойкот, идут напролом, уподобляются официанту, который обслуживает сам себя. А кое– кто опускается до подленького шантажа…

Вот об этом моя история.

«Трясогузка» и «Стервица» работали в одной фирме, подругами не были, но знали друг о друге все. Только первая делала вид, что ничего не замечает, а вторая прикидывала – как можно использовать информацию?

Надо сказать, что у Трясогузки, хоть она и была замужем, закрутился легкий романчик с шефом. Что ж, была она симпатичной, мужчины на нее заглядывались, чего нельзя сказать о Стервице. То ли от зависти, то ли по моральным соображениям, подкараулила Стервица, когда голубки уединились в кабинете шефа, да и заперла их там.

Был вечер пятницы, свидетелей – никого. Требования, вроде, как выкуп за молчание, Стервица выдвинула немыслимые: «Вы, дорогой шеф, даете мне горящую путевку в Италию, а трясогузка – свою должность в известном вам отделе. А чтобы все произошло без надувательства, прямо сейчас приказик напишите и под дверь мне подсуньте».

Шеф, как настоящий мужик, решил не рисковать, и требования выполнил. Хитрая пташка с довольным видом упорхнула в теплые края…

Ха! Не знала она, с кем дело имеет, и что никто не может безнаказанно обижать трясогузку.

Что делает наша умница? Рассказывает мужу версию о завидущей конкурентке, которая узнала, что шеф хочет повысить трясогузочку в должности.

Муж, пораженный до глубины души подлым шантажом и пятном, которое легло на репутацию его святой жены, звонит шефу.

Шеф все подтверждает, но уверяет, что недоразумение улажено, стервица уже уволена, а трясогузочка получит компенсацию и, конечно, новую должность.

Жена шефа, слушая весь «сыр– бор», окончательно убеждается в невиновности супруга, и предлагает на вакантное место взять мужа трясогузочки. Отдадим должное ее желанию подстраховаться.

Резюме.

Из, вроде бы, пиковой ситуации, трясогузка вышла победительницей. Все остались довольны, кроме стервицы, конечно. После возвращения ее ждал сюрприз в виде приказа об увольнении за… впрочем, формулировка была оформлена юридически грамотно. Стервица кричала, что выведет всех на чистую воду, но никто ее не слушал.

Итак, милые дамы, если вы желаете так же ловко выпутываться из щекотливых ситуаций, то дальнейшая информация будет для вас полезна.

Ситуация первая – «упор на сострадание».

Какое чувство у вас вызывают забавные котята и резвые щенки? Умиление… Хочется их погладить, взять на руки, угостить вкусненьким.

А плачущий ребенок или раненая птичка? Сочувствие… Не пройдете мимо, пожалеете, помощь окажете.

Вот и мужчины (пикаперы, кстати, тоже) по натуре люди гуманные, душевные, поступят так же. Им в голову не придет, что все это – обычные уловки трясогузки. Искал мужик очередную «цель», а тут – беззащитное существо.

«Дай-ка, помогу», – подумал мужичок и влип. Скорее всего, он и не сообразит, что вы его уже «трясете». А, когда сообразит, поздно, батенька, приплыли!

Ситуация вторая – «сближение по интересам».

Как вы относитесь к рыбалке, футболу и машинам? Не уважаете, а зря… Потому что мужчины без этого жить не могут. Ничто так не сближает людей, как общие увлечения. Проигнорируют ли женщину, которая классно разбирается в технике, не болтает беспрерывно о шмотках и диетах, не ноет под руку и не прыгает на стол, завидев мышку? Аж дух захватывает, как не похожа она на остальных!

Вы следите за ходом моих рассуждений? Это и есть еще одна уловка многоликой трясогузки: к птичкам мужчина равнодушен, от кошек у него аллергия, а слезой его не прошибешь, значит – применяем «сближение по интересам». Когда мужчина прозреет, капкан уже захлопнется.

Вам жалко мужчин и вы осуждаете трясогузок? А как же пикаперы с их «послужным списком», который пополняется НАШИМИ именами? Да после такого урока он с оглядкой станет ходить, и в любой женщине будет видеть трясогузку.

Перейдем к золотому правилу трясогузки – «объект, который завоеван с трудом и в который вложили средства, бросают с неохотой». Объект – это мы с вами.

Вспомните, как действовала Шахерезада? Она рассказывала султану свои удивительные сказки, обрывая их на самом интересном месте. Почему, как вы думаете? Да потому что мужчина изнывал от любопытства, в ожидании продолжения!

Общаясь с мужчиной, забудьте слова «да» и «нет». Легкий флирт вместо жеманства, чуть кокетства вместо откровенной сексапильности, «может быть…» и «не обещаю, возможно…» с многозначительной паузой в конце.

Эта пауза и есть сказка Шахерезады.

Если же дело касается вас, любимых, то слова типа «всегда» и «никогда» должны звучать чаще. Представьте реакцию мужчины, когда вы признаетесь: «я всегда имела успех у мужчин, но никогда не думала о браке» Он же от любопытства кушать не сможет – «действительно ли это так?» И проверить захочет непременно.

Еще совет для трясогузок: как только почуяли, что дело пахнет «пробросом», лучше сделайте это первой. Оставить с носом мужчину гораздо приятней, чем зализывать свои раны. Иногда хитрость срабатывает настолько, что мужчина возвращается, чтобы… дослушать вашу сказку.

Но, если упустили момент, не огорчайтесь. Есть отличный способ «перетянуть одеяло на себя» и вспомнить заветные слова «всегда» и «никогда». Тверди всем подряд: «я всегда первая прекращаю отношения и никогда не вешаюсь на шею мужчине». Как правило, найдутся доброжелатели, которые передадут «вашему бывшему» информацию. По личному опыту знаю, что мужчин эта фраза задевает настолько, что они… возвращаются, чтобы прояснить ситуацию.

А вы все знай, твердите свое, глядишь, и самой верится, что это вы его, а не он вас.

А будете скулить на всех углах и проклинать обидчика – сыграете ему на руку. Вам это надо?

Итак, мы научились «трясти гуз», рассказывать сказки Шахерезады, теперь поговорим о том, как вести себя на его территории.

Запомните, что выигрывает тот, кто умеет прокручивать ситуацию на несколько ходов вперед.

Допустим, после небольшого «ломания» для приличия вы даете «добро» и переступаете порог его холостяцкой берлоги.

Приготовьтесь, вас здесь ждут ловушки! Даже не надейтесь, что мужчина позвал вас, чтобы вместе повеселиться. Они тоже достаточно коварны и умеют устраивать проверочки. Итак, вы переступаете его порог…

«Батюшки!» – хватаетесь вы за голову, а потом – за веник. Порыв понятен, я и сама в первый раз попалась на крючок, и захотела показать себя во всей красе (хозяйка, чистюля и т. д.) И какая вы после этого трясогузка, если не разглядели подвоха? Ведь мужик ждал именно таких действий и злорадно потирает руки, – «Ага, уже свои порядочки наводит, а что дальше? Заарканить меня решила!»

Так что, сразу сбейте его с толку: вошла и с порога ахнула «Как у тебя мило…». А потом кокетливо, – «Где у тебя…» и помолчите немного.

«Веник?»– встрепенется мужчина, все еще надеясь поймать вас с поличным. «Кухня?»– не унимается он, еще не понимая, с кем имеет дело.

– «Зеркало…»– сложите свои губки бантиком, и плечиком небрежно поведите, мол, твой бардак меня не возбуждает.

Если мужчине удалось завлечь вас на кухню, сразу заявите, что ваш принцип – не хозяйничать на мужской территории, но… для него, так и быть, вы сделаете исключение.

Естественно, ваши ручки будут чесаться от желания «навести грандиозный шмон», но вы пришли не за этим, во-первых. А во-вторых, достоин ли ЭТОТ мужчина ваших усилий? Если вы мечтаете остаться здесь навсегда в качестве хозяйки, то свои таланты вы успеете проявить в другой раз, а сегодня ваше рвение расценят как посягательство на свободу.

Мудрая женщина не обольщает себя надеждой: вот, покажу ему, какая я хорошая, он и женится на мне! Мудрая женщина знает, главное – не вспугнуть мужчину, иначе вас больше не пригласят, либо пригласят с одной целью. Нет, не для секса, для… уборки.

Не забывайте, что хитрость Бог дал женщине не просто так.

Кстати, приглашая мужчину к себе, тоже не надо слишком усердствовать. Что делают глупые женщины? Вылизывают углы, готовят разносолы, накрывают на стол и только потом наводят «марафет». Времени на это, как правило, уже не хватает.

А как поступает «Трясогузочка»? Она перышки почистит, клювик наточит, приготовит интимный уголок. Эта мудрая пташка знает, что мужчина приходит, чтобы увидеть ее, чтобы прекрасно провести время в обществе веселой и отдохнувшей дамы.

Короче, трясогузочки, не мне вас учить, как «охмурять» и «пыль в глаза пускать». И не надо угрызений совести, вы никого не обманываете, не вводите в заблуждение. Вы просто усыпляете бдительность мужчины и даете ему возможность рассмотреть свое счастье.

Если после всего, чему я вас научила, мужчина вашей мечты не сделает вам предложение, то либо вы – не трясогузка, либо вам попался полный кретин.

Страшно представить, что именно этот зануда когда-то покорил ваше сердце, и вы (о, ужас!) чуть не совершили страшную ошибку, согласившись подумать над его предложением руки и сердца.

Да, вначале мужчина был симпатичен, даже временами мил, да только сердцу не прикажешь. А тут еще выяснилось, что у вас совершенно противоположные взгляды, вкусы и вообще, вы любите мужчин, а он – женщин. Конечно, это шутка, да только ситуация сложилась наинеприятнейшая, вот и приходится подходить к ней с юмором.

Мужчину жалко, никто не спорит, вы даже готовы остаться друзьями, если он прекратит вас преследовать и говорить о любви. Не надо кричать бедняге в лицо, что у него нет гордости, что унижаться нельзя ни перед другом, ни перед любимой женщиной. Но терпение ваше на исходе, а у него, словно второе дыхание открылось: уже по ночам звонит и стоит под окнами.

Вы не жестокая, просто не любите и все. Тогда без жалости гоните надоедливого поклонника в шею, не тратя силы на бессмысленные разговоры. Никаких уступок вроде: «в последний раз», «дай мне время подумать». Чувство вины здесь излишне, а его проблема не должна вас волновать. Неужели выйти за него замуж только из сострадания разумно?

Ситуация вторая, не менее щекотливая. Он для вас не поклонник, а просто друг, который в трудную минуту всегда придет на помощь. Такой обаятельный, веселый, все умеет, много знает. А как быстро он починил ваш телевизор! Вот же повезет кому – то с мужем… Но не вам, поскольку в этой роли вы его просто не представляете.

Не надейтесь, что мужчина разделяет вашу позицию. Возможно, о свадьбе он мечтает не больше вашего, однако в поклонники себя уже записал. Кстати, с далеко идущими намерениями. Ну, вы понимаете…

Друг превращается в настоящего террориста, а ваша спокойная жизнь – в кошмарное существование. Упреки, что вы отвечаете черной неблагодарностью на его помощь, пропустите мимо ушей. А лучше вовсе прекратите отношения, отказываетесь от «бескорыстных» услуг или (если вы настолько привязались к этому человеку) научитесь «платить той же монетой»: испеките другу пирог, достаньте ему билет на футбол, подарите рубашку. И намекните, что у вас есть мужчина, которого вы безумно любите, а лучше познакомьте друга с «женихом».

Почаще говорите, как вы счастливы, как вам повезло, что у вас есть друг, с которым можно вот так запросто пообщаться. Не получается? Выход один: прямо заявите, что отношения прерываете, и преследовать вас нет смысла.

Ситуация третья. Поклонник не желает принять ваш отказ и грозится спрыгнуть с крыши, утопиться и повеситься одновременно. «Чем черт ни шутит» – думаете вы и уступаете шантажисту. Угрозу свою такие мужчины выполняют крайне редко, да и то наполовину. Могут они и лезвием по венам, и прощальную записку под таблетки… Но все почему– то перед актом суицида на почве неразделенной любви подстраховываются. Заранее звонят в скорую, затапливают соседей, прибегают к хитроумным уловкам и их успевают спасти.

Короче, весь этот бред во имя высокой любви к вам напоминает плохой спектакль и рассчитан на то, что вы, страдая от чувства вины, вернетесь. Возможно, ставка делается и на вашу женскую доверчивость: польщенная тем, что человек погибает от любви к ней, женщина капитулирует.

Как прекратить домогательства? Сделать ручкой и уйти – это раз.

Твердить, что он сильный и стойкий мужчина и обязательно переборет свою болезненную страсть к вам (а заодно и к актам суицида). Даже если вам противно думать о нем, как о мужчине, называйте его мачо, суперменом и сверхчеловеком. Уверовав в собственную мужественность, поклонник отстанет от вас и через месяц … утешится в объятиях другой женщины.

Эти способы расставания с надоевшими кавалерами, пожалуй, самые гуманные. А есть другие, рассчитанные на рекордно короткие сроки.

Опостылевшему поклоннику можно звонить по десять раз на дню и трижды за ночь, чтобы задать архиважные вопросы: «чем ты занят, милый?», «ты обо мне думаешь? А что?»

Названивать ему на работу и требовать: «расскажи, как ты меня любишь».

В самые сокровенные минуты вслух вспоминать прежних любовников, желательно в подробностях, не жалея красок.

Время от времени брезгливо оценивайте его друзей и вообще всех мужчин. Заодно открытым текстом заявите, что ни стирать, ни готовить, ни рожать детей вы не намерены.

Истерики следует закатывать чаще и по любому поводу: забыл позвонить, пришел без цветов, повел не в тот ресторан. Принес цветы – значит не те, от этих у вас аллергия. Позвонил – значит не вовремя, и вообще, мог бы приехать, а не звонить.

Таскайте его по магазинам, требуйте подарков, кокетничайте с мужчинами у него на глазах…

Прошло два месяца, а опостылевший кавалер все еще сопровождает вас под ручку? И такого лапочку вы не любите?!

Значит у вас либо извращенный вкус, либо вы сами не знаете, чего хотите.

Что ж, в следующей главе мы поговорим о вещах более серьезных, а сейчас вашему вниманию предлагаю шутливый стишок о разборчивой даме. Так сказать, в тему…

Я расскажу вам о трех женщинах, которые выходили замуж по любви, но замешивали фундамент семьи, основываясь на личных интересах. Попытайтесь нарисовать портреты мужчин, которые идеально подошли бы нашим героиням.

Где– то слышала, что ссоры должны заканчиваться на пороге спальни, иначе семейная жизнь превратится в ад. Ну, уж нет! Если меня обидели, то утром я припомню все подробности скандала и не успокоюсь, пока муж не признает мою правоту. Как– то супруг намекнул, что наша сексуальная жизнь дала трещину, и предложил посетить психотерапевта, так я ему заявила: если у тебя с этим делом проблемы, ты и ступай! Нечего вину на меня перекладывать.

Я сильная женщина, сама решаю свои проблемы. Иногда во время семейных баталий он сравнивает меня со своей мамой, с этой клушей, которая помешалась на почве чистоты и жизнь всем отравила бесконечными воплями «кто намусорил?!», «чьи это тапочки?!». Нет, я не такая. Я не стану из– за таких мелочей портить себе нервы.

Однажды наша ссора зашла так далеко, что муж легонько ударил меня (это была его ошибка). Я ударила в ответ и пригрозила, что в следующий раз просто прибью его. С тех пор супруг молча уходит на балкон и ждет, когда я остыну.

В последнее время мы редко бываем вместе. Я никогда не отказываюсь от своих увлечений, от встреч с подругами, но я все равно знаю, где в эту минуту находится мой муж, чем занят и даже – о чем думает. Иначе быть не может, ведь я с детства привыкла быть лидером и не терплю, когда мной командуют.

Н-да… Если у Ирины муж придерживается аналогичных принципов, то их семья доживает последние дни. Однако скажу по секрету, в браке они уже семь лет и не думают о разводе. Как вы думаете, какими качествами должен обладать мужчина, чтобы мирно сосуществовать с такой «атаманшей»?

Явно, что лидерство, горячность, болезненное самолюбие исключаются. А вот у тихони, домоседа, «маменькиного сынка» и альтруиста есть все шансы.

Например, его увлечение игрушечными машинками… Он их коллекционирует, тратя бешеные деньги, а я лишь улыбаюсь и надеюсь, что у него это со временем пройдет. Бывают у нас и ссоры, но я тут же меняю тему разговора, пытаясь его отвлечь. Зачем портить нервы друг другу, если я знаю, что муж не хотел меня обидеть, просто характер у него такой. А утром я притворяюсь спящей и жду, когда супруг меня обнимет: значит, ссора забыта.

Если у меня плохое настроение, муж, конечно, обратит внимание, но одним глазом будет смотреть телевизор. Меня это не сердит, ведь у мужчин не такое чуткое сердце, как у женщин. Это я, стоит мужу заболеть, превращаюсь в сиделку, бегаю вокруг с градусником, таблетки подаю. Он принимает все, как должное, а мне приятно заботиться о нем. В остальное время муж довольно мил, часто водит меня в ресторан или в гости к своим друзьям.

Нравится ли мне такая жизнь? Кто– то скажет, что моя пассивность портит мужа, постепенно превращая его в диктатора, что в доме я не имею права голоса. Но мне так спокойней, в конце концов, предназначение женщины – быть женой и матерью, она должна иметь рядом надежное плечо и имеет полное право быть слабой.

Хм… представила я, как Ирина и Анна поменялись мужьями… кстати, Анна недавно отметила юбилей – десять лет супружеской жизни с Олегом, и за этот период супруг ей ни разу не изменил (со слов родственников, друзей и соседей). Как вы думаете, какие личные качества Олега заслуживают похвал? Согласитесь, что не каждый мужчина сможет ужиться с такой женщиной, как Анна. Например, вялый и безынициативный тихоня или дебошир-агрессор «наломали бы дров» еще в первый год. Понятно одно – с мужем, у которого явно садистские замашки, Анна превратилась бы в забитую бабу, а она вполне счастлива и довольна жизнью.

Глупо ожидать от мужчины беспрекословного повиновения, ведь он взрослый человек и способен самостоятельно решать, как лучше сделать то или иное. Я могу дать совет, если он спросит, но принуждать не стану никогда. Если необходима моя помощь, я бросаю дела и внимательно выслушиваю мужа. Муж тоже искренне интересуется и моим настроением, и успехами в работе. Когда он работал над диссертацией, я ночами не спала, варила ему кофе, разбирала бумаги.

Любые споры мы обсуждаем не на повышенных тонах, а решаем проблемы за ужином в спокойной беседе. Зато утром мы просыпаемся счастливые, строим планы на день. Я горжусь своим мужем, потому что он умеет выслушать, способен посочувствовать.

Иногда у кого– то из нас бывает плохое настроение, тогда один терпеливо ждет, когда у другого возникнет необходимость поделиться проблемой. У каждого могут быть свои маленькие секреты, даже у супругов. «Живи сам и дай жить другому»– вот наш девиз, и я отлично понимаю, что каждый человек, прежде всего, сам творец своего счастья. Никто, даже муж, не способен дать мне его. Если я буду думать только о муже, я не стану полноценной женщиной. Если буду превозносить себя, забыв о супруге, то превращусь в эгоистку.

Только равенство во всем способно стать мостиком, который приведет к счастью. Мы с мужем отличная пара, и никогда не устанем друг от друга.

Прекрасно! Но как рассуждала бы Ольга, не обладай ее муж определенными качествами? Например, будь он прирожденным лидером или эгоистом. Ольге повезло, что ей достался муж, разделяющий ее взгляды. Как повезло Ирине и Анне – их семьи основаны на разумном сосуществовании, двух разных по характеру, супругов. Возьмем две стихии: «огонь» и «вода» – второй всегда будет гасить «взрывоопасный» характер первого, тем самым предотвращая всяческие конфликты. А, если оба супруга принадлежат к стихии «воздух» – неизбежны разрушительные ураганы.

Изучите свой знак Зодиака и свою стихию, может быть, тогда вы поймете, почему в вашей семье происходят постоянные «катаклизмы», и вы найдете ответ на многие вопросы. Семья – дело тонкое, а, как утверждает народная мудрость: где тонко, там и рвется.

Выстроить идеальные семейные отношения – мечта каждой нормальной женщины. Согласитесь, любая из нас хотела бы иметь образцово-показательную семью. На зависть подружкам и на радость себе. Но не всегда получается. Почему? Кто знает…

Быть может, все дело в том, что мы и наши мужья – существа совершенно разные, как в эмоциональном, так и в интеллектуальном смысле. Правда-правда. Давно известно, что мозг мужчины примерно на 50 граммов тяжелее мозга женщины, и вообще, мужские мозги по-другому устроены.

А уж в том, что касается семьи, такой, какой она должна быть, так мы с нашими мужьями никак не придем к единому мнению, из-за чего и возникают все конфликты, ссоры и обиды.

Чего мы, женщины, хотим от своих мужей? Не так уж и много – любви. И только. Чего хотят наши мужья от нас? Из собственного опыта могу сказать – больше всего моего супруга уязвляет, когда я, умышленно или нет, задеваю его мужское достоинство, или забываю о его нуждах, или просто его игнорирую. Вывод – они хотят от нас заботы, ласки и уважения.

Смешно – они не могут нас любить так, как мы того хотим, а мы их за это не уважаем. Так и ходим по кругу друг за дружкой, и не можем никак придти к общему знаменателю. И принудить себя вдруг, ни с того ни с сего, зауважать мужа или возлюбить жену, которых мы знаем сто лет как облупленных – выше сил человеческих!

Так как же все-таки получить желаемое – то, к чему все мы, осознанно или нет, стремимся – идеальную семью?

Когда я начинаю втолковывать своему мужу, чего же все-таки от него хочу, у него делается такое странное выражение в глазах, что ей-богу, кажется, что я силюсь объясниться с людоедом племени мумба-юмба. Ну не понимает он, чего мне надо! А надо-то – всего ничего – чтобы он НА ДЕЛЕ, а не на словах доказал мне свою любовь и преданность. И тут даже секс не имеет решающего значения (цену мужским признаниям «после того как…» знает каждая женщина).

Не знаю, может быть кому-то и хватило бы того, что он ходит на работу, приносит деньги, по вечерам сидит дома, и иногда (не слишком часто) помогает по хозяйству. А мне мало! Я хочу, чтобы он любил меня так, как это было до свадьбы – нежно, романтично, хочу трепетных признаний и приятных неожиданностей, цветов «просто так», а не в праздник. Признаюсь честно, как раз в праздник я цветов и не хочу…

И если Вы придумаете, как объяснить все это мужу так, чтобы он понял, Вам – 20 баллов в Вашу копилочку.

Но мы ссорились, ссоримся и, наверное, всегда будем ссориться с нашими мужьями – то одно нам не так, то другое. Они, наверное, никогда не будут полностью такими, как нам надо. Так что же нам, бедным делать?

Вот, послушайте:

Где-то в какой-то главе уже промелькнула у меня фраза о том, что только мудрая жена сможет поднять мужа до заоблачных высот. У женщины глупой любой мужчина, даже лауреат Нобелевской премии или «тихоня-паинька», навсегда останется ничтожеством, недостойным смахнуть пыль с ее туфельки.

«Жена, гордись своим мужем!» – такой плакат я повесила бы в каждой квартире. Может быть тогда мужчины, зная о том, как высоко мы их ценим, изменили бы свое мнение и о нас.

Да, милые женщины, только так, и не иначе. Вы ведь хотите гордиться своим «козликом», пусть даже иногда руки чешутся дать ему «по рогам» и назвать совсем другим, менее ласковым словечком.

Какая женщина не мечтает услышать за спиной завистливый шепот: «Вот повезло же бабе, такого мужика отхватила!» Да уж, «отхватила»… Знали бы вы, сколько пришлось потрудиться, чтобы из неотесанного бревна соорудить вполне приличного «Буратину». Папе Карло такое уж точно не по силам. Ей Богу, только женщина способна, как в песне, слепить из того, что было, нечто конкретное или полюбить то, что ей досталось. Например, мужа.

Учимся же мы не замечать в себе мелкие недостатки, искоренять комплексы и культивировать свои достоинства. Почему бы этот нехитрый прием не использовать по отношению к мужу? Ведь гордимся мы собственными детьми, хотя иногда они тоже порядком портят нам нервы. А мужчины, в сущности, те же дети, хотя порой и досадно бывает: замуж выходила за «надежное плечо», а он оказался инфантильным подростком с кучей недостатков. И вы предлагаете вот ЭТИМ гордиться!

Что ж, попытаемся, как героиня в фильме «Влюблен по собственному желанию», открыть в своем «козлике» достоинства льва. Или хотя бы постараемся узреть в его «ножках и рожках» нечто особенное, дабы с гордостью заявить – «Да, повезло мне!» В сущности, кому какое дело, что думаете вы примерно так – «Вот уж действительно, свезло…»

Итак, вот он – объект вашей гордости. М-м-да…с чего же начать.

Ну, то, что вы замуж за него выходили по любви, это факт неоспоримый, иначе на его месте сейчас был бы другой… «козлик». А вот ЗА ЧТО полюбили – вопрос. Может, за внешность Алена Делона или за остроумие, как у Задорнова? Так ведь Делон «не пьет одеколон», Задорнов за свои шутки получает «конкретные бабки», а Ваш…

Ладно, с воспоминаниями о прошлых заслугах вышел прокол, значит, попробуем другой способ. Вот говорят, что каждый автор любит свое творение и гордится им, считая себя гением, а творение – гениальным. В какой-то мере муж и есть Ваше творение. Сколько сил, здоровья и времени в него вложено! Неужели все впустую и усилия напрасны?

Вон и животик у него в рубашку не вмещается, и носочки свежие, и бессонницей он не страдает, даже наоборот – уснуть может в любом положении, хоть сидя, хоть стоя.

Ну, заводит романы на стороне, так ведь был бы плохоньким мужичком, ни одна баба на него бы не глянула, и Вы в том числе.

В магазин не ходит, мусорное ведро не выносит – так вам же спокойней, потому как на мужчин с сумками и ведром чужие бабы ой как «западают». А Ваш дома сидит, телевизор смотрит, интеллектуальный уровень повышает. Вот и говорите подругам, что не болван у вас муж, а «энциклопедия ходячая».

Допустим, не сидит ваш «козлик» дома, шастает где-то до ночи, вы и тут не поддавайтесь на провокацию – «беспокойный он у меня, все за других хлопочет, себя не бережет!»

Разбрасывает вещи по квартире, значит он – «романтический философ», а все философы немного рассеянны, потому как голова у них занята решением задач «мирового масштаба». Совсем не обязательно докладывать всем и каждому, чем, по вашему мнению, «забита голова» у вашего мужа, и какие «мировые идеи» приходят в эту самую голову.

Так что, уважаемые женщины, гордитесь мужьями, честное слово, пользы от этого будет больше, чем от бесконечной критики. Ведь, если с утра до ночи твердить ему, что он отравил вам жизнь, что от него пользы, как «от козла молока», то вы рискуете либо услышать фразу «за козла ответишь!», либо разделить участь лермонтовской Нины из «Маскарада». Кто не в курсе, напомню – бедняжку отравил собственный супруг.

Не даром народная мудрость гласит – «Если повторять «халва, халва…», то во рту сладко станет». В конце концов, героиня из вышеупомянутого фильма все же влюбилась в свое творение, и ее милый из тунеядца-пьяницы превратился в нормального мужчину. А все потому, что женщина нашла заветный ключик к его достоинствам, и получилось, как в песне – «Я его слепила из того, что было»

А теперь займемся пополнением нашей копилки мудрости.

Ситуация «Пончик»: ваша мечта – стройный и поджарый «гепард», а муж со спортом не дружит, зато от холодильника его за уши не оттянуть. При этом он позволяет себе нелестные эпитеты в адрес вашей фигуры и делает это, ничуть не заботясь о вашем самолюбии. Ваша ответная реакция приобретает форму детской мести: «на себя посмотри!»

Стоп! Мудро ли поступает такая жена, и возникнет ли у мужа желание сбросить лишний вес от таких аргументов?

Проявим фантазию и найдем повод гордиться мужем. Во-первых, глядя на него, никто не упрекнет вас в том, что вы его голодом морите. Во-вторых, он, хоть и грубовато, но проявляет интерес к вашей фигуре, а значит – и к вам.

Кардинально изменим свое поведение: ежедневно повторяем «пончику», что его полнота гармонично сочетается с его подвижностью, и на этом фоне лишний вес вовсе не бросается в глаза. Этим мы «убьем двух зайцев» сразу: посмотрим на мужа в новом ракурсе, и направим его мысли в нужное русло (сбрось жирок, болван!) Главное, не пострадает мужское самолюбие, а значит – и ваши нервы.

Ситуация «Ленивец»: распределение домашних дел – ваша заветная мечта, которую не разделяет муж. В первые годы супружества вы будете гордиться собой, как женщиной, которая все успевает. Через пару лет возникнет справедливый вопрос: почему только я? Глупая жена начнет с упреков и закончит ультиматумом, а мудрая поступит иначе. Она не станет приводить в пример других мужчин, ибо это только осложнит ситуацию, она найдет нужные слова и добьется своего без скандалов. Сложно? Ничуть!

Главное – не сорваться на крик, чаще употреблять ласковые эпитеты в сочетании с просьбой: «котик, мне нужна твоя помощь», «зайка, этот пылесос так рычит…» Не бойтесь показаться слабой и немного глупенькой, в конце концов, ни один мужчина не упустит шанс проявить собственную силу и смекалку. А за этим непременно последует желаемое: вы начнете гордиться мужем, а он ощутит гордость за то, что вы им гордитесь. И станет делать то, что от него требуется.

Ситуация «Скунс»: (противоположная ей – «Енот– полоскун») тоже доставляет женщине немало негативных эмоций. Как приучить мужчину к гигиене или отучить его от гиперчистоплотности? Запах пота и заскорузлые носки раздражают не меньше, чем трехразовая смена рубашек за день.

Вот и проявите свою мудрость, не переходя на личность, и не разворачивая боевых действий. За сообразительность получите 20 баллов, но при условии, что свои носки муж станет стирать сам.

А для поддержания боевого духа предлагаю поучительный рассказик на тему.

«Вы никогда не замечали, что в одинаковых ситуациях мы, женщины, ведем себя по-разному? Конечно, ничего удивительного в этом нет, ведь у каждой из нас свой характер и, следовательно, свое мнение. Кстати, любая из нас, реагируя на раздражители», уверена, что поступает мудро и считает свое поведение естественным. Но, если все так просто объясняется, то почему у одних мелкие житейские неурядицы превращаются в конфликты, а у других крупные проблемы лишь слегка «делают волны»?

Вроде бы самый разумный выход – прислушаться к совету подруги, у которой есть опыт в подобных делах. Но кто даст гарантию, что совет придется «ко двору» и не нанесет еще больший вред? Давайте для примера рассмотрим самый простенький конфликт, так сказать, бросим взгляд со стороны.

В моей семье этакий «шторм местного масштаба» происходит регулярно из– за пресловутого мусорного ведра. Уж не знаю, какой умник решил, что мусор должен выносить именно муж, но лично мне эта идея прочно засела в голову. А у мужа иной взгляд на вещи: веник, тряпка и ведро – забота сугубо женская. Он считает, раз я ежедневно вожусь с этими орудиями труда, значит, мне это нравится. Спрашивается, чего ради лишать меня удовольствия?

Каждый вечер у нас разгорались баталии, пока муж не вспомнил: «У нас же есть дети! Вот пусть они привыкают помогать маме». Сын и дочь без энтузиазма выслушали мои указания, но пару дней выносили мусор по очереди. Потом запутались – чей сегодня черед получать «удовольствие»? А ведро в гордом одиночестве простояло в прихожей все выходные.

«Так не пойдет!»– заявила я и приняла мудрое решение. Одним махом я додумалась «убить двух зайцев»: и дети будут помогать маме, и муж не останется в стороне от дел. За сыном я закрепила плиту (содержать ее в чистоте), дочери поручила ежедневно подметать кухню, а мужу – выносить ведро. И никаких возражений! Чтобы окончательно утвердить свою справедливость, я разрешила им при желании поменяться «объектами», но у них такого желания не возникло. Предвидя возможные «симуляции», мной были установлены штрафы: в случае «прокола» дети лишались карманных денег, а муж – воскресного похода в свою любимую пивнушку.

Конечно, первое время не обошлось без бунта, но я была непреклонна. Не знаю, правильное ли решение я приняла, только хитроумная тактика себя оправдала.

А вот у моей подруги скандалы разгораются регулярно из-за грязного белья. Вернее, из-за отдельных предметов мужского исподнего. Ну, вы догадываетесь, о чем я…

Так вот, терпела подруга не долго, а потом нашла такое миленькое решение проблемы, что Клара Цеткин с ее гениальной идеей всенародного женского праздника – дилетант!

Подруга предложила мужу компромисс: «Я стираю твои вонючие носки и прочее белье, а ты станешь стирать мои трусики и колготки». Муж, естественно, не согласился, за что получил «по полной». Нет, ему не учинили скандал, просто жена начала откладывать в сторонку мужские вещи, игнорируя стойкий запашок в ванной. Знаете, что начал делать муж? Из кучи грязных носков он выбирал более-менее чистые, потом – менее грязные, потом…. Короче, когда куча пошла по третьему кругу, терпение у мужика лопнуло, и он вынужден был принять ультиматум. Теперь свое бельишко он стирает сам и очень этим гордится. А недавно подруга сказала по секрету, что слышала, как супруг учил уму– разуму пятилетнего сынишку: «Запомни, сынок, настоящий мужик никогда не позволит женщине стирать его трусы и носки!»

Конфликтные ситуации из– за незначительных мелочей возникают в каждой семье, но только мудрая женщина способна разрешить их, не возводя в проблему. И, возвращаясь к начальной фразе нашей беседы, осмелюсь утверждать: жена, гордись своим мужем, и он станет самым лучшим мужчиной на свете. Руками терпеливого и мудрого творца создаются шедевры.

Прежде, чем продолжить нашу беседу, предлагаю выслушать еще одного откровенного мужчину. Да, милые дамы, не получается у нас чисто женской вечеринки. Но, честно говоря, мужское общество в малых дозах как– то бодрит и подстегивает к совершенству. А рассуждения этого «знатока» семейных отношений достойны внимания, поверьте на слово.

Итак, ИДЕАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ячейки общества в мужском понимании. Текст привожу дословно…

«Любая женщина мечтает об идеальных семейных отношениях. Согласны?

Вот тут– то я и скажу: милые барышни, вы сначала научитесь строить правильную схему этих отношений, а потом уж пожинайте заслуженные плоды в виде любви, верности и всего прочего. Если кому– то умишка не хватает, чтобы разобраться в тонкой психологии брака, то пусть учится на чужом опыте и чужих ошибках. Сколько можно мусолить одну и ту же тему? «Ах, муж у меня тиран! Я отдала ему свои лучшие годы, но он не ценит моих жертв и принимает все как должное».

А каким же ему быть, если с самого начала вы построили отношения неверно. Выходили вы замуж за тирана? Нет, ваш избранник был белый и пушистый, цветы дарил, ухаживал. Кто же его сделал таким, не догадываетесь?

Я не зря сравнил отношения между мужчиной и женщиной со схемой: вы и он – два круга со своими интересами и привычками. Так вот, вы позволили мужскому кругу полностью захватить ваш женский. Чем больше вы отдаете, тем больше растет его круг, а Ваш уменьшается. Вы как бы растворяетесь в нем и вскоре рискуете превратиться в маленькую точку. Это смахивает на вампиризм.

Иногда происходит наоборот: женский круг как бы берет в осаду мужской и получается круг в круге.

Мужчина превращается в бессловесного теленка, "маменькиного сынка" и ему так удобней, потому что вы взвалили на себя решение всех важных вопросов, а с ними и ответственность за их решение. Вы – мать, в утробе которой уютно устроился плод. Только обычно плод развивается, а здесь происходит обратный процесс – "добровольный регресс". Кстати, не без вашего участия.

Третья схема для брака странна, но она срабатывает в тех случаях, когда муж и жена хотят не активной семейной жизни, а довольствуются иллюзией семьи. Если вы не творческая личность, вам эта схема не подойдет: мужской и женский круг едва касаются краями, существуют рядом, но не пересекаются. Такие супруги спят в разных спальнях, и практически не интересуются делами друг друга.

Кстати, соорудить такую схему из первоначально нормальных отношений очень просто: прекратите вести с мужем задушевные беседы, просиживайте вечера не рядом с ним, а у телефона, болтая с подругой и "дружеское соседство" возникнет само собой. Муж вскоре поймет всю выгоду такой схемы и не станет противиться.

Четвертая схема на первый взгляд продуктивна и верна, она полная противоположность предыдущей. Мужской и женский круг накладываются друг на друга. Интересы и привычки совпадают, все они в рамках семьи. Супруги вместе ходят в гости, вдвоем решают семейные вопросы. Он отказывается от походов на футбол с друзьями, она меняет любимую работу, связанную с командировками.

Думаете, что такой брак продержится долго? А вы смогли бы бесконечно ходить по замкнутому кругу?

Представьте, что ваши руки прикованы к рукам мужа, да вы и часа не выдержите. Вот такую схему «прикованных» и выбирает по наивности большинство женщин.

А теперь самая идеальная схема: мужской круг и женский частично накладываются друг на друга, но каждый имеет собственное пространство. Основное, все же – единое поле, это и есть то, что связывает супругов. Однако ни увлечения мужа, ни пристрастия жены сюда не входят, они – за рамками единого и никем не контролируются. То, что общее, не приковывает, а связывает супругов семейными узами.

Конечно, построить схему идеальной семьи трудно, потому что очень уж вы, милые дамы, любите все держать под контролем, во все вникать. Но тогда вы рискуете разрушить правильную схему и непременно вернетесь к другой – круг в круге.

Вот и выбирайте, что вам по нраву: быть во власти вампира, стать «утробой» или прикованной. Или все же попытаться создать идеальную семью.

Кстати, не зря на всех картинках обручальные кольца рисуют именно так: основная часть – общая, но у каждого есть личное пространство.

Теперь я вас убедил? Так – то вот, милые барышни…»

Да, убедительно, ничего не скажешь. Изучив все возможные схемы семейных отношений, попытайтесь нарисовать свою. Сделайте это честно и тогда, возможно, поймете – в чем секрет вашей мудрости. Или вашей глупости….

Если так, увы, минус 20 баллов, и не обессудьте. А за мудрость, естественно, столько же в копилку.

Кстати, не удержалась и нарисовала схему своих отношений с мужем. Он в это время блаженно посапывал на диване перед включенным телевизором и ни о чем не догадывался.

Разочарована, но не удивлена: я – уютная «утроба». Интересно, на каком месяце «застопорилась» моя «беременность»? Что ж, придется вызывать искусственные роды, и догадываюсь, что мужу это не понравится.

А что у вас?

Но если взглянуть на проблему под другим углом (с точки зрения мужчины), и попробовать понять их – тех, кто мнит себя сильным полом – можно придти к парадоксальным, на мой взгляд, выводам.

Спросите себя – а что могу я, та, которую Он выбрал себе в жены, сделать для его счастья? Самое малое (и, кстати, то, в чем приносились клятвы перед алтарем) – заботиться, уважать, быть вместе в радости и в горе, любить и быть верной. Уже слышу возражения – но ведь мы же тогда не знали, какой он на самом деле! ТОГДА он казался просто совершенством! А теперь это тело в тапочках на диване, прикрытое газетой – разве ТАКОГО я полюбила?!

Это так просто – любить идеал! Да только кому он нужен – идеал-то?

У Вас есть именно Ваш, конкретный, когда-то любимый и самый лучший мужчина, которого Вы полюбили, которым гордились, с которым связана масса хороших воспоминаний. И разве это так трудно – воскресить в памяти светлые страницы Вашей с мужем истории и попробовать воспроизвести самые первые дни Вашего брака, когда Вы были сосредоточены только на нем, и старались «сглаживать» острые углы, чтобы сохранить мир в семье.

Кстати, почему Вы перестали делать это сейчас? Надоело? А что – скандалы, упреки и пренебрежение помогают вернуть мир и взаимопонимание в семью?

Так почему же мы никак не можем договориться со своими любимыми?

Казалось бы – вечером говорю себе – «все, с завтрашнего утра перестаю ссориться с мужем, начинаю жить по-новому!». И что? Проснувшись в полшестого утра, успев собраться сама, собрать детей, приготовить какой-никакой завтрак, и убрать постели, я вдруг замечаю, что любимый мужчина в поисках свитера перекопал ВСЮ стопку в шкафу, любовно сложенную мной накануне. Натурально, я срываюсь на крик. Утро испорчено, я в слезах, муж с каменным лицом хлопает дверью. Знакомо?

Если у Вас такого никогда не случается, смело ставьте себе 30 баллов за терпение.

Умные люди говорят, что причиной всем семейным конфликтам – эгоизм, что эгоистичные люди не могут отдавать любовь, если сами не получили своей дозы любви и уважения. Так что же получается, люди добрые – я сама виновата, и мой благоверный нахамил мне только потому, что я на него накричала? Так ведь я была права!

Но разве я поступила мудро?

Кто считает, что мне в этой ситуации надо было:

Наши мужья готовы быть с нами хорошими, только после того, как мы докажем им свою лояльность. Они думают – «буду любить ее, и даже лелеять, но только когда она будет меня уважать и ценить!». А Вы, в свою очередь, не можете понять – как можно уважать и ценить того, кто Вас не любит? За что?!

И что теперь? Будем считать, что у Вас нет шансов как у пары? Развод?! Ни в коем случае!

Что есть развод? Капитуляция, сдача позиций, бегство. Развод – не метод решения проблем. Пара расстается тогда, когда устает бороться за себя, за свое счастье. Двое ослабли в постоянной борьбе друг с другом и с обстоятельствами, и почли за лучшее уйти. Слабость? Несомненно.

А что бы сделали Вы, как сильная и мудрая женщина?

Не помню, кто и когда сказал –

Так станьте победительницей – ВОЗЬМИТЕ СЕБЯ В РУКИ!

Наверное, стоит задуматься – а что же случилось с вашей любовью? Куда она подевалась? Могу сказать лишь одно – любовь не настолько слабое чувство, чтобы просто так исчезнуть под напором обстоятельств. Она может слегка потускнеть, поблекнуть, но где-то, глубоко в душе, вы все еще любите друг друга.

Ну, скажете вы, и что же делать, чтобы восстановить порушенные отношения, возродить былые чувства? Напрягитесь, напомните себе в очередной раз о своей мудрости, и дерзайте! За каждое по-настоящему ценное решение ставьте себе 10 баллов.

А для начала несколько моих рекомендаций:

1. обсудите с мужем свои проблемы и поговорите о потребностях, которые вы находите неудовлетворенными

2. не будьте слишком гордой, и в одностороннем порядке попросите прощения за СВОЮ часть проступков, не требуя того же от супруга.

3. помните – любить не значит только брать, главное, чтобы был счастлив ваш любимый, и его счастье вернется к Вам сторицей.

Если хотя бы половина задуманного Вами исполнится, Вы сможете сказать – это та семья, о которой я мечтала, это ТО, ЧТО МНЕ НУЖНО.

Дом в понимании мужчины это– уют, тепло и тишина. Жена в передничке, тапочки в прихожей, пироги по выходным.

А в вашем понимании дом – это очаг. Муж приносит дрова, а вы поддерживаете огонь. Позвольте, а кто поставит тапочки на место, кто тесто для пирогов замесит? В семье должно быть «разделение труда», иначе один превратится в барина, другой – в прислугу. И вполне разумные (на первый взгляд), типично «мужские» доводы вроде «я деньги в дом приношу!» вызывают в Вас только злость. Почему? Да потому что и вы на месте не сидите. Женская работа в доме не видна – выстиранные и накрахмаленные рубашки мнутся и пачкаются, вычищенные ковры затаптываются, с любовью приготовленный ужин съедается в мгновение ока, остается лишь гора немытых тарелок… грустно. И кому все это убирать, мыть, стирать? Натурально, Вам.

Но что бы могла придумать другая, более мудрая женщина, окажись она на вашем месте? Привлечь мужа к домашним делам – задача непростая, и в то же время благодарная. Мужчины вообще-то нелегко принимают на себя новые обязанности, но уж однажды «прикипев» к ним, ни за что их вам не отдадут – вы же не справитесь!

Например, в моей семье святая обязанность мужа – приготовление ужина. Почему? Да потому, что он приходит с работы раньше меня и вполне может порадовать любимую женщину жареной рыбкой и салатом. И пусть рыбка будет похожа на лапоть, а салат окажется пересоленным – плевать! Моя цель вовсе не вкусно поесть (кстати, есть по вечерам вообще вредно), а освободить себе полчаса для отдыха. А после ужина, благодарно поцеловав свое солнышко в щечку, я с удовольствием принимаюсь за мытье посуды (посудомоечная машина прекрасно справляется с тремя тарелками и парой кофейных чашек). J

А что значит семья в Вашем понимании? Надежный муж, здоровые дети, любовь и взаимопонимание. Вот именно – ВЗАИМО…

А муж, увы, согласен с Вами частично: дети должны быть здоровыми, послушными и ненадоедливыми, а жена – домохозяйка. А в остальном у него очень смутные и приблизительные представления о семье, тем более, о семейных обязанностях. Любит он, к примеру, порыбачить, а обязанность это или развлечение – поди, разбери! Раньше мужики на рыбалку ходили, так про них говорили – добытчики. А Вы мужа лентяем называете…

На свадьбах частенько любят проводить одну забавную игру: пишут на листочках разные домашние обязанности, а жених и невеста по очереди вытягивают билетики. Ему достается, к примеру, «стирка», «мытье полов» и «закупка продуктов», ей – «чинить краны», «выбивать ковры» и «сдавать пустые бутылки». Разделение труда произошло при свидетелях, так что не отвертеться! В этой игре есть какой-то мудрый смысл, согласны?

Попробуйте и Вы в шутливой форме нечто подобное провести в своей семье, если дело дойдет до взаимных обид и битья посуды – минус 20 баллов из Вашей копилки мудрости.

Полезным также для Вашей психики будет и такое задание – с первой попытки определите, какое хобби полезное, какое – пустое времяпровождение. На мужские увлечения старайтесь смотреть глазами мудрой женщины, на свои «бабские причуды» – глазами мужа. Договорились? Если в конце такого тренинга Вам не придется бежать в дежурную аптеку за валерьянкой – ставьте себе 20 баллов.

Хотите пример? У него и у Вас есть хобби – милые невинные увлечения, которые помогают отвлечься от проблем, снимают стресс и приносят радость (по крайней мере, так утверждают врачи). Почему же иногда эти «радости» оборачиваются проблемами?

Допустим, он любит смотреть футбол, Вы обожаете вязать. На первый взгляд, как два таких невинных занятия способны разрушить семью? Очень просто: его раздражает стук ваших спиц, Вас – его дурацкие крики– «ГО – О – ОЛ!»

Он готов часами возиться со своей машиной, Вы – болтать с подругой по телефону. Вас раздражает его машина не меньше, чем его – ваша болтовня.

Сможет ли мудрая женщина примирить непримиримое?

Да у нее и ситуации такой не возникнет, не то, что проблемы! А «мышь, которая гору родила» – проявила не мудрость, она характер показала.

Не будьте «мышью», заработайте еще по 10 баллов за каждую пару увлечений, которые могут мирно сосуществовать.

И, подводя итог, предлагаю Вам задание на сообразительность: представляя себя в различных ситуациях, мудро совместите составляющие счастья мужа и жены (работа, дом, семья, хобби) с учетом интересов и потребностей каждого. Много ли наберется разногласий, и какие из них можно отнести в разряд проблем? Держу пари, что Вы сделаете вывод: существует только одна проблема, достойная пристального внимания – отсутствие любви.

Вы пришли к такому же выводу?

Добавьте в свою копилку мудрости еще 50 баллов!

Для начала маленькая история, чтобы все стало на свои места.

В семье наших соседей двойная радость – невестка родила мальчика (первого в семье), и дочка ждет второго ребенка. Наша соседка, неплохая женщина (в-принципе) вполне мирно уживается с невесткой, помогает той с малышом (он у нее первый), особо с ней не конфликтует. И, казалось бы, все прекрасно, но… Однажды разговорившись с ней на тему материнства и детства, я вдруг осознала, что милая женщина Ольга Николаевна действительно, совершенно искренне, и абсолютно честно волнуется о своей дочери, у которой возникли проблемы с вынашиванием беременности, в то же время ни капли не проявляя беспокойства о невестке, у которой (я точно знаю) тоже не все гладко в послеродовой период. И звучит это примерно так: «Ох, я так волнуюсь за Инну (дочь), чтобы только все было хорошо с ребенком. Бедная, так ей трудно! Живот все болит и болит! Вот Настя (невестка) так хорошо отходила – ни разу не пожаловалась, что у нее что-то не так…». Как Вам это нравится?

В глубине души я, конечно, понимаю, что все правильно – родные дети всегда будут ближе матери, чем самые лучшие зять или невестка, но где же справедливость?! И зачем в таком случае к месту и не к месту повторять, что любишь всех одинаково?

За пять лет своего брака я поняла – моя нелюбовь к свекрови появилась не на ровном месте, и что она меня терпеть не может так же, как и я ее. И тот факт, что в глаза она не сказала мне ни одного дурного слова (ну, почти), не имеет никакого значения. Все равно в конфликте между мной и ее любимым чадом – моим мужем – она никогда не встанет на мою сторону. Разумом я это могу понять и принять, но в глубине души растет обида, которая рано или поздно выплеснется, и что тогда случится, страшно подумать.

Но что может сделать разумная, мудрая женщина, чтобы избежать конфликтов и недопонимания с семьей мужа?

Правильно – минимум контактов, максимум уважения, политика невмешательства и режим абсолютного молчания – как на подводной лодке. Ведь деваться-то некуда. Надо постараться «жить дружно», как уговаривал озорных мышат незабвенный кот Леопольд.

Мужчины к этому относятся проще – со свекром у меня таких проблем никогда не возникало. Даже когда я, наивная и совершенно неопытная девчонка, пришла в их дом, и ему приходилось готовить ужин на всю семью, я не услышала ни слова упрека в свой адрес. И все это при том, что свекру на тот момент исполнилось пятьдесят шесть лет.

Но вот когда «уставшая» от приготовлений к свадьбе, и смотавшаяся сразу же после нее на курорт, свекровь приехала домой, на меня сразу же посыпался град упреков и «добрых пожеланий», начиная с «никто даже скатерти не постирал!» и «почему не вытерла пыль со шкафа?!» и, заканчивая «свалилась бездельница на мою голову!». Оправдываться в таких случаях себе дороже – никого не интересует, что твой рабочий день длится двенадцать часов, что к тому моменту, когда ты приезжаешь в микрорайон, все магазины уже закрыты, а ты устала как собака, ясно одно – невестка в доме появляется не просто так. Она нужна, чтобы снять с плеч свекрови груз домашних дел. А милая «мама» будет контролировать выполнение, и критиковать, по делу и без дела – ведь все равно «все делается не так как надо» и «чему только мать тебя учила».

Заканчивая эту печальную историю, скажу, что через три недели такой жизни мы с мужем ушли на съемную квартиру, а с его родителями теперь встречаемся на семейных праздниках. Все довольны и счастливы, и я даже могу себе позволить позвонить вечером свекрови, чтобы поинтересоваться ее здоровьем и выслушать рекомендации по ведению домашнего хозяйств�